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老公出轨,原配心态上不能跳的四个坑

在被出轨之后,最痛苦的,莫过于原配。

她们不仅要自己舔伤,还要面对社会的偏见。是的,太多的人会站在旁观者的位置上说:一定是她不顾家/不温柔/没伺候好男人,她男人才出轨。瞬间,原配会被贴上失败者的标签。导致很多原配都羞耻于去说被出轨这件事。

所以,很多姐妹来找思姐的时候,像找到倾诉的窗口一样,把这么长时间来压抑的委屈和痛苦全部说了出来。思姐鼓励大家这样做,因为倾诉本身就是一种减压。

我理解大家的憋屈,有些姐妹,不敢告诉家人,不敢告诉朋友,有的连最好的朋友都不敢说,只能自己撑着。

偏偏这时,还要承受很多不应该由自己承担的责任,自卑感、被抛弃感、对未来的恐惧,都会袭来。更有甚者,男人把所有的责任推给原配,让她去承担这一切,陷入自责的深渊:

这些不良的思维,导致原配们,原谅,心里的坎过不去;指责,又怕他真走。再加上男人、小三、孩子、父母,关系错综复杂,让原配真的不知道如何去做。

原配的这条路,走得艰辛,所以每当看到这样的姐妹,思姐都会有种冲动,告诉大家这一路上有哪些思维的坑不能跳。

那么,我们来看看,哪些坑,会让我们跳进去,出不来:

坑一:你出轨,是因为我不够好

思姐写过一篇文——出轨到底是谁的错:妻子?丈夫?小三?在老公出轨被原配发现之后,大部分男人会推卸责任。他们在找理由让自己的行为合理化,他们即使承认错误,也一定要拉个垫背的。

“我出轨都是你逼的。”

“要不是你平日里太强势,我也不会去出轨。”

“前段时间我们异地,一时糊涂。”

“最近压力太大了,才会犯错的。”

“心里压力太大了,你也不关心我,也从来不为我考虑,刚好她出现了。”

这些看似合理的说辞,让大部分的原配都在深思,到底丈夫出轨,是不是也有我的责任。

包括很多来找思姐的原配,来的时候,都在反思说,我也知道,是自己不对,所以现在我要怎么办呢?是不是我改了这些毛病,他就能不出轨了呢?

这看似顺畅的逻辑下,其实隐藏着一个很大的坑:男人出轨,他站在了低位,他会被你指责,他不喜欢这样,所以他要甩锅,他要让原配也羞愧。于是,出现了,我出轨,是因为你不够好的坑。

而女人们真的会跳。她们真的会以为是自己的错导致了对方出轨。思姐这里,连博士后、领域带头人都会犯这样的错误:不停地反思自己

但,要明白,天下没有完美的妻子,没有完美的婚姻,婚内的不足,各有50%的责任,妻子不够温柔,那么丈夫肯定不够体贴。所以,当他用婚内的不足来攻击你时,请理直气壮地怼回去:你不用跟我说这些,我脾气不好也是因为你不够体贴。但你出轨就是你的错。

思姐看了这么多案例,能有担当地说,我出轨,就是我的错的男人,凤毛麟角。

绝大多数男人,都会说,“我出轨是你逼的。”第一次摊牌有的可能会说我错了。但第二次被发现跟小三联系,肯定会说,我这次出轨都是因为你。

所以这里,思姐还是要提醒各位,单就出轨这件事,原配没有错。婚内的所有的不足,都不是他出轨的理由。

坑二:把小三打跑,生活就能恢复原样

有一部分原配或是被人忽悠,或是心里有恨,当知道男人出轨时,直接跑去退小三了。

我们遭遇老公出轨时,很多人的第一反应是:别的女人抢了你自己的老公,毁了自己的家庭。在没有很好的情绪管理能力的情况下,大家都会想到一个做法:击退小三。

你抢了我的男人,毁了我的家庭,你就像一个蛀虫,在损害我们家庭的健康,把你这个蛀虫打掉了,家庭就能恢复健康,老公能回来,我不用离婚,我不会面对家庭破碎的风险,一切可以如常…

但是姐妹们还是忽略了一个重要的点,老公呢?出轨这事儿,一个巴掌拍不响,就算是小三勾引的男人,只要男人不松口,对方也不会有任何机会。说到底,问题还是出在了男人身上,那么没解决好老公这边的问题,将来,是不是你即将面临第二个蛀虫,第三个蛀虫?

你的生活会一直忙碌于在退小三,抓出轨的路上,那么你人生的意义又在哪里?你想要的婚姻是这个样子的吗?

所以你情我愿的事情,男人出轨不用去急着退小三,降低我们的身价。你的注意力,应该全部放在自己身上。

第三个坑:一次次升起的期待,让人又一次次摔下去

每当有姐妹在群里讲:思姐,我觉得他可能没那么渣,你说,如果他真的回来,我能原谅他吗?我就知道,这位姐妹的丈夫,跟她示好了。然后,姐妹就开始胡思乱想。本来练好的关注自我大法,要破功。

是的,男人也会反复。因为思姐教大家关注自我,不指责不抱怨,所以很多姐妹在他们出轨老公的眼里,还算是一个好伴侣的,他们以为,只要他们回头,姐妹们就能在家等他们回家。

所以,当他跟小三终于走向现实,走向柴米油盐酱醋茶,吵架,互相指责会开始伴随他们。所以,当男人和小三吵架的时候,他会觉得还是不吵不闹的原配好。这时候,就会回来撩拨原配,示好一下来确定原配是否还在原地等他。

很多姐妹此时升起了期待,觉得男人是不是要回归,觉得苦日子终于到头了,甚至有的喜极而泣。又开始关注他跟小三断没断,利益最大化也不再考虑。

但,现实必然是,男人发现原配还在原地等他以后,会立马扭头去跟小三修复关系。反正原配一直都在,为什么要花心思维护原配呢?继续玩一玩吧,活在当下。

而对于原配来说,这却意味着又一次的伤害。一次次把人吊在半空,再一次次地把人扔下来。这种滋味,群里的姐妹,大部分都经历过。很多姐妹说,都不如他一下子渣到底,她也就不报念想了。

这也就是为什么,思姐的心态调整三字经里,会有“不期待”三个字。原谅?这是一件非常难的事情,在你还真没有真的放下这段感情之前,根本不用考虑原谅。你所需要做的,只有一件事,放下他,不爱他。

坑四,不停的指责和抱怨

很多姐妹都会有这样的时刻,觉得他抛妻弃子不是男人,也根本不配做父亲。指责他口口声声说跟小三断了却又一次联系,指责他对原配不好,却对小三挥金如土。指责他看不到原配数十年为一日对家庭做出的付出,凭什么说走就走。

而这样的指责和抱怨,有用吗?能达到什么目的呢?后果又是什么呢?

很多姐妹,跟男人的沟通,都充斥着指责。最后就会变成了互相指责,其结果是,两人变得像仇人一样,甚至互相拉黑。

思姐群里抚养费不给,玩消失的男人比比皆是。

我曾经在谈判课里讲过,所有的谈判,都是以双赢为前提。充满敌对的两个人,是不可能达成哪怕一项共识的。所以,必须先把两个人的关系缓和下来,才有可能达到自己的目的,比如,要抚养费、协议离婚、照顾孩子等等。

但人性啊,总是如此难以捉摸,太多的姐妹在这里会质疑,难道他做了人神共愤的事情,我们就不能指责了吗?

那么我们来想想,指责这件事,除了让我们泄愤,可有任何益处?是不是会让结局离我们想要的更远?

我们想要的结局,应该是我们自己掌握主动权,不是吗?

而指责,并不能改变任何局面,反而会让事情变得更糟。让本来可以好好合伙养孩子的两个人变成仇人;让本来可以好好开始新生活的原配,变得充满怨气;让本来想补偿的男人变得愧疚全无。

很多姐妹跟我说,思姐我找不到方向。那是因为你被这些不良的思维情绪影响了太多。当我们专注于自己的目标的时候,才会理智地发现哪些行为对我们有益,哪些情绪对我们有害。

当我们想清楚这件事,就算我们面对的是对方的指责,也会面不改色,该嘴甜嘴甜,该心冷心冷。

从上面四个坑里走出来,我们基本可以看清楚事实,那就是,这个男人不爱我们了,他,也不值得我们爱了。

坚定自己的信念:我没错,我不会为这件事负任何责任;我不是个被选者,是我抛弃了你,而不是我被抛弃了;你犯了错,踩了我的底线,即使你回头,我也不会轻易原谅;我不跟小三对话,她没资格;你离开了,我祝福你,但我要坚持我的路,我们以后是合作者。

能明白了吗?未来的路,就在前方:关注自我,成长自我,坚守原则,保持底线,利益最大化。

还有,思姐说了千遍的三字经:不指责、不抱怨、不关注、不期待。

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