在被出轨之后，最痛苦的，莫过于原配。
她们不仅要自己舔伤，还要面对社会的偏见。是的，太多的人会站在旁观者的位置上说：一定是她不顾家/不温柔/没伺候好男人，她男人才出轨。瞬间，原配会被贴上失败者的标签。导致很多原配都羞耻于去说被出轨这件事。
所以，很多姐妹来找思姐的时候，像找到倾诉的窗口一样，把这么长时间来压抑的委屈和痛苦全部说了出来。思姐鼓励大家这样做，因为倾诉本身就是一种减压。
我理解大家的憋屈，有些姐妹，不敢告诉家人，不敢告诉朋友，有的连最好的朋友都不敢说，只能自己撑着。
偏偏这时，还要承受很多不应该由自己承担的责任，自卑感、被抛弃感、对未来的恐惧，都会袭来。更有甚者，男人把所有的责任推给原配，让她去承担这一切，陷入自责的深渊：
这些不良的思维，导致原配们，原谅，心里的坎过不去；指责，又怕他真走。再加上男人、小三、孩子、父母，关系错综复杂，让原配真的不知道如何去做。
原配的这条路，走得艰辛，所以每当看到这样的姐妹，思姐都会有种冲动，告诉大家这一路上有哪些思维的坑不能跳。
那么，我们来看看，哪些坑，会让我们跳进去，出不来：
坑一：你出轨，是因为我不够好
思姐写过一篇文——出轨到底是谁的错：妻子？丈夫？小三？在老公出轨被原配发现之后，大部分男人会推卸责任。他们在找理由让自己的行为合理化，他们即使承认错误，也一定要拉个垫背的。
“我出轨都是你逼的。”
“要不是你平日里太强势，我也不会去出轨。”
“前段时间我们异地，一时糊涂。”
“最近压力太大了，才会犯错的。”
“心里压力太大了，你也不关心我，也从来不为我考虑，刚好她出现了。”
…
这些看似合理的说辞，让大部分的原配都在深思，到底丈夫出轨，是不是也有我的责任。
包括很多来找思姐的原配，来的时候，都在反思说，我也知道，是自己不对，所以现在我要怎么办呢？是不是我改了这些毛病，他就能不出轨了呢？
这看似顺畅的逻辑下，其实隐藏着一个很大的坑：男人出轨，他站在了低位，他会被你指责，他不喜欢这样，所以他要甩锅，他要让原配也羞愧。于是，出现了，我出轨，是因为你不够好的坑。
而女人们真的会跳。她们真的会以为是自己的错导致了对方出轨。思姐这里，连博士后、领域带头人都会犯这样的错误：不停地反思自己
但，要明白，天下没有完美的妻子，没有完美的婚姻，婚内的不足，各有50%的责任，妻子不够温柔，那么丈夫肯定不够体贴。所以，当他用婚内的不足来攻击你时，请理直气壮地怼回去：你不用跟我说这些，我脾气不好也是因为你不够体贴。但你出轨就是你的错。
思姐看了这么多案例，能有担当地说，我出轨，就是我的错的男人，凤毛麟角。
绝大多数男人，都会说，“我出轨是你逼的。”第一次摊牌有的可能会说我错了。但第二次被发现跟小三联系，肯定会说，我这次出轨都是因为你。
所以这里，思姐还是要提醒各位，单就出轨这件事，原配没有错。婚内的所有的不足，都不是他出轨的理由。
坑二：把小三打跑，生活就能恢复原样
有一部分原配或是被人忽悠，或是心里有恨，当知道男人出轨时，直接跑去退小三了。
我们遭遇老公出轨时，很多人的第一反应是：别的女人抢了你自己的老公，毁了自己的家庭。在没有很好的情绪管理能力的情况下，大家都会想到一个做法：击退小三。
你抢了我的男人，毁了我的家庭，你就像一个蛀虫，在损害我们家庭的健康，把你这个蛀虫打掉了，家庭就能恢复健康，老公能回来，我不用离婚，我不会面对家庭破碎的风险，一切可以如常…
但是姐妹们还是忽略了一个重要的点，老公呢？出轨这事儿，一个巴掌拍不响，就算是小三勾引的男人，只要男人不松口，对方也不会有任何机会。说到底，问题还是出在了男人身上，那么没解决好老公这边的问题，将来，是不是你即将面临第二个蛀虫，第三个蛀虫？
你的生活会一直忙碌于在退小三，抓出轨的路上，那么你人生的意义又在哪里？你想要的婚姻是这个样子的吗？
所以你情我愿的事情，男人出轨不用去急着退小三，降低我们的身价。你的注意力，应该全部放在自己身上。
第三个坑：一次次升起的期待，让人又一次次摔下去
每当有姐妹在群里讲：思姐，我觉得他可能没那么渣，你说，如果他真的回来，我能原谅他吗？我就知道，这位姐妹的丈夫，跟她示好了。然后，姐妹就开始胡思乱想。本来练好的关注自我大法，要破功。
是的，男人也会反复。因为思姐教大家关注自我，不指责不抱怨，所以很多姐妹在他们出轨老公的眼里，还算是一个好伴侣的，他们以为，只要他们回头，姐妹们就能在家等他们回家。
所以，当他跟小三终于走向现实，走向柴米油盐酱醋茶，吵架，互相指责会开始伴随他们。所以，当男人和小三吵架的时候，他会觉得还是不吵不闹的原配好。这时候，就会回来撩拨原配，示好一下来确定原配是否还在原地等他。
很多姐妹此时升起了期待，觉得男人是不是要回归，觉得苦日子终于到头了，甚至有的喜极而泣。又开始关注他跟小三断没断，利益最大化也不再考虑。
但，现实必然是，男人发现原配还在原地等他以后，会立马扭头去跟小三修复关系。反正原配一直都在，为什么要花心思维护原配呢？继续玩一玩吧，活在当下。
而对于原配来说，这却意味着又一次的伤害。一次次把人吊在半空，再一次次地把人扔下来。这种滋味，群里的姐妹，大部分都经历过。很多姐妹说，都不如他一下子渣到底，她也就不报念想了。
这也就是为什么，思姐的心态调整三字经里，会有“不期待”三个字。原谅？这是一件非常难的事情，在你还真没有真的放下这段感情之前，根本不用考虑原谅。你所需要做的，只有一件事，放下他，不爱他。
坑四，不停的指责和抱怨
很多姐妹都会有这样的时刻，觉得他抛妻弃子不是男人，也根本不配做父亲。指责他口口声声说跟小三断了却又一次联系，指责他对原配不好，却对小三挥金如土。指责他看不到原配数十年为一日对家庭做出的付出，凭什么说走就走。
而这样的指责和抱怨，有用吗？能达到什么目的呢？后果又是什么呢？
很多姐妹，跟男人的沟通，都充斥着指责。最后就会变成了互相指责，其结果是，两人变得像仇人一样，甚至互相拉黑。
思姐群里抚养费不给，玩消失的男人比比皆是。
我曾经在谈判课里讲过，所有的谈判，都是以双赢为前提。充满敌对的两个人，是不可能达成哪怕一项共识的。所以，必须先把两个人的关系缓和下来，才有可能达到自己的目的，比如，要抚养费、协议离婚、照顾孩子等等。
但人性啊，总是如此难以捉摸，太多的姐妹在这里会质疑，难道他做了人神共愤的事情，我们就不能指责了吗？
那么我们来想想，指责这件事，除了让我们泄愤，可有任何益处？是不是会让结局离我们想要的更远？
我们想要的结局，应该是我们自己掌握主动权，不是吗？
而指责，并不能改变任何局面，反而会让事情变得更糟。让本来可以好好合伙养孩子的两个人变成仇人；让本来可以好好开始新生活的原配，变得充满怨气；让本来想补偿的男人变得愧疚全无。
很多姐妹跟我说，思姐我找不到方向。那是因为你被这些不良的思维情绪影响了太多。当我们专注于自己的目标的时候，才会理智地发现哪些行为对我们有益，哪些情绪对我们有害。
当我们想清楚这件事，就算我们面对的是对方的指责，也会面不改色，该嘴甜嘴甜，该心冷心冷。
从上面四个坑里走出来，我们基本可以看清楚事实，那就是，这个男人不爱我们了，他，也不值得我们爱了。
坚定自己的信念：我没错，我不会为这件事负任何责任；我不是个被选者，是我抛弃了你，而不是我被抛弃了；你犯了错，踩了我的底线，即使你回头，我也不会轻易原谅；我不跟小三对话，她没资格；你离开了，我祝福你，但我要坚持我的路，我们以后是合作者。
能明白了吗？未来的路，就在前方：关注自我，成长自我，坚守原则，保持底线，利益最大化。
还有，思姐说了千遍的三字经：不指责、不抱怨、不关注、不期待。
