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遭遇丈夫出轨:从自杀到重生,原配之路、丈夫之路、小三之路、孩子之路

被出轨这件事,真的是一个大话题,思姐也写了将近30篇文章,15万字了。从被出轨该不该原谅、怎么原谅,到心态的调节,如何面对反复,再到离婚谈判,拿到利益,最后,如何走出,如何获得新生,分几个步骤…

每个阶段,都需要姐妹们有坚定的心,一步一个血印地向前走。因为稍不留神,就容易走进思维的旋涡里,出现反复…

我知道,每个身处其中的姐妹,都有上百个看着屋顶的不眠夜;有想要去找男人和小三报复的冲动;独自一人时,又觉得自己是个失败者,自责于自己的情绪化,再加上对未来的迷茫,对失去的恐惧,让我们又冒出了想要仅仅抓住这个男人,不让他离开的想法。

所以,很多的姐妹,会抑郁,会想不开,甚至会有自杀的倾向。那沉重的沉没成本,让她们不甘于放手,不甘于承认自己的失败。

是的,我们总是前后矛盾,找不到出口。有恨,不能报仇,有爱,不能靠近。我们不知道如何做才是正确的,也不知道方向在哪里。

因为,在被出轨这件事里,有太多的事情跟世俗常理相悖。按照过往的逻辑,是怎么想都想不通的。而一旦想不通,就会停滞不前,在这里面打转。

所以今天,思姐用一篇文章,讲透丈夫出轨这件事,让你从宏观上看一下,婚姻遭遇了出轨,原配的路在何方,男人会遭遇什么,小三会遭遇什么,孩子,又会经历什么。

01 原配之路

对于原配而言,走出被出轨的泥沼,获得新生,需要走过三个阶段:

  1. 修复创伤期
  2. 审视自我期
  3. 前行期

说起来,可能就几个字,但思姐在群里陪大家的日日夜夜,看了太多姐妹的留言,知道大家的痛苦,知道大家的反复。

光第一个阶段,就差不多需要半年的时间,而且是在我带着的情况下(一对一帮扶略快一些,看个人情况)。

我知道你们会自卑、会有被抛弃感、会不知道路在哪里,会内心充满了:你凭什么这样对我,你为什么这样对我,这样的问句。会被他和小三的一举一动牵动情绪。情绪上来就恨不得去报复,但自卑心一上头,又恨不得去跪舔,把男人拉回来,问问男人,你给他生儿育女,到底比小三差在哪里。

跟这些情绪抗争的日日夜夜,思姐陪了不知道多少姐妹,聊了不知道多少个凌晨1点,只因为半夜的时候,正是你们最痛苦的时候。

相信自己,也相信思姐,看到了这篇文章,就是找到了我们的大本营。在这里,你能走出来,能把自己的自尊和自信找回来,完美地对那个渣男说:NO。

抓住自己的最大利益,开始新生活。

第二个阶段,等大家的自信回归了,不再关注男人了,不再去问为什么了,反而姐妹们的出轨老公,很多都要回头了。但她们仍然需要审视自我。所以这时对她们的考验才刚刚开始。她们需要战胜自己内心的依赖,不能轻易原谅。

只有想清楚自己是谁,你要什么样的婚姻,才能正确判断这个男人是否还值得一起前行。

第三个阶段,前行。这时,你应该可以快乐地跟思姐一起学撩男了。无论你是跟谁在一起,无论那个人是你的前夫还是别人,你都可以获得幸福。你不惧怕离婚,不惧怕被出轨。

你有底气面对未来的一切艰难险阻,所以,当你又一次遇到爱情时,你也能敞开胸怀拥抱爱。

思姐这里,很多姐妹到第一阶段的后期,就开始了开挂的人生。有的有了自己的副业,比如上一篇文章里的姐妹,开起了自己的培训班。有的跟着思姐开始写作,在增加收入的同时,成了斜杠青年,向大V的路上一路进发。

很多姐妹在第二阶段,开始思考人生,深刻地感受到自己前三十几年过得是那般浑浑噩噩。一场婚姻危机,反而让她活明白了,从此,只为自己而活。

还有一些姐妹,在第三阶段,找到新的爱人,她们在清晰地知道自己要什么的情况下,选择了对自己最有利的选项。同时,她们不怕对方再次出轨,因为她们有转身的能力。

到了这里,大家应该明白哪一类姐妹过得最好——就是在知道老公出轨以后,第一时间拿了最多的财产离婚的姐妹。她们手里握了主动权,男人回不回来,她们都能活得很好。

另一些姐妹,在第三阶段,选择了原谅男人,保留了家庭。她们同样做得很棒,因为她们是在知道自己要什么的情况下,非常理智地做出的决定。

她们认为这个男人还有用,认错的行为也还好,六步走走得比较坚定,她们决定再陪这个男人一段时间。

同样,她们不会害怕男人再一次出轨,因为她们内心有随时转身的底气。

她们也不会用这些往事折磨男人,折磨自己。因为她们知道,婚姻是用来服务于自己的,而不是自己服务于婚姻的

框架立得好,男人一旦不合格,我们随时踹了他。

对于第三阶段的姐妹而言,感情和男人只占了她们人生的一小部分。她们的人生,被梦想、事业和各种美好的事填满了。

“每个不曾起舞的一天,都是对青春的辜负

所以,她们不会再被感情和男人牵制情绪。

未来,她只为自己而活。

这就是,被出轨以后,思姐这里的原配之路。

思姐这里还有一些姐妹,是被出轨几年才找到我的,她们进群一段时间之后,都会说,后悔没有早点找到思姐,找到这个大家庭,那样,就不会被这件事,浪费自己那么多年的青春。

每每看到这样的感悟,我都有点心疼。中国的大环境,在被出轨这件事上,太容易去谴责女人,这些不甘心和自责感,会让女人几年走不出来,我总是觉得我有责任去救更多的人。

所以,如果你也是这样一位原配,来找思姐吧,思姐会竭尽能力帮你。


2、出轨的男人之路

看了几千案例,跟踪了几百案例以后,对于出轨的男人,思姐看了也太多了,对于他们的调性,他们后面会怎么做,也大体了解。

虽然,很多时候,我是从原配口中得知她们的前夫,或者丈夫是怎么样的状态。但总体来看,样本量是够的。

我们群有很多非常有成就的姐妹,比如群里的蘑菇导师,是一位沟通管理学博士,同时也是国内某大学的MBA讲师,她目前在写一篇论文,剖析出轨的男人,有哪些心理共性。

看了这些话,有没有觉得,人性好恶?无法想象,对吗?但,很不幸,有很大一部分男人,就是这样的想法。

出轨的男人,可以总结成下面四大类:

  1. 没把握住边界感,在荷尔蒙的控制下上床了再说。
  2. 自己圈子里的人都出轨,他受圈子影响觉得出轨是一件正常的事情,甚至觉得不出轨才不正常。
  3. 物化女性,觉得女人不值得尊敬,只要做了丈夫该做的,其他的,女人不应该要求更多。
  4. 走心出轨,遇到了真爱,必须要离婚,要自由,谁阻挡他,谁就是阻止他寻求真爱,谁也拉不回来。

那么,这些男人,最终都会是什么结局呢?思姐这边有几个真实的案例:

第一个故事:被净身出户踢出家庭,现在痛哭流涕求复合,姐妹却已不再心软。

群里有个姐妹玲玲,她可谓群里离婚快准狠的典范。发现老公出轨,她甩了证据就摊了牌,问题他老公还在犹豫,想要2选一。把她气得够呛,但压一压自己的火气,她理智了下来,冷静地开始谈条件。

她很清晰地知道,这个男人已经不能相信,财产才是最重要的。她对他说,“我知道你一下子放不下小三,毕竟产生过感情。这样吧,咱们先离婚,我还你自由。这样你是以单身的身份去追求她,对她也公平。”

“我们先不告诉父母,这样将来复婚,我们还跟原来一样。”

“房子留给我和孩子,车子我也要用,我给你自由,你也得让我便利不是吗?我知道小三是谁,我也可以打印出你们的聊天记录给她单位散个500份,我还能发网上。但我不会这样做,老公,我爱你,我不忍心。”

“鱼死网破,并不是我想看见的,未来,你觉得她不好,还能回来,不是吗?”

她老公在荷尔蒙和愧疚感的作用下,着急离婚,并且觉得她不会离开,他还有退路,于是两个人顺利地把婚离了。

离婚以后,他老公着实开心了一阵子。跟新女友如胶似漆,你侬我侬。玲玲虽也心塞,但并不在意,她知道,这个男人,不值得她爱。她自身条件好,生完孩子依然有蜜桃臀,有学历有颜值有能力,她不缺男人爱,所以,她绝对不是男人2选1的选项。

果然,离婚三个月后,男人发现玲玲已经开始跟新男友约会了,像疯了一样回来求复合,玲玲在群里冷冷地说:“现在的他,是我身边追求者里条件最差的一个。”

她知道自己不能轻易原谅,原谅了,就是在纵容,而且自己内心的刺,轻易拔不出。所以,她现在不想原谅的事,全身心扑在自己的事业上,慢慢考察身边的男人,不着急开始,也不着急原谅。

第二个真实的故事:老公出轨,逼迫原配成长为大女主,被小三恶意报复求回归,原配却已无法原谅

这个故事中的女主豆豆,是较早进群的一个姐妹。她的故事,大家都很熟悉,我在其他回答里也写过她的故事。

豆豆是一名公司职员,丈夫是公司中层。两个人从大学就在一起,毕业就结婚了,一起在一个城市里买房打拼。后来生了孩子,父母过来帮忙,小日子其实过得红红火火。

但谁也想不到,丈夫竟然出轨了女下属。她是群里为数不多的非常冷静的人。当时她跟我说:思姐,我很明确,我要守卫我的婚姻,我要让他从小三那里回来。因为我知道我能力有限,现在光靠我自己,支撑不了现在的生活。

我对她说,好,既然你目标明确,那么我们就所有的都以目标为导向。一方面,也是最主要的,提升自己的能力,这也是她离不了男人的原因。最终,靠谁都靠不住,所以,提升她的赚钱能力,是最根本的途径。另一方面,对男人不指责,不抱怨,不关注,不期待。这样他才能跟小三尽快进入平淡期。

她是个狠人,真的做到了上面要求,中间虽然反复,但不曾在男人面前破功。

她把所有的心思都用在了考证、学习、照顾家人和孩子上面,无论小三再挑衅,男人再嚣张,她都没有表现出任何怨言。平静地跟逼离的男人周旋,从不曾跟男人撕破脸。四个多月,她拿下了注会,工资涨了一截,跟我说:思姐,你知道吗?我终于可以挺起腰板了,我不用再受气了。

反观男人那边,大龄未婚的小三逼婚不成,开始跟男人闹,甚至威胁他,要让他身败名裂。男人过了最初的荷尔蒙,开始发现小三并不是他想象的白莲花。反而开始回归家庭。

中间各种跟豆豆示好,每一次,我都提醒豆豆,保持冷静,不要有期待。好几次,她跟我说:思姐,谢谢你的提醒,让我看到了男人的真面目。他刚回家两天就又跑去跟小三在一起了,我要是信了他,肯定会再被打击一次。

最后,男人不离婚,彻底惹怒了小三,她跑去男人上层领导那里告状,告他强奸。虽然没有立案,但对男人的前途造成了很坏的影响。

小三最终离职了,男人也彻底回归了家庭,并且把他所有的家底,包括股票和存款都给豆豆亮了出来,还承诺给她买房买车。

但豆豆自己知道,她对这个男人彻底失望了,她并不爱他了。现在之所以还没有离婚,是他还有利用价值,还愿意扮演一个好爸爸。但再让她像以前一样掏心掏肺,不可能了。未来,等她羽翼丰满,她会带孩子离开他。

这样的例子,在思姐群里,天天都在上演。有的男人,最终意识到还是原配好,求回归,但原配不原谅,他们只能又开始撒泼打滚要利益,结果只会让原配更加嫌弃,哪怕割舍一百多万也要离婚。

有的男人,在外面染了一身病回来了,求原配原谅,但原配怎么可能原谅。

还有的男人,本来做到了区域总裁,年入几百万,扬言男人玩几个女人怎么了?离婚娶了小三以后,运势一泻千里,从大区总裁被降为中层,年入仅仅几十。

真可谓,得道多助,失道寡助。不是不报,时候未到。

03 小三之路

思姐一直不让姐妹们关注小三,甚至报复小三,因为小三并不是我们关注的重点。但群里姐妹的案例里,总是会有很多大快人心的消息。

是的,都是成年人了,要为自己的行为负责的。

你以为觉得爱情是伟大的,就能理直气壮地让他抛妻弃子跟你在一起?妻子就应该让位?但其实,你不过是一个男权思想的傀儡。

这个男人,是妻子们舍弃的、看不上的。你要,送你了。

你以为男人对你甜言蜜语就是真爱?小姑娘,太幼稚。真爱得看行动。真爱你,哪舍得让你做小三。

而且,就算你跟已婚男人在一起,只是为了玩玩。将来分开了,这段历史就不会存在吗?并不。做过小三,相当于人生有了污点。人们总是会在网络上发现这些蛛丝马迹。这都会是你的小辫子,被一抓一个准。

还有上面案例里那个姐妹的小三,上位不成,告男人,结果,自己的工作也丢了。本身就是大龄未婚女青年,结果这回,更是没人敢要了。

跟男人最终修成正果的,也没几个好受的。

最终,你未来的生活,要接受被前妻这样一个人物时时刻刻的骚扰,还有前妻的孩子这样一个抹不掉的存在。

你会为了他身上无处不在的前妻的痕迹而烦恼,还会无时不刻不担心他会被小四或者小五勾引去。很明显,不是吗?这个男人经受不住诱惑。

你还要为了他给前妻的孩子抚养费、医疗费、教育费而烦恼,觉得这是个无底洞。但没办法,谁让他生了呢?这是他必须出的。

你以为你得到了真爱,然而这样的真爱,从一开始就充满了杂质。

思姐曾经写过一篇文章:五个理由告诉你,出轨的男人和小三注定是个悲剧。所以,作为原配的我们,我们需要去关注小三吗?需要去报复小三吗?并不,不是吗?

我们要做的,是关注自我。

只要我们自己在成长,在戒除我们身上的依赖感,保持我们的底线和自尊,我们就值得更好的生活。


04 孩子之路

思姐说过,在被出轨这件事里,“敢”离婚,是最重要的一个心态。但很多姐妹在建设这个心态的时候,卡在了孩子这里。有的觉得孩子小,不能没有父亲,有的是孩子稍微大了,坚决不接受父母离婚。还有的,两个孩子(不在少数),没办法养育两个孩子,离婚不得不面对孩子们的分离。她们不忍心。

她们不忍心让孩子去面对一个破碎的家,成为单亲家庭中的孩子,所以,她们一忍再忍,希望通过自己的努力和退让,让男人认识到自己的错误,回归家庭。

但可惜,这样的忍耐,无限制地打破自己底线,大多数时候换来了男人的肆无忌惮。他们发现我们离不开他,于是开始指责原配,说是原配的错才让他们出轨。后面,就是明目张胆地跟小三在一起,根本不在乎妻子的感受,甚至开始转移财产。

在思姐群里,这样的男人不在少数。

是什么让他们有了这样的底气?是什么让他们可以理直气壮地指责原配,转嫁责任?

是我们自己的退让,不是吗?

而这退让来源于什么?

是我们的不甘心,是我们的依赖感,是我们的离不开,是我们觉得,要给孩子一个完整的家。

但是,一个品行不端,不尊重妻子的丈夫,真的可以教育好一个孩子吗?一个充满火药味的家庭里,真的对孩子的心理健康有好处吗?

美国作家Jane Brooks在《为人父母》里讲过,离异家庭中成长的孩子确实会在攻击性和亲密关系的处理方面,较正常家庭中的孩子有所差距。但继续分析下去,这些差距,往往在还未离婚的时候就已经开始了。

很多孩子在父母离异之后,情绪稳定水平反而有所上升。这些数据说明,充满矛盾和火药味的家庭,虽然有表面的完整,却反而会对孩子造成心理上的创伤。

所以,思姐一直强调三字经,不指责,不抱怨,不关注,不期待。跟男人以朋友相处,不要让两个人处在对立面。这样的相处方式,无论离不离,什么时候离,都不会对孩子造成太大的伤害。

孩子们会发现,他们的母亲没有怨气,没有夜以继日的哭泣和悲伤,而是充满正能量,目标明确,温柔而淡定。

而离异家庭的孩子,真的就会是悲剧吗?当然不是,孩子的状态,取决于养育者的状态。我们是一个温暖而坚定的妈妈,孩子也会有一颗温暖的心。

理解了这些,我们是不是应该明白,孩子,不是我们退让的理由。正视这件事,正视现实,然后告诉自己,我可以。

我可以守卫自己的原则和底线。

我可以做到经济独立、思想独立、情感独立。

我可以让自己不再受情绪的摆布。

我可以拥有自己做主的人生。

我值得更好的人。

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