用心分享
用心经验

他要回头,有一个重要问题,90%的人都忽视了

思姐在之前的文章中写过,在被出轨后,我们要会经历怎样的心境,经历怎样的阶段,经历怎样狗血的现实。

当我们走出第一个阶段——修复创伤(Healing the trauma)以后,一般姐妹们能够从被抛弃和自责造成的自卑情绪里走出来;能够接受他出轨了,不爱自己的现实;不再害怕离婚,不再害怕未来,可以昂首挺胸地说,他走就走吧,我可以找到更好的。

那么这个时候,很多姐妹们的状态,其实是很不错的,做到了接受现实,做到了放下对对方的期待和爱,做到了只爱自己,一切从自己的利益出发。

一个人状态好的时候,是发光的。思姐群里很多姐妹,通过几个月的调整和沉淀,纷纷投入了变美、变瘦、变优秀的大军。心态非常淡定,明白自己要有框架和原则,也知道往后的路,不能再依赖,要一路向前,不停地增加自己人生的价值。

这些找回自我的姐妹,跟当初来找思姐时,是完全不同的。当初她们一肚子怨恨,心有不甘,又无计可施,只能找茬发泄,把家里氛围搞得很压抑,自己也人不人鬼不鬼。

现在的她们,迷人,周身散发着光芒,为自己的梦想而认真地做着事情。

当她们学会关注自我,而不去打扰男人和小三的小日子时,她们,简直成了前夫哥们最称职的“小三”。无数的小三,在看到原配们的好状态,而产生了危机感。

所以,很多出轨的老公和前夫,在这个时候回来示好了。

为什么?

因为男人们的荷尔蒙过去了,他发现,小三也不过如此;

因为他们发现,原配不在乎他们的样子,怎么那么迷人;

因为他们发现,原配真的要离开他们了,这意味着,他们不再能玩够了就回家,那里,没有人再给他们收拾烂摊子了。

……

嗯,损失厌恶效应、蔡格尼克效应纷纷出来了。男人开始不断比较,不断权衡自己的得失,最后发现,哎呦我去,我得去安慰一下了,要不然,家要散了。

而我们很多姐妹,会跑过来问思姐:“思姐,他最近特别讨好我,看来要回头了,我要不要原谅他?如何才能原谅他?”“为了孩子,我要不要重新考虑跟他在一起?”

当然,很多现实中没有找到思姐的姐妹,在前期摊牌的时候,丈夫也回头求原谅了。她们也会纠结这个问题——我到底能不能原谅出轨的他?

这真的是个灵魂拷问,因为90%的姐妹,在这里犯了错。

什么错?她们又一次轻易原谅了男人。

男人的回头,对她们来说,像是守得云开见月明一样,好像自己的苦日子终于到头了。她们恨不得马上扑入男人的怀抱说:“你终于明白这些年我受的苦,你终于知道只有我是最爱你的,你终于回家了。”

可惜,在男人回头求原谅的时候,有一个重要的环节,很多人遗漏了。

那就是——审视,我们应该审视什么?

1、审视他

2、审视上一段关系

3、审视我们自己

01 审视他

在生活中,很容易有这样一种现象,我们在一段感情里被抛弃了,然后非常想让对方回来。有些人死缠烂打,有些人暗自疗伤。但当对方突然回来找我们的时候,我们会觉得天都亮了。内心开始各种加戏,想象是不是对方终于想起了自己的好,可以再续前缘。

特别是一些被出轨的姐妹,在丈夫离家出走或者已经摊牌以后,很多男人把责任往妻子身上一扣,然后明目张胆开始跟小三同进同出。

“我离开还不是你逼的,哪有当老婆的天天查手机。”

“你连我对什么过敏都不知道,足以见得你对我有多么不关心。”

这个时候,姐妹们都是一副非常自责的样子,觉得是自己把丈夫推走了。如果自己不作,不闹,多关心他一点,他起码不会走。

而这时,如果丈夫回头,那恨不得赶紧让丈夫进家门。自己对自己说,只要他好好过日子,以前的事,就算了吧,我也不追究了。

甚至于思姐一直带的一些姐妹,也会犯这个毛病。思姐一直强调,不能随意原谅,但当男人真的回头的时候,她们还是会冒出那个念头

“复合吧,我们有孩子。”

“思姐,我跟他在一起十年,我们有感情。”

是的,当他回头的时候,原谅他,是看似最简单的一件事。

原谅他,我们的家庭就保住了,

原谅他,孩子就能有一个正常的家庭,不会再有离异的父母。

原谅他,一切都不会改变,生活就能照旧

原谅他,似乎,我们就回到了过去,那些岁月静好的日子

但,真的,就能回到过去吗?你什么都不做,就松口让他回来了,他真的就改了吗?认识到之前的错误了吗?将来不会再犯了吗?你的内心就不会有刺吗?不会怀疑吗?

夜深人静的时候,看着身边的他,问问自己,心里的镜子,平了吗?还是,仅仅是,算了呢?

我们不该审视一下,这个要回来的他,是否符合我们对伴侣的要求呢?

他,作为一个曾经出轨的男人,是否还有资格回到你身边呢?

一个曾经出轨的男人,首先在品德上是有瑕疵的,背叛了一次,突破了底线,如果妻子根本没有表现出自己的原则和能够离开他的勇气,那么男人乐得在出轨第二次。荷尔蒙使人年轻,反正家里老婆不走,多撩一个是一个。你真的敢跟这样一个品德上突破过底线的人在一起吗?

第二,他是真的要回归吗?他跟小三断了吗?你以为他说一句“我跟**分手了。”他就能全心全意回归?

不,就像没有无缘无故开始的感情一样,切断一段感情也没那么容易。他说要断,下三就同意断?来来回回拉锯战,小三不会死缠烂打?不会温柔挽留?他就真能有那个定力?享受着两个女人关注的男人,是否真能舍弃其中一个,专心回家呢?

所以,在想要不要原谅他这件事之前,必须有个前提,他跟小三彻底断掉。没有断干净之前,想都不要想原谅这件事,因为他还没有被原谅的资格。

第三,他是否知道自己曾经带给你多大的痛苦呢?是否想要去补偿你呢?是否足够有诚意来获得你的原谅呢?

还是,他觉得,只要他回来,就已经是给你的恩赐了,你就得夹道相迎,欢迎回家,而不需要他付出任何成本。

第四,也是最终的一点:你能够原谅他吗?

这是最重要的关键点,只有你真正原谅他了,你们以后的婚姻生活,才能顺畅,否则,还是会充满了不甘心,怨恨和猜忌。

做出这个原谅的决定,姿态必须是对的。

首先,他得求原谅,这是你原谅的前提。(敲重点啊喂!)

很多姐妹,在男人刚刚示好的时候就绷不住了,胡思乱想,男人是不是要回家了。一副和颜悦色坐等男人回家的样子,可惜没几天,男人又跑去找小三了。

还有的姐妹,男人根本没说求原谅的事儿,大大方方就回来了,一句“我们以后好好过日子。”就想过关。

我说姐妹们,咱们是不是要有点骨气?

他都没说要求原谅,你们就想着要原谅,是不是早了点?

正确的姿态,是他求了,你才考虑要不要原谅,不是吗?别乱了顺序好吗?

如果他真的求原谅了,请你务必把他当作你的追求者之一,不要指责,不要愤怒,平静地以朋友对待。然后慢慢地审视他。至少180天。

是的,确实得这么久。

有的姐妹问,为什么要这么久,如果他真的求,我现在就想原谅他!过了这么久不正常的日子,我是多么渴望他回家。

但是,绷住。为了长远考虑,别图一时之快,乱了以后的节奏。

要明白,如何才能拔掉心中的刺?如何才能和好如初?

你必须要出自自身利益的考虑去下这个原谅的决定!也就是,你是综合了自己所有利益的考虑,去原谅他,你可以为自己的决定负责。

为什么这么说?因为女人太容易犯一个毛病,

“我爸妈都说让我算了吧,只要他诚心回来,就好好过日子。”

“我们有两个孩子,为了孩子一个完整的家,我就原谅他吧。”

“我们有十几年的感情,割舍不下。”

这样的想法对吗?

错!你不能因为别人去做一个决定。因为如果你为了这些理由去原谅,你的内心始终还是会有芥蒂,始终还会半夜惊醒。

当这些情绪积累到一定程度,你还是会爆发。

说到底,你原谅,不是因为这个男人有多好,而是因为你不愿意失去。

只有当你能够接受失去了,把他当作一个追求者之一,去审视他了,才能真正出自于自身的感受,去下这个原谅的决定。

审视他180天,就是让大家足够理智地去看待他,是否还值得你爱。

他是否真的改正了自己,是否真的认识到了自己的错误,是否愿意为自己的背叛负责任,是否愿意付出一切去抚平你的创伤,是否真的爱当下的你。

同时,他是否是当下追求者中最出众的一个,是否是那个最能给你幸福的人。

能够经受住这个审视,你才能够下这个原谅的决定。

否则,为什么还要跟这个人在一起呢?

然后,你以为,到了这儿,就结束了吗?其实并没有。

思姐在上文中提到,想要原谅出轨的丈夫,其中就一个最容易被忽略的环节,就是审视,我们要审视对方,审视我们的关系,审视自己。

很多姐妹,在丈夫反复的状态下,稍微讨好自己,就觉得对方要回头,跳过审视的缓解,其实你们的芥蒂并没有消除,你还是会没有安全感,还是会想起丈夫的背叛,可见审视这个环节有多重要。

那么我们接着来看第二个步骤:

02审视你们上一段夫妻关系,学会经营婚姻。

结束了对他的审视,我们还有对上一段关系的审视,无论你是否要原谅他,你都需要对上一段夫妻关系进行审视。

思姐曾经说过,走出出轨阴霾的三个阶段。这就是第二阶段,我们要在这个阶段,来审视自己在他出轨之前,有哪些需要改进的地方。

人无完人,不要想做一个完美妻子,只要做到你力所能及的最好就可以了,学会经营婚姻,能够受益一辈子。

两个人生活在一起,甜蜜的时候当然幸福。但思姐看了很多婚姻的解体,都是因为无法有效处理矛盾而导致的。

但矛盾,又是一件必然会跟随婚姻终身的一件事情。

有些冲突只是因为芝麻绿豆大的事儿起来的,其实对婚姻的影响并不大,比如:昨天聚会,他喝了酒,没洗澡就上床睡觉了;换下来的袜子,总是不洗还要乱扔;走进家门,鞋子不放在鞋柜…等等

但是另一些冲突,似乎很复杂,对婚姻的影响很大,但是所有的婚姻冲突,从世俗烦恼到家庭大战,无外乎可以分为两类:

  1. 可改变的冲突
  2. 无法改变的冲突

而且第二种,无法改变的冲突,会以各种方式永远出现在你的生活中。

那么我们的需要具备这样一种能力,就是辨别并确定各种分歧,根据冲突所属的类型,制订相应的应对策略。在今后的生活中,你就会更加游刃有余的驾驭婚姻。

思姐这里,列举一些婚姻内的一些无法改变的冲突,比如:

  1. 在你们正在打拼的时候,你的丈夫提出要孩子,但是你想再等等。
  2. 对方对性爱的需求,比你要高。
  3. 在培养孩子的观念上,出现了分歧。
  4. 丈夫觉得你对孩子过于严格,但是你认为自己做的是对的。
  5. 他总是粗心大意,丢三落四,你只要一唠叨,他就会表现不耐烦。

这些问题,算是比较常见的几大类,那么在这里,有的夫妻,会应对自如,有的则会让婚姻变得名存实亡。

思姐也观察过,一些感情不错的夫妻,对于这些难题的态度基本都是,把问题悬而不论,甚至可以幽默的调侃它。

就比如,思姐身边有一对夫妻,他们面对的永久性问题就是因为,丈夫经常会丢三落四,常常会想不起来自己的东西放在哪里了,但是因为妻子尽量都不会去唠叨他,一般她都会温和地取笑丈夫的丢三落四,但是有时候自己心情不好的时候,也会发发脾气,过后他的丈夫都会给她冲上一杯热可可,以示悔过,然后这件事,就这么过了。

大部分时间里,他们都做的不错,因为他们会不断地去解决这个问题。

看到这里,我们必须要明白一点,婚姻的冲突,其实是婚姻生活中不可避免的一部分,这就像上了年纪的人,会得慢性疾病一样,也许会让我们觉得很烦恼,很不知所措,但是我们可以避免让病情恶化,必然会采取一些措施。

美国心理学家,Dan Wile在自己的《蜜月之后》这本书中,很好的说明了这一点:当你选择了一位长期生活伴侣的时候,你不可避免地同时选择了一系列特殊的无法解决的问题,你会和这些问题斗上10年,20年,甚至更久…

很多夫妻常常陷入一个僵局,你们双方一再的谈论这个问题,起初的目的是为了解决问题,但是最后,你们只是挑起了问题,却没能解决它。使劲争吵的过程中,充满了抱怨,指责,后来变成了贬低,看不惯…到最后的慢慢疏远。

这才是最终让婚姻走向灭亡的的罪魁祸首。

那么我们应该如何来应对这些冲突呢?

被称为“婚姻教皇”的约翰·戈特曼,在自己的幸福婚姻法则写过这么五个点:

  1. 确定你的讨论,是用一种温和的方式开始,并非苛刻
  2. 学会有效地使用感情修复尝试
  3. 在紧张的讨论中,监测你的生理变化,以便知道你被消极情绪淹没的时候身体发出的警告信号
  4. 学会如何妥协
  5. 变得越来越能容忍对方的缺点

按照这个步骤,确实可以发现,可以解决婚姻中,大部分的冲突。

(1)那怎么样才是温和的开场?

思姐这里举个例子,假如说,你的丈夫想养一条狗,但是你不喜欢狗,对方不顾你的反对,坚持要买,并且告诉你,以后狗我负责溜,所有的我都来清理。但是买回来之后,你发现院子里都是狗狗的粪便,这个时候,你肯定会觉得很生气,但是你可以抱怨,不能责备。

“后院现在都是狗粪,我们说好了由你清理狗狗的排泄物,我真的被它气死了。”

尽管这看起来有点挑衅的意思,但是并不是一种攻击,纯粹就是在抱怨自己的不满,并非攻击他的人格和品质。

如果你这样说:“后院弄的现在到处都是,全都是你的错,你对这个狗一点都不负责任,我当初就不应该相信你!”

不管你觉得你责备他的理由有多正当,但是毫无益处,你们的关系会因此恶化。所以温和的开场可以有抱怨,但是避免去责备,你们的不满和自我辩护也会变多。

注意话术重点:说话的时候用“我”来开头,这是在表达你的感受,而不要用“你”这会变成让对方觉得你是在责备。

心理学家Haim Ginott通过研究发现一个现象:用我开头的短语,不太可能是批评性的,但是用你开头的句子,相比之下,更容易让倾听者为自己辩护。

比如:你没有听我说vs 如果你听我说的话,我会很高兴;你根本不在乎我vs我觉得你忽视了我。

所以可以总结出,如果你用主要是在陈述你的感受,而不是指责对方,你们的讨论会比较成功,你们解决问题的能力,就会上升,可以解决很多可以解决的冲突。

这里思姐总结下,这个点的话术基本特点:

  1. 只描述事实,不作任何评价和判断
  2. 明确地表达观点
  3. 有礼貌,学会赞赏

(2)学会提出和接受感情修复的尝试

在我们学车的时候,驾校的教练都会先教给你怎么去刹车,在婚姻里面也是一样,踩刹车就是一个重要技能。

在你们争吵的时候,你懂什么时候踩刹车,这个行为就是感情修复尝试。

比如,某个丈夫,在为自己辩护说:“每次干家务,我都肯定会清理柜子里面的灰尘。”

妻子没有立刻反驳,而是认可这个事实:“嗯,你是干了。”

这就是缓和情绪,做出的感情修复,这个方法,可以缓和紧张的气氛,这样对方可以更容易作出让步。

那么我们就可以在,大部分矛盾发生的时候,适当的时候,踩一踩刹车,做做情感修复,可以避免一场矛盾。


(3)领会对方发出的信息

在幸福的婚姻中,你们会更容易发送和接收信息,但是在不幸的婚姻中,就算再明白不过的感情修复,彼此都不会理会。

所以在幸福不幸之前,我们就可以练就这个技能,适当的踩刹车,他会被你同化,你们就会互相能接收彼此的信息。

比如,对方冲你大声嚷嚷:你离题了。或者说发牢骚:我们可以休息一会吗? 尽管它看上去有些消极的意思,但是也算是一种修复尝试。

自我安抚、互相安抚

在不稳定婚姻中,在两个人发生矛盾的时候,通常都会被消极情绪淹没,那么在出现感情修复话语的时候,很容易被忽略。

这种情况下,你就应该停止讨论,如果你继续讨论的话,你们的矛盾会被激化。这无疑是把你们往离婚的道路上又推进了一步。

唯一的合理策略就是让对方知道我已经被消极情绪淹没了,我需要休息一会。

所以自我安抚的步骤,你可以休息20分钟,排除你大脑里那些义愤填膺和产生无辜受害者的想法,你可以花点时间做别的事情,比如说,做做瑜伽,听音乐,逛街等等…

思姐根据学习之后,也发现了最好的自我安抚方法,就是通过安静沉思,全神贯注的让身体平静下来,比如说:

你可以在一个安静的地方,坐下来,或者直接躺在床上,控制你的呼吸,规律你的呼吸,就好像瑜伽放松术一样,放松你身体的各个部位,消除自己的紧张感,或者闭上眼睛,想象一样安静的湖边,风吹在树上,树叶发出沙沙的声音,这种画面可以让自己安静下来。

其实这样的休息,是很有必要的,可以让我们消除很多负面情绪和压力,你也可以用同样的方法,让你的另一半,安静下来,这会给你们的婚姻带来巨大的好处,日常也可以帮助对方做做放松术。

妥协

不管怎么样,解决非原则的婚姻问题上,唯一的方法,还是要寻求妥协,因为婚姻中很多事情,其实没有大是大非,没有谁对谁错,你们会为此争论不休。

那么关于如何妥协,其实也有一定的技巧。

为了达成妥协,我们不能对他的意见和要求不闻不问,也不能毫无主见的去赞同他的每一件事,你可以诚恳的接受对方的立场,这是接受对方影响,就好像,对方跟你讨论问题的时候,你不闻不问,或者表示反对,或者是只低头思考不表态,你们的讨论万年不会有任何结果。

你要善于发现对方观点中合理的部分,表示赞同,集合之前的沟通技巧,这样的妥协不会让对方看低我们。

容忍对方的缺点

婚姻,是两个个体的结合,因为不同的成长环境,工作环境,他的身上必然会有缺点,那么我们要学会容忍对方的一些缺点,那么最常见的,就是“要是”,要是他再高一些、要是他再努力一些、要是他再有情调一些….

一旦有这种心态,你们的冲突会很难解决,在接受对方的缺点和不足之前,你们会一直想方设法的去改变对方,解决矛盾,不在于改变对方,而是协商。

在协商中,找一个共同点,找到双方都适应的方法,掌握这个技能,你会发现很多问题,都能得到解决,所以我们要调整自己的心态认知,不要让“改变对方”的思想,先入为主,你会放大对方身上的缺点。

当你掌握了以上六点技能的时候,你的下一段婚姻,或者说修复好的婚姻,可以解决大部分的问题了,可以适当的做一些练习,比如双方可以集中解决某个和你们婚姻无关的问题,通过合作,去训练你们打成一致的意见。

03 审视你自己

我想,如果你已经走到了这个审视的阶段,那么你应该已经有了蜕变般的成长。

关于婚姻和人生的理解,有了自己的见解。你可能已经不会再想起那些黑暗的日子就哭了,也不会再心怀恨意,而是真心地放过自己,放过他。

但我们仍然要内视自己。

想想,是什么,让我们在一段关系里失去了自我,是什么,让我们走出来得如此艰难。

又是什么,侵蚀了我们在一段关系里转身的能力。

如果不解决这个问题,那么我们再次进入亲密关系时,依然会重蹈覆辙。

思姐有篇文章讲过,没有人能够真正杜绝自己的男人出轨。这完全是个概率性事件。

我们只能降低他出轨的概率,提高他出轨的成本。但我们没法关住另外一个人的心。

所以,真正让我们能够保持的幸福的,是我们时刻有转身的空间和能力,一切为了自己而活。

只有这样,我们才能够成为自己的主人,而不会因为别人的错误而耽误自己的人生旅程。

是的,思姐说过,每个女人,都应该像一颗恒星。发光发热,照耀他人。有自己的轨道,始终向着目标前行。有了同行者,彼此温暖,彼此陪伴,但当另一方改变方向时,我们不能随他而去,而是挥挥手再见,仍然前行在自己的轨道上。

那么,这个轨道,就变得尤为重要。

也就是说,你得思考一下,自己这一辈子,到底要成为什么样的人,你的人生目标时什么?

你的人生几十年,要去做什么?

当你想明白这件事的时候,就不会那么容易被男人而影响自己。

因为,你已经知道,人生不止有婚姻,生活不止有爱情。还有那么多有意义的事情,等着我们去做。爱情是美丽的,但也是昙花一现的小爱。

永恒的,是你内心的大爱。

人,何其渺小,在宇宙中,沧海一粟,争取让你的人生成为划过夜空的一颗星,也就,不枉此生。

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