婚姻学堂小周是一位已经咨询了半年的姐妹，跟丈夫相爱到结婚，已经过了6个年头，夫妻之间虽然平淡，也没孩子，但是一直没出现什么大的问题，结果老公还是出轨了，爱上了他的下属，这件事是丈夫主动来坦白的。
因为自己一直忙于事业，所以两个人结婚的时候，也都相互约定，孩子打算晚一点生，这一推再推，也已经过去了六年，丈夫坦白，自己在外有女人，并且对方愿意给他生孩子。
两个人相伴的时间比较长，有共同的话题，让丈夫觉得自己找到了恋爱的感觉，所以欲打算离婚。
听到这个消息，小周完全无法接受，她无法相信一个自己这么信任的男人，会背叛自己，自己的眼前所有的东西都变成了灰色，她无力的反问丈夫：“当初我们是说好，等事业稳定之后，再生孩子的，这些年你也看见了，我每天忙里忙外，从早到晚，为的就是让我们的生活和孩子的未来的生活可以过的好一些，到头来，你在外面玩女人？”
丈夫就说了一句：“是我对不起你，但是真的回不去了，就这样吧，离婚协议我找人弄，到时候给你送过来签了。”
一句话说完，就拿着收拾好的行李箱走了。
我听她说，她在网上搜怎么挽回老公的时候，眼睛是肿的，请了两天的假没有出过门，两天没吃过一顿饭，把自己关在家里，脑子里不断浮现出自己和老公以前恩爱时候的样子。
最后找上了思姐，做了一段时间的心理陪伴，可以工作了，也想开了很多。
但一个月以后，丈夫送来了离婚协议书，她又崩溃了。那段日子，小周大概每天要发几十上百条信息给我，
“思姐，没人会要我了。”
“思姐，小三就是胸大，他喜欢胸大的，我要不要去隆胸。”
“思姐，他的朋友圈，好幸福，我怎么办，我好想去报复他。”
“思姐，他爱过我吗？我是不是从来都不曾爱过我。我这么多年的付出，好像完全没有意义。”
三个月的时间里，她情绪反复一次，思姐拉回来一次。
不过总体而言，是一天比一天好了，清醒的时候越来越多，不关注的时候越来越多。但一些小的事情，还是会引起反复。
某天晚上她发起了高烧，自己吃了药，早早的睡了，结果半夜突然醒了，直接情绪崩溃，吃药不管用，只能自己打车去医院，女人内心的小脆弱，全部被激发了出来，凌晨十二点，发信息给思姐说，自己很无助，像一个被丢弃的孩子。
其实当我们面对丈夫的出轨，情绪反复是再正常不过的事情了，基本每一个姐妹，都有这个情绪反复的过程，反复大多数发生在自己最脆弱，最需要抉择的时候。
那今天思姐就来说说，如何应对这样的反复。
01 情绪反复的原因
反复，是在感情里遭遇创伤的人的一种情绪现象，例如，失恋、失婚。在疗愈的过程中，反复会随着时间的推移而越来越轻，频率会越来越小。
思姐在陪伴大家，给大家疗愈的过程中，通过观察和研究，发现以下三种情况，最容易引起反复：
第一种：受到场景刺激
比如，思姐这里有一个姐妹，因为财产分配关系跟老公离家没离婚的，某天丈夫回来住了几天，还送了自己一条项链，本以为这是老公准备回归了，心存期待，没想到一不小心在他的包里看见另外一条一模一样的项链。
她当时就跑过来跟思姐说，心里特别懊恼，感觉自己平复好的心情又被一下子打碎了。这种情况确实这对于还没完全走出来的姐妹，确实是一种情绪上的煎熬。
还有的姐妹，看见对方留在家里的某一件衣服，某一双鞋子，年轻时候写的情书，合照…都会有情绪反复的情况，回忆就好像播放电影一样，一个又一个片段在飘过，像这样的情景刺激，会很容易激发人对过往生活的回忆，好的坏的…因为一段关系还没走完，就在中途被结束了，这也是心理学上的：蔡格尼克记忆效应。
本身而言，触景生情，是一种很正常的现象。只要我们避免刺激，就可以从这种反复中走出。
第二种：身体原因
当我们生病或者身体有不适的状况时，会变得很脆弱。我们的心态会出现一种退行机制，恢复到婴儿时的状态，需要别人的照顾和帮助，没有别人的关心和爱，我们就会生存不下去。
就好像我上面案例中说的小周，生病发烧了，换做以前老公会陪着她一起去医院，或者在家给她拿药、擦身，照顾她，而现在只能自己拖着病恹恹的身体去医院。人在身体最脆弱的时候，会变得特别孤单，这种强烈的孤寂感又会让我们陷入情绪反复的旋涡中。
我们会觉得，现在的一切，都是他造成的。他不提分手、不离开、不出轨，就不会现在支离破碎的一切。我们的内心会充满愤恨，但又出现了无力感。因为我们无力改变这一切。而这样的感受，又一次把我们拖入了死胡同，还有什么比被迫接受，更让你人无奈的呢？
但这种时候，虽然我们很需要别人的关心和照顾，我们很需要他，但我们也要明白，我们可以尽自己所能照顾自己。即使我们需要人的帮助，也不是只有男人才能帮助我们。
第三种：紧急事件或者变故
思姐这的某个姐妹，工作多年，本以为已算公司的核心人物，突然被告知调职，去到了边缘岗位。知道消息的那一天，她整个人的情绪又跌落到谷底了。
跑过来跟我说：“思姐，我突然有点想我前夫了。”
这其实也是退行机制在作祟，一瞬间觉得自己弱小无助，需求感猛然就上来了。
人生变故这件事，就好像是一种不可抗的事情，不知道什么时候会来，不知道因为什么而来，每个人的人生都会有人生变故，其实人生来就是孤独的，那些曾经出现在我们生命里，陪伴我们一段时间而后又悄悄离去的人，只是人生路上的过客而已。
接纳这些变故，这些变故的到来，并不会因为我们感情上的波折而改变，尽最大力气去应对，相信自己，我们可以做到。
昨晚群里一个小姐妹，晚上车被人刮蹭了，幸好人没事儿，但车损严重。她给刚刚分手的男友发微信，告诉他情况，当时多么希望他能够回个电话过来，问问她的情况，就算不过来帮忙，哪里安慰一下她受了惊吓的心。可是什么都没有，于是，她对我说：
本来小姐妹情绪已经很稳定，这件事让她情绪差点崩溃。
情绪反复，确实是一件特别让人煎熬的事情，那我们应该如何应对情绪反复呢？
02 消极解读的转换
很多时候，我们陷入反复，往往是陷入了对某一个事实的消极解读上。事实就是那个事实，如果我们消极解读，它是一个天大的灾难，而如果我们积极解读，它看起来就没有那么糟。
比如，有一个姐妹，她每次反复，卡的点都是：我离婚了，再也找不到像他这么优秀的人了。一旦她陷入对未来的恐惧，就会觉得不能前行，也不能后退，生活陷入困境，无法找到出口。
另一个姐妹，每次反复都是卡在了：我是不是不如她，他怎么就抛下了我。每次她的前夫去找小三，她都会觉得，自己肯定不如小三。
还有的姐妹会觉得：他根本就是在利用我，我为他洗衣服做饭照顾老人生孩子，现在事业做的好了，就把我一脚踢了！我成了他的垫脚石。我不甘心。
….
每当这种时候，如果带她们进行一些积极的解读，把这个卡住的点打通了，用积极的想法代替消极的想法，我们的反复就会过去
比如，第一个姐妹，卡在了觉得离婚以后再也不会找到这样优秀的人上。我们可以带她进行这样的解读：
他即使再优秀，在人品上也已经有了瑕疵，这样一个有瑕疵的人，并不值得我们再对他投入感情。不离开他，不放下他，我们又如何去找到更好的人呢？
对于第二个姐妹，我们可以这样进行正面解读：他之所以选择小三，不是因为你不够好，而是因为他不够好，他只配和小三在一起。
第三个姐妹，我们也可以换一下思路：“就算对方的背叛，是把我们当做垫脚石，但他也成为了我们的垫脚石，让我们得到了成长。”
之前的心态调节文章中，我们也有说到这个点，同样的事情，看的角度不一样，我们就会有两种情绪，消极的会让你更消极，积极的会让你更积极。
03 不怕反复
有些姐妹在反复的时候，会很焦虑的来问思姐
“思姐，这件事已经发生半年了，我为什么还会反复？”
“思姐，反复好痛苦，能不能让我不再反复”
我们要明白，反复是个正常现象，所以，当反复被触发的时候，虽然难受，虽然又一次感受到了那种找不到出口的感觉，但不必害怕。只要找对了方向，它会过去。
思姐这边的姐妹，一般前三个月是反复比较严重的时候，很多时候，深夜一来，孤独感和被抛弃感让人难以抵御，很多姐妹在这时容易抑郁。还有的满满恨意，无法抑制自己去做一些过激的事情。这个时期的姐妹最难带，但思姐会用自己的方法，一次次把大家拉出来。
3-6个月时，频率会下降。只要思姐陪着，方向走对了，一般都会像衰减函数一样，频率越来越低，幅度越来越小，越来越影响不了我们的生活。但如果方向没走对，像上篇文章思姐说的，瞎抱团，一群人在一起互相影响情绪，就会很容易传染反复，群体陷入低落甚至报复的情绪中。
所以，这时期的姐妹，思姐都要一对一地调整情绪。思姐的群，也是要时刻盯着，一旦有人影响大家的情绪，思姐要敲打一下。
“思姐，上次他明目张胆带小三来的时候，我都想跳楼了，这次，没那么严重了，我看他，像不是在看自己的老公。情绪肯定会有，但没有像上次那么严重。我知道，我必须利益最大化，只要他给孩子利益，带谁又如何呢？”——这是来自一位思姐带的姐妹的话语。
所以，有反复的时候，别怕，你最终会接受现实，逐渐好起来。思姐会带着你，避免走弯路，快些走出来。
04 放下依赖，拒绝应该
很多时候，反复来源于依赖。这句话，可能不好听，但，这是事实。
曾经，他对我们那么好；曾经，家里的礼尚往来、外面林林总总的事情、电器坏了……，都不用自己操心。现在，都需要自己做了。
每当这些我们不熟悉的事情，摊开来摆在我们面前，不得不面对的时候，我们就会有一种真真切切的感觉，他离开了，他真的离开了。
这感觉就像，把现实的美颜关了，露出了本来面目，让我们无法接受，但又不得不接受。我们不能再幻想他是不是没那么绝情，不能再幻想他玩累了会回家；不能再幻想，他只是一时头脑发热。
现在，你必须去面对，而且，是自己独立面对。曾经以为那个肩膀可以依靠。最终，还是回到了独立这条路。
是的，崩溃的感觉，不好。“为什么你要走……”“为什么让我自己去面对这些……”
可，不面对，又如何呢？我们已经不能再依赖他。如果依然放任自己依赖下去，只会让自己陷入无路可走的境地。而既然不能依赖，就让我们自己去做吧。从现在开始，做一个情感独立的女性。
想当初，我们没有跟他在一起的时候，我们不也是一个人吗？一个人生活，一个人工作，一个人逛街，一个人旅行。现在，不过是让自己回到单身的状态，没那么可怕，活得下去，不是吗？这也是为什么我要让群里的姐妹，走出来了这段感情，一定要单身180天以后，再去开始新的感情，否则，不过是从一个肩膀挪到另一个肩膀。没有任何区别。
从一段感情里出来，重新独立固然很难，但是大家想想，我们第一次离家去上学，离家去工作，都是需要我们独立完成的，我们本来就具备独立的能力，所以别怕情绪反复，这是我们的潜能，相信你自己，可以做到。
如果你能接受不依赖这件事，那么下面我们谈谈，不再“应该”。
在恋爱中，婚姻中，我们的脑子里充满着应该，比如：
“他作为丈夫，应该照顾我的情绪，应该来哄我。”
“他作为丈夫，应该照顾我的感受。”
“他作为老公，应该记得我们的纪念日”
“他应该理解我，包容我！”
…..
这些应该，让我们的又一次充满了情绪。我们依然用丈夫的标准要求他，可，走心的他，必然，没法做到了。
如果我们放不下“应该”两个字，就必然会再一次陷入失望中，又由失望转为愤怒，开始了下一轮对他的谴责。
可这些，又有什么用呢？
这些“应该”会直接激起我们的情绪变化，但你越觉得对方应该，你对他就越抱有期待，把所有期待都放在他身上，就是把自己的情绪完全交给了对方，你会因为对方没有按照你的应该来做，而情绪低落。要想摆脱这种被拿捏的感觉，就放下那些“应该”吧。即使你们是夫妻，也没有什么是他“应该”做的。
你最应该的事儿就是对自己好，从自己的角度出发，一切为你自己。
05 学会求助
可能看到这个有些看不懂，你不是让我们独立吗？为什么又让我们求助呢？
其实，求助和独立之间，并不矛盾。所谓“求”，这个动作里，含着回报的能力，含着领情的意思。很多关系的拉近，是来源自于“求”的。在人的本性里，对于需要帮助的人，绝大多数做不到坐视不理，特别是当他已经伸出双手，“求”你帮助的时候。
这是在动物本性里隐藏的技能。曾经动物学家做过一个实验，一只受伤的鸟儿，掉进了猩猩笼子里，猩猩并没有把它捡起来玩弄或者吃掉，而是观察它，把它放在掌心呵护，最后，亲手把它交给了饲养员。但如果是一只健康的鸟儿掉进去，结果，不言而喻。
人都会有共情的心态，当一个非常需要帮助的人，展现了她的脆弱时，会激起大多数人的保护之心。思姐群里的欣，就是这么做的，丈夫走心出轨以后，她没有哭闹，而是迅速地认清了现实，把心收好，完美地实践了思姐所说的“嘴甜心冷”。就当自己已经离婚了，带孩子做家务上班，当一个称职的单亲妈妈。当她撑不住的时候，她给前夫打了个电话，没有指责，没有抱怨，而仅仅是平静地诉说自己的处境和需求“今天孩子要上英语课，我感冒了，头晕起不来，能不能，麻烦你送孩子一趟？不好意思，耽误你时间了。”
如此平静而求助的语气，丈夫一股怜惜之情油然而生，很长时间的冷暴力，也渐渐化解，逐渐互相回到了朋友的状态。虽然对她依然是考验，但关系向正常化又近了一步。
这不是不独立，而是落落大方。我们虽然看起来是“求”，但我们没有抱怨，没有指责，我们只想解决问题。
其实生活，不会因你抱怨而改变，感情也不会因为你的抱怨而修复，你怨或不怨，都是一样，抱怨多了，愁的是自己，惆怅多了，苦的还是自己。
思姐希望你们可以真正勇敢去面对独立的生活，这会是你生命新的一页，不再依靠他人，不再依赖他人，不再被他人牵着鼻子走。
你应该为自己发光，你应该只属于你自己，你更应该爱你自己，不是吗？那今天讲了关于反复的内容，希望，大家反复的时候，也可以来看看这篇文章。或许可以把你们从悬崖边拉回来，有问题随时呼唤思姐，希望能帮到大家。
