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老公走心出轨之后,我的情绪总是反复不定,怎么办?

小周是一位已经咨询了半年的姐妹,跟丈夫相爱到结婚,已经过了6个年头,夫妻之间虽然平淡,也没孩子,但是一直没出现什么大的问题,结果老公还是出轨了,爱上了他的下属,这件事是丈夫主动来坦白的。

因为自己一直忙于事业,所以两个人结婚的时候,也都相互约定,孩子打算晚一点生,这一推再推,也已经过去了六年,丈夫坦白,自己在外有女人,并且对方愿意给他生孩子。

两个人相伴的时间比较长,有共同的话题,让丈夫觉得自己找到了恋爱的感觉,所以欲打算离婚。

听到这个消息,小周完全无法接受,她无法相信一个自己这么信任的男人,会背叛自己,自己的眼前所有的东西都变成了灰色,她无力的反问丈夫:“当初我们是说好,等事业稳定之后,再生孩子的,这些年你也看见了,我每天忙里忙外,从早到晚,为的就是让我们的生活和孩子的未来的生活可以过的好一些,到头来,你在外面玩女人?”

丈夫就说了一句:“是我对不起你,但是真的回不去了,就这样吧,离婚协议我找人弄,到时候给你送过来签了。”

一句话说完,就拿着收拾好的行李箱走了。

我听她说,她在网上搜怎么挽回老公的时候,眼睛是肿的,请了两天的假没有出过门,两天没吃过一顿饭,把自己关在家里,脑子里不断浮现出自己和老公以前恩爱时候的样子。

最后找上了思姐,做了一段时间的心理陪伴,可以工作了,也想开了很多。

但一个月以后,丈夫送来了离婚协议书,她又崩溃了。那段日子,小周大概每天要发几十上百条信息给我,

“思姐,没人会要我了。”

“思姐,小三就是胸大,他喜欢胸大的,我要不要去隆胸。”

“思姐,他的朋友圈,好幸福,我怎么办,我好想去报复他。”

“思姐,他爱过我吗?我是不是从来都不曾爱过我。我这么多年的付出,好像完全没有意义。”

三个月的时间里,她情绪反复一次,思姐拉回来一次。

不过总体而言,是一天比一天好了,清醒的时候越来越多,不关注的时候越来越多。但一些小的事情,还是会引起反复。

某天晚上她发起了高烧,自己吃了药,早早的睡了,结果半夜突然醒了,直接情绪崩溃,吃药不管用,只能自己打车去医院,女人内心的小脆弱,全部被激发了出来,凌晨十二点,发信息给思姐说,自己很无助,像一个被丢弃的孩子。

其实当我们面对丈夫的出轨,情绪反复是再正常不过的事情了,基本每一个姐妹,都有这个情绪反复的过程,反复大多数发生在自己最脆弱,最需要抉择的时候。

那今天思姐就来说说,如何应对这样的反复。

01 情绪反复的原因

反复,是在感情里遭遇创伤的人的一种情绪现象,例如,失恋、失婚。在疗愈的过程中,反复会随着时间的推移而越来越轻,频率会越来越小。

思姐在陪伴大家,给大家疗愈的过程中,通过观察和研究,发现以下三种情况,最容易引起反复:

第一种:受到场景刺激

比如,思姐这里有一个姐妹,因为财产分配关系跟老公离家没离婚的,某天丈夫回来住了几天,还送了自己一条项链,本以为这是老公准备回归了,心存期待,没想到一不小心在他的包里看见另外一条一模一样的项链。

她当时就跑过来跟思姐说,心里特别懊恼,感觉自己平复好的心情又被一下子打碎了。这种情况确实这对于还没完全走出来的姐妹,确实是一种情绪上的煎熬。

还有的姐妹,看见对方留在家里的某一件衣服,某一双鞋子,年轻时候写的情书,合照…都会有情绪反复的情况,回忆就好像播放电影一样,一个又一个片段在飘过,像这样的情景刺激,会很容易激发人对过往生活的回忆,好的坏的…因为一段关系还没走完,就在中途被结束了,这也是心理学上的:蔡格尼克记忆效应。

本身而言,触景生情,是一种很正常的现象。只要我们避免刺激,就可以从这种反复中走出。

第二种:身体原因

当我们生病或者身体有不适的状况时,会变得很脆弱。我们的心态会出现一种退行机制,恢复到婴儿时的状态,需要别人的照顾和帮助,没有别人的关心和爱,我们就会生存不下去。

就好像我上面案例中说的小周,生病发烧了,换做以前老公会陪着她一起去医院,或者在家给她拿药、擦身,照顾她,而现在只能自己拖着病恹恹的身体去医院。人在身体最脆弱的时候,会变得特别孤单,这种强烈的孤寂感又会让我们陷入情绪反复的旋涡中。

我们会觉得,现在的一切,都是他造成的。他不提分手、不离开、不出轨,就不会现在支离破碎的一切。我们的内心会充满愤恨,但又出现了无力感。因为我们无力改变这一切。而这样的感受,又一次把我们拖入了死胡同,还有什么比被迫接受,更让你人无奈的呢?

但这种时候,虽然我们很需要别人的关心和照顾,我们很需要他,但我们也要明白,我们可以尽自己所能照顾自己。即使我们需要人的帮助,也不是只有男人才能帮助我们。

第三种:紧急事件或者变故

思姐这的某个姐妹,工作多年,本以为已算公司的核心人物,突然被告知调职,去到了边缘岗位。知道消息的那一天,她整个人的情绪又跌落到谷底了。

跑过来跟我说:“思姐,我突然有点想我前夫了。”

这其实也是退行机制在作祟,一瞬间觉得自己弱小无助,需求感猛然就上来了。

人生变故这件事,就好像是一种不可抗的事情,不知道什么时候会来,不知道因为什么而来,每个人的人生都会有人生变故,其实人生来就是孤独的,那些曾经出现在我们生命里,陪伴我们一段时间而后又悄悄离去的人,只是人生路上的过客而已。

接纳这些变故,这些变故的到来,并不会因为我们感情上的波折而改变,尽最大力气去应对,相信自己,我们可以做到。

昨晚群里一个小姐妹,晚上车被人刮蹭了,幸好人没事儿,但车损严重。她给刚刚分手的男友发微信,告诉他情况,当时多么希望他能够回个电话过来,问问她的情况,就算不过来帮忙,哪里安慰一下她受了惊吓的心。可是什么都没有,于是,她对我说:

本来小姐妹情绪已经很稳定,这件事让她情绪差点崩溃。

情绪反复,确实是一件特别让人煎熬的事情,那我们应该如何应对情绪反复呢?


02 消极解读的转换

很多时候,我们陷入反复,往往是陷入了对某一个事实的消极解读上。事实就是那个事实,如果我们消极解读,它是一个天大的灾难,而如果我们积极解读,它看起来就没有那么糟。

比如,有一个姐妹,她每次反复,卡的点都是:我离婚了,再也找不到像他这么优秀的人了。一旦她陷入对未来的恐惧,就会觉得不能前行,也不能后退,生活陷入困境,无法找到出口。

另一个姐妹,每次反复都是卡在了:我是不是不如她,他怎么就抛下了我。每次她的前夫去找小三,她都会觉得,自己肯定不如小三。

还有的姐妹会觉得:他根本就是在利用我,我为他洗衣服做饭照顾老人生孩子,现在事业做的好了,就把我一脚踢了!我成了他的垫脚石。我不甘心。

….

每当这种时候,如果带她们进行一些积极的解读,把这个卡住的点打通了,用积极的想法代替消极的想法,我们的反复就会过去

比如,第一个姐妹,卡在了觉得离婚以后再也不会找到这样优秀的人上。我们可以带她进行这样的解读:

他即使再优秀,在人品上也已经有了瑕疵,这样一个有瑕疵的人,并不值得我们再对他投入感情。不离开他,不放下他,我们又如何去找到更好的人呢?

对于第二个姐妹,我们可以这样进行正面解读:他之所以选择小三,不是因为你不够好,而是因为他不够好,他只配和小三在一起。

第三个姐妹,我们也可以换一下思路:“就算对方的背叛,是把我们当做垫脚石,但他也成为了我们的垫脚石,让我们得到了成长。”

之前的心态调节文章中,我们也有说到这个点,同样的事情,看的角度不一样,我们就会有两种情绪,消极的会让你更消极,积极的会让你更积极。


03 不怕反复

有些姐妹在反复的时候,会很焦虑的来问思姐

“思姐,这件事已经发生半年了,我为什么还会反复?”

“思姐,反复好痛苦,能不能让我不再反复”

我们要明白,反复是个正常现象,所以,当反复被触发的时候,虽然难受,虽然又一次感受到了那种找不到出口的感觉,但不必害怕。只要找对了方向,它会过去。

思姐这边的姐妹,一般前三个月是反复比较严重的时候,很多时候,深夜一来,孤独感和被抛弃感让人难以抵御,很多姐妹在这时容易抑郁。还有的满满恨意,无法抑制自己去做一些过激的事情。这个时期的姐妹最难带,但思姐会用自己的方法,一次次把大家拉出来。

3-6个月时,频率会下降。只要思姐陪着,方向走对了,一般都会像衰减函数一样,频率越来越低,幅度越来越小,越来越影响不了我们的生活。但如果方向没走对,像上篇文章思姐说的,瞎抱团,一群人在一起互相影响情绪,就会很容易传染反复,群体陷入低落甚至报复的情绪中。

所以,这时期的姐妹,思姐都要一对一地调整情绪。思姐的群,也是要时刻盯着,一旦有人影响大家的情绪,思姐要敲打一下。

“思姐,上次他明目张胆带小三来的时候,我都想跳楼了,这次,没那么严重了,我看他,像不是在看自己的老公。情绪肯定会有,但没有像上次那么严重。我知道,我必须利益最大化,只要他给孩子利益,带谁又如何呢?”——这是来自一位思姐带的姐妹的话语。

所以,有反复的时候,别怕,你最终会接受现实,逐渐好起来。思姐会带着你,避免走弯路,快些走出来。

04 放下依赖,拒绝应该

很多时候,反复来源于依赖。这句话,可能不好听,但,这是事实。

曾经,他对我们那么好;曾经,家里的礼尚往来、外面林林总总的事情、电器坏了……,都不用自己操心。现在,都需要自己做了。

每当这些我们不熟悉的事情,摊开来摆在我们面前,不得不面对的时候,我们就会有一种真真切切的感觉,他离开了,他真的离开了。

这感觉就像,把现实的美颜关了,露出了本来面目,让我们无法接受,但又不得不接受。我们不能再幻想他是不是没那么绝情,不能再幻想他玩累了会回家;不能再幻想,他只是一时头脑发热。

现在,你必须去面对,而且,是自己独立面对。曾经以为那个肩膀可以依靠。最终,还是回到了独立这条路。

是的,崩溃的感觉,不好。“为什么你要走……”“为什么让我自己去面对这些……”

可,不面对,又如何呢?我们已经不能再依赖他。如果依然放任自己依赖下去,只会让自己陷入无路可走的境地。而既然不能依赖,就让我们自己去做吧。从现在开始,做一个情感独立的女性。

想当初,我们没有跟他在一起的时候,我们不也是一个人吗?一个人生活,一个人工作,一个人逛街,一个人旅行。现在,不过是让自己回到单身的状态,没那么可怕,活得下去,不是吗?这也是为什么我要让群里的姐妹,走出来了这段感情,一定要单身180天以后,再去开始新的感情,否则,不过是从一个肩膀挪到另一个肩膀。没有任何区别。

从一段感情里出来,重新独立固然很难,但是大家想想,我们第一次离家去上学,离家去工作,都是需要我们独立完成的,我们本来就具备独立的能力,所以别怕情绪反复,这是我们的潜能,相信你自己,可以做到。

如果你能接受不依赖这件事,那么下面我们谈谈,不再“应该”。

在恋爱中,婚姻中,我们的脑子里充满着应该,比如:

“他作为丈夫,应该照顾我的情绪,应该来哄我。”

“他作为丈夫,应该照顾我的感受。”

“他作为老公,应该记得我们的纪念日”

“他应该理解我,包容我!”

…..

这些应该,让我们的又一次充满了情绪。我们依然用丈夫的标准要求他,可,走心的他,必然,没法做到了。

如果我们放不下“应该”两个字,就必然会再一次陷入失望中,又由失望转为愤怒,开始了下一轮对他的谴责。

可这些,又有什么用呢?

这些“应该”会直接激起我们的情绪变化,但你越觉得对方应该,你对他就越抱有期待,把所有期待都放在他身上,就是把自己的情绪完全交给了对方,你会因为对方没有按照你的应该来做,而情绪低落。要想摆脱这种被拿捏的感觉,就放下那些“应该”吧。即使你们是夫妻,也没有什么是他“应该”做的。

你最应该的事儿就是对自己好,从自己的角度出发,一切为你自己。

05 学会求助

可能看到这个有些看不懂,你不是让我们独立吗?为什么又让我们求助呢?

其实,求助和独立之间,并不矛盾。所谓“求”,这个动作里,含着回报的能力,含着领情的意思。很多关系的拉近,是来源自于“求”的。在人的本性里,对于需要帮助的人,绝大多数做不到坐视不理,特别是当他已经伸出双手,“求”你帮助的时候。

这是在动物本性里隐藏的技能。曾经动物学家做过一个实验,一只受伤的鸟儿,掉进了猩猩笼子里,猩猩并没有把它捡起来玩弄或者吃掉,而是观察它,把它放在掌心呵护,最后,亲手把它交给了饲养员。但如果是一只健康的鸟儿掉进去,结果,不言而喻。

人都会有共情的心态,当一个非常需要帮助的人,展现了她的脆弱时,会激起大多数人的保护之心。思姐群里的欣,就是这么做的,丈夫走心出轨以后,她没有哭闹,而是迅速地认清了现实,把心收好,完美地实践了思姐所说的“嘴甜心冷”。就当自己已经离婚了,带孩子做家务上班,当一个称职的单亲妈妈。当她撑不住的时候,她给前夫打了个电话,没有指责,没有抱怨,而仅仅是平静地诉说自己的处境和需求“今天孩子要上英语课,我感冒了,头晕起不来,能不能,麻烦你送孩子一趟?不好意思,耽误你时间了。”

如此平静而求助的语气,丈夫一股怜惜之情油然而生,很长时间的冷暴力,也渐渐化解,逐渐互相回到了朋友的状态。虽然对她依然是考验,但关系向正常化又近了一步。

这不是不独立,而是落落大方。我们虽然看起来是“求”,但我们没有抱怨,没有指责,我们只想解决问题。

其实生活,不会因你抱怨而改变,感情也不会因为你的抱怨而修复,你怨或不怨,都是一样,抱怨多了,愁的是自己,惆怅多了,苦的还是自己。

思姐希望你们可以真正勇敢去面对独立的生活,这会是你生命新的一页,不再依靠他人,不再依赖他人,不再被他人牵着鼻子走。

你应该为自己发光,你应该只属于你自己,你更应该爱你自己,不是吗?那今天讲了关于反复的内容,希望,大家反复的时候,也可以来看看这篇文章。或许可以把你们从悬崖边拉回来,有问题随时呼唤思姐,希望能帮到大家。

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