婚姻学堂作者：艾闻
这是一个比较拗口的标题，但这正是很多人的问题。
有为数不少的人向我咨询，配偶外遇了，但是婚不能离，怎么办？
外遇的处理是复杂的问题，涉及伦理、道德、家庭、婚姻、感情、财产、孩子等等，哪是三言两语能够说得清，又岂是分分钟能解决的。于是，就出现了这样一种状况，已经对婚姻不抱希望，但却还只能在痛苦中继续下去。
这样的一种痛苦，你能不能承受是一回事，该不该承受又是另外一回事。不管你是不是选择离婚，外遇一定会带来痛苦，只是，痛苦的时间可长可短，你既可以选择让自己无限制的痛苦下去，也可以选择一点点疗愈，甚至可以化痛苦为动力……凡此种种，因人而异。
不管怎么说，总是有很多人选择了在外遇的婚姻中留下来，所以，这篇文章就是写给这些人，希望他们能够尽可能尽早结束痛苦，在外遇的婚姻中也能求得一份安宁。
经常关注我文章的朋友，应该清楚我对外遇有几个明确的观点和结论：
1、遭遇外遇的婚姻，很难破镜重圆，和好如初。
虽然很多书，或是心理专家会告诉你，外遇是可宽恕的，遭遇外遇的婚姻也是可以重拾幸福的……但是，现实中却不尽如此。外遇婚姻中，90%以上的比例一定都是痛苦的。
2、离不离婚，其实也不是最核心的问题。
一些人在配偶出轨后，坚决离婚。我是赞同在经过深思熟虑后选择离婚的，在一份没有爱的婚姻中继续，对这个家庭所涉及的所有人，其实都是痛苦和折磨，包括孩子。但是，离婚仅仅只是外在形式，而真正的核心，是对婚姻本质的解读，是对自己的成长和幸福负责，没有完成这些事宜，离了婚还是痛苦。
3、独立，是处理外遇关系的首要前提。
我一直强调独立的问题，不管是经济独立还是人格独立，简单而言，经济独立就是自己要能养活自己，能够有本事创造满足自己需求的物质条件；人格独立就是不依赖他人，你的情绪、生活重心等等都不受别人左右和支配。
在以上三个前提下，我们来看看，如何在外遇的婚姻中继续下去。
首先，放弃完美主义。
感情都是自私的，这个世界上的很多事你可能无所谓，但对于感情，你一定是近乎“苛刻”，容不得点滴污染的，每个人对感情的要求其实都是完美的。而外遇破坏了完美，让感情支离破碎，这时候你首先要做的，是放弃完美主义。
这就像你原本是一个高颜值的人，脸上突然长了一颗大雀斑，你要么接受这个雀斑在你脸上，要么动手术去了它——别无他法。又好比一面镜子，有了裂痕，你要么每天照镜子的时候接受这个裂痕的存在，要么干脆重新换一面镜子。
很多人痛苦的根源在于，以完美主义的思想来应对已经不完美的感情，不然就不会总是经常感叹“人生若只如初见”。外遇了，怎么还可能“如初见”，已经不能“如初见”却还总念想着“如初见”，这不就是自己折磨自己吗？
所以，接受现实是第一位的，接受对方外遇的现实，接受你们之间的爱已经出现裂痕甚至已经彻底消亡的现实，接受不可能再回到过去的现实。说得透彻一点，这时候，你和他，只是搭伙过个日子而已，你和他的感情，在他外遇时其实就告终结，从情感上而言，你们已经是陌路人。特别是对于有孩子的家庭而言，你把对方只当做是孩子的父亲或母亲即可，ta已经不再是你情感上值得依赖和托付的对象。
这个道理，就是“没有希望，当然也就不存在失望”。
一份完美的婚姻，可以满足人的很多需求，比如感情、性、生活合作伙伴、物质共享等等，但是外遇的婚姻，很多需求已经不可能再得到满足。所以，你要接受“某些东西已经不能再得到满足“这样一个现实。这是你在婚姻中继续下去并且减少痛苦的一个重要思想转变。
其次，必须让自己独立起来。
对很多人而言，不离婚背后的真相是自己不独立，尤其是生活上不独立，没有工作、没有收入，怎么敢离婚呢？但是人们通常不会正视这一点，反而会找各种理由来掩饰这个实质问题，比如为了孩子、还有感情等等，真相究竟如何，其实只有自己心里最清楚。
事实上，如果细致观察，外遇后不离婚的人，很大比例都是不够独立的人，可能是经济上的不独立，也可能是人格上的不独立。如果你足够正视这个问题，那么就应该清楚，即使留在婚姻关系中，独立也是你必须完成的功课。
没有工作的找份工作。就是这样一个简单的问题，向我咨询的一些人曾经这样回答我，”对方不让我找“，或者是”我要带孩子“等等，你扪心自问，这些真的是理由吗？
太过于依赖对方的，要逐步摆脱依赖心理。比较典型的情况是，一切围着对方转，自己的喜怒哀乐全部受对方影响和支配，在感情的世界里，依赖不是爱，而恰恰是一种病。
第三、坚守底线意识。
你必须给自己一个底线，什么情况下，这个婚你是一定要离的。比如对方再犯，甚至公然和第三者明目张胆生活在一起；对方完全不管孩子，不闻不问；转移财产等等。这个底线你要明确让对方知道，而且一旦对方真的触碰了，就要下定决心坚决离婚。
你如果没有底线，别人自然就会总是无所谓的侵犯你。如果底线被触碰后无奈妥协，那么你该责怪的，其实不是侵犯你底线的对方，而是无法坚守底线的自己。
在婚姻关系中，底线意识是必须有的，这本身就是保持独立自我的重要部分。婚姻关系有时就是一种博弈，一定程度上，对方也是再试探你的底线，如果你总是无原则退让，对方自然也就无原则的继续伤害，你自然就会在深渊中越陷越深，越来越痛苦而无法自拔。
第四、不要怕离婚。
表面上你继续留在婚姻关系中，但内心里，你要做好离婚的万全准备，二者其实不矛盾。你留在婚姻关系中的原因，是为了诸如孩子之类难以割舍的未尽事宜，而不是因为怕离婚！
生活中有两个真理，一是你怕什么你就一定输什么，二是你怕什么就越是会碰到什么。我们反过来看，为什么不少外遇者肆无忌惮，因为他们什么都不怕，不怕你闹，不怕你离婚，不怕你分财产，不怕孩子失去完整家庭……当然，他们是属于无知者无畏的类型。但是，道理就是，你只有不怕离婚，才能在婚姻中变得从容自如，这就是所谓的勇者无惧、无惧则勇。
测试自己怕不怕离婚有一个标准，那就是你现在问问自己，如果对方提出离婚，你会同意吗，你能接受吗？如果不能，那么其实你就是畏惧离婚的。
你不但要调整自己的心理，不怕离婚，而且你还需要为离婚做好一些必要的准备，比如稳定的工作和收入，一个随时可以栖身的住所等等。
第五、对症下药。
这其实是最最重要的一点，但往往也是很多人最容易忽视的一点。我们来厘清一下逻辑过程：
如果结婚的时候你就知道对方会出轨，你还会结婚吗——答案应该是坚决不会。那么，现在对方出轨了，为什么不能离婚呢？这是你要问自己的第一个问题。
如果没有孩子，你会跟外遇的对方继续生活下去吗——大多数的答案应该是不会。那么，你为了孩子而留下来，是希望孩子能够得到什么结果呢？这是第二个问题。
如果对方不但外遇，而且对孩子也不闻不问，那么你觉得为孩子维持这样一个形式上的不完整家庭还有意义吗？这是第三个问题。
事实上，当你按照这样的逻辑继续思考下去的时候，你就会发现问题的真正症结究竟在哪里，当然这是一个抽丝剥茧的过程，没有一定的时间思考沉淀，没有一定的生活悟性，没有一定的自我剖析精神，你是无法寻找出真相的，当然也就无法对症下药。
如果“症结”是放不下感情，那么“解药”当然就是放下感情。如果“症结”是孩子的幸福，那么“解药”就是让孩子幸福，以此类推。
有个人向我咨询，说想离婚但担心孩子接受不了，所以根本没敢离。我说，我倒不是建议你离婚，但你为什么不能跟孩子谈谈呢？她说，担心孩子承受不起。我说，没有关系，这毕竟是家庭的事情，孩子其实也有参与权，你只要用合适的话语来谈，并且强调爸爸妈妈永远都爱你就行。结果，没几天，她跟我说，已经跟孩子谈了，孩子其实早就知道爸爸的事情，并且支持妈妈离婚。她说，虽然她还是没最后下决心离婚，但心里压力已经小很多了。
这就是所谓的对症下药，我们首先是把问题找出来，找准，然后去集中力量解决这个问题。就像孩子的问题一样，你要解决的是孩子的问题，把功夫花在孩子身上，而不是已经出轨的对方身上。说到这，我想有人会恍然大悟，原来我一直找偏了方向，使错了力气。
我们继续以孩子为例，再做一种假设：如果你不能离婚的原因只是孩子，然后有一天上帝突然告诉你，即使你离婚，你孩子将来一辈子都是幸福的，那么你会不会离呢？如果你的回答是仍然不会离，那么你所谓的为孩子不离就没有找对“症结”，如果你的答案是，一定离。那么潜台词就是，你现在下的结论是，不离婚，孩子将来一定幸福，离婚了，将来孩子一定不幸福——那么，最后的问题来了，你凭什么得到这样的结论？这个问题你真的需要好好想想。
以上五个方面，如果你能够做到，那么你在外遇的婚姻中，就不会那么痛苦纠结，相反，你会变得从容、独立、自我、自信，那时候的你，其实就完成了彻底的蜕变，你的视野开阔了，你的格局提高了，你的心境豁达了，问题也就迎刃而解了。
这就像以前你只是一个小水杯，外遇则是一桶水，你当然装不下，承载不起；但现在你已经是大海了，面对同样的这一桶水，已经足够容纳它了，令它消于无形了。
写完这篇文章，已是凌晨，突然意识到，这是有史以来写得最长的一篇文章……
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