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爱情是巴普洛夫的狗

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心理学家巴普洛夫有一条狗,看见食物就会反射性的分泌唾液。后来,看到食物的盆子,也会产生一样的效果。狗会跑向喜欢的骨头,在笼子里遭到电击点击会迅速的跑开,这都是狗的本能,人也一样。人爱情也是一样。爱情在初开始的,会让人愉悦和甜蜜,受这种美好的感觉的吸引,人就会绕着爱情,以享受这种美好的感觉。但是,当爱情的激情逐渐褪去,回归平淡的时候,人就会忘记了去维护这个美好的骨头,当这根骨头恶臭难当,在婚姻中受到伤害的人就会想要离开。

我们先看一个案例。

案例:我和他在深圳认识的,我怀孕了,就嫁给了他。后来孩子就生了,其实那段时间我们很苦,他工作刚起步,我们没什么钱,租房子住,后来孩子生了,因为没房,我们就把孩子放在老家了,我们外出打工。

我是一个很没安全感的人,总觉的我老公很神秘,我很在乎他,他是一个话少的人,而我每天一下班就想叽叽喳喳和他讲他话。从去年底开始我们就很少有夫妻生活了,他说他阳痿,又不愿意去看病,那也算了,我心想,我爱的是他的人,我不介意,现在随着他的工作也越来越好了,也赚了一点钱,房子也在装修,他就让我和女儿住新房,他住租的房子那里。

有一种妻子非常敏感,她无端端会感觉会失去丈夫,要求丈夫不断的表示是爱她的,如果丈夫沉默她就开始不安,时时注意丈夫的举动,如果丈夫不回应,她就开始控制不了自己的情绪,大吵大闹,这些行为实际上完全是为了解决自己的不安。我们把这种妻子叫做“焦虑型妻子”,这样的人,缺乏安全感,焦虑,给对方非常大的压力,情商较低,不能站在他人的角度体会他人的感受,最后往往导致关系的解体。

身处这样一个纠缠不清的家庭中,新家庭开始时,实际的生活费用、孩子的抚养是主要压力,即使不停的争吵、不能沟通、看问题的观点不一致,因为做父亲和母亲的本能,这些还是可以忍受的,但是,当生存已经不是主要目标的时候,婚姻中的情感和谐就会变成了主要的目标,如果,不满意的一方已经疲劳无奈,那么他一定会寻求让他心情愉快的地方,也许他并没有婚外恋,只要能离开争吵的环境,就可以了;或者可能发展婚外情,来平衡糟糕的心情。人都是趋利避害的,那个人愿意呆在不高兴之中呢?不愉快的关系就像生命力的杀手,会让其中的人感觉自己的生命慢慢的被谋杀,他的本能会让他不惜一切逃跑。

爱情是巴普洛夫的狗

案例:我们有过矛盾,比如他要用洗衣机洗衣服,我要手洗,我要和他一起回去看孩子,他不愿意一起,他打麻将我反对,今年没吵,都是冷战,去年一周会吵几次吧。就是拌嘴之前吵的激烈的时候,他打过我,但事情过去了,我也没放心上。

“他要用洗衣机洗衣服,我要手洗,我要和他一起回去看孩子,他不愿意一起,他打麻将我反对”。试想一下,婚姻是一个“笼子”,在这个笼子里,并没有温暖、舒适和理解,随时是矛盾和争吵来给予“电击”,人还会想呆在这个婚姻中吗?

怎样才会舒适,其中一个很重要的就是“做自己”。尊重他的意愿,让他做自己。有句很经典的话就是:“没有过好自己的人生,才会干涉别人的人生”。一个没有安全感的人,为了自己的安全感,就会过度控制他人,来在为自己的安全感找补。

我们经常说,婚姻是个人自由的选择,因此,需要好好经营,听起来容易,但是做起来确实非常困难,就像一个焦虑型的妻子,可能,她自己并不了解自己的问题,无法及时的改善自己的不成熟人格。无法了解双方价值观、人生观到底哪里不同,无法了解双方各自的沟通方式,这样的婚姻怎么能顺利呢?

案例:他认为我两的人生观,价值观不一样,很难沟通,说实话,之前吵架就是生活中的琐事,我现在意识到了这一点,学会站在他的角度想问题了。我找给他看了八字,说他有外遇,今年要和我离婚,真的是什么办法都用了,最近他就下定决心要和我离婚,我婆婆也来劝他了,我感觉作用不大,我不同意,他就说分开住,我心里真的很爱他,我始终不明白他到底为什么会这样,就算他现在一无所有,我也不会抛弃他,但我最受不了的就是他的无情,我想让他看心理医生,都不敢开口说,怕他拒绝,我也很清楚他一旦决定的事很难改变,他感觉不到家的温暖。

爱情是巴普洛夫的狗

他已经无法忍受了,当对方说出两个人的人生观、价值观不同,无法沟通的时候,就是没有达到互相理解。对方的诉求是,婚姻没有温暖,他说的很清楚了,他离婚坚定不移,而另一个人却没有理解他说的这些,感觉这是他所谓的“阳痿”问题,而要他去看心理医生,并非真的是“阳痿”了。这或许只是一个想逃离她的理由和借口。

维护婚姻需要注重对方的诉求、找准对方的核心需要。在婚姻还没有积重难返的时候,对方必然会向你表达他的不满之处,只要对方愿意交流,就说明他还在期待婚姻有所改善。婚姻中最难的就是跳出“自己对对方的诉求”,而反省自己需要做哪些改变。你说“他感受不到家的温暖”,在对方说出这个诉求的时候,另一方就应该反思,为什么他会有这样的感受。

焦虑型的妻子很难站在对方的角度去理解对方,因为太注重自己的需求,所以容易忽视对方,即使她们想理解对方,她们也眼界和经历也让他们无法做到。这个时候,一个反思性的姿态非常重要了。这是焦虑型依恋的人变成安全依恋的重要途径。

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