死了都要爱，半死不活怎么爱？

死了都要爱，半死不活怎么爱？【微信网友来信咨询】我叫阿平，六年前我有一个女朋友叫阿玲。在认识她以前，我是个很坏的人。经常和家乡的朋友一起去村里的小店喝酒，泡妞。虽然我不是很帅，但那时却有好几个女孩围在我身边，而我却与邻村一个名叫阿叶的女孩交往。那时还小，根本不懂什么叫爱。很多时候只觉得好玩，我们都很单纯，几乎什么都没做过，就这样交往了半年。后来因为一次争吵我们分手了，那次我才知道什么叫伤心。也因那次分手，使我变成另外一个人，每天下班都跟朋友喝酒打架，这样的生活过了半年，直到一次打架将人打成重伤，我一个人逃离了家乡，去了深圳与东莞。

在这次逃难中，我虽知错了，却还是想着那女孩，飘零异乡的日子使我沉默寡言，每天下班，我都沉沦在酒缸与思念中，痛苦的我因酒又认识了一些与我一样坏的人。可我真的不想再坏下去了，于是在那工作一年后，我又回到了家乡，去了个离家不远的地方进了一家工厂。

来到一个新地方，我依旧很少与人交谈，特别是女性，我几乎没有和两个以上的人说过话。而每天忙碌的工作，确实使我没时间去想那女孩，每当下班我都用酒，来使自己睡得香，也许这是一个酒鬼的戒。

就这样我又晕晕沉沉度过了半年，直到遇见了阿玲。也许是因为她很乐观与单纯，慢慢地我们开始QQ聊天，而我也变得有丝丝笑容。也不需要用忙碌来淡忘，就只因这感觉，我开始追求她。我知道这是一种利用，我知道我很坏，很对不起她。但那时的我不想再一个人痛苦下去，就这样，我追求了一个月零两天，她终于答应了我。

她那时对我真的很好，直到现在很多时候想起来，我依然落泪。也许男人两个字，我不配。她上白班，可我却喜欢上夜班。我感觉夜班静静的，很舒心，可她不顾第二天上班，每天都在车间陪我到深夜一两点。我叫她去睡，她总说不困不困，很多时候还带零食给我。说真的，我真的很不喜欢花女孩的钱，总感觉那是吃软饭，可不吃她会生气。很多时候她都会先咬一口再给我吃，她说这样就不算吃女孩的了，只能算一起吃。其实我知道都一样，但我不希望她不开心还是吃了，其实那也是我第一次吃别人吃过的东西。

就这样我开始和同事转班，因为我不希望她每晚都陪我到一两点。每当我做白班的时候，我们比她先下班两个小时，我会先洗好澡站在出厂的路口等她，然后一起手牵手约会，每次都压马路压到十一点多才回厂。

我们交往了三个月后就是我生日。那时我们都穷，她买了一套衣服送给我，还亲手给我绑了条平安手绳。我很开心，开心到愣住了，她以为我不喜欢，生气地说，你要是不喜欢就拿去丢掉！我连忙说我喜欢，很喜欢！那是我第一次过生日收到礼物，可她送我礼物，我却没钱请她一起庆祝，也许她看出我有这意思，就笑着说她不喜欢去外面吃那些乱七八糟的东西。我知道那是安慰我，我只能陪她在天台聊天。

就在这次聊天中，我得知原来她家人都在深圳，她说她好想她家人，想回去和家人一起生活。那时我才发现，我会为她的走而不开心，我对她真的动了情。虽然我很想告诉她，我舍不得你，不要走，却始终没能说出口。我笑了笑，问她打算什么时候回去，她说还有半个月。并且说还有一个多月她就生日了，她想和家人过个生日。我虽然很不开心，但依然傻笑着说，等你生日，我去陪你过，她很开心的说好。

从那天起，我们都很珍惜在一起的每分每秒。有一天，我非常认真地用手抓着她的脸，很认真地看了她，大约看了十分钟。她问我干嘛？我说，我想把你印进我的脑子里。其实她真的是我唯一一个很认真很认真看的一个女孩。就这样，时间过得好快，半个月来，虽然我们只是在一起，去外面走走，抱抱，亲亲，其他都没发生，但那是我从小到大最开心的时光。也许开心时光总是那么短暂，半个月很快就过了，我多么渴望时间可以停留在那一刹那，可时光始终不为任何人停留。

那天我们在外面到一点多钟才回去，回厂后很不舍地各自回宿舍，那夜我第一次彻夜无眠，看着时间一秒一秒地走过，很快天亮了，她要走了。由于工作的原因，我只送她到路口。我知道，那时我真不是人，没送她上车，也许那时还不够爱她。送完她回厂后，我找老板辞职。本想辞工后就去找她，可事情总不是心想就行，老板知道我要走的理由，以千百种说法拒绝。

而我也只能默默接受，那一个月我再次失去了笑容。选择上夜班，无心工作的我每天晕晕沉沉，半睡半醒工作。有些同事看到后悄悄告诉了她，而她也每天都与我QQ联系到很晚。每次我都让她先去睡，可她依然说不困。有时候我也故意气她让她生气早点休息，但却很少成功。就这样，终于等到了发工资。发了工资后老板找我说，帮他做到八月十五，然后所有工资都结清。可第二天就是她生日了，我随口回了句，我看看吧，就不由自主地去收拾衣服。

第二天很早就坐车到深圳，到了那刚刚中午，很开心！她在车站等我，下车后我们一起去公园坐坐，我们在公园聊了好久。她说，本来以为我说笑的，她说今天是她过过的最开心的生日，虽然只是在公园，但她说比去任何地方都开心。其实我不喜欢骗人，一般做不到的事，我不会答应。也许因为那时单纯，她很容易满足。那天晚上，我们一直聊到两点多，她才回家。我送她回家后，就找旅馆住了一夜，第二天想去深圳离她不远的地方找朋友问工作，可大祸却在那等着我。

那天分手后，我按心中所想去找朋友，可没地方去的我，上了一下网，其实我很少进网吧，但那天在无聊中去了一下，使用了身份证，才知道原来我三年前被人通缉不能用身份证。就这样，我在深圳落网。录完口供后，我要求打个电话告知家里。也许我什么都不懂，本想打回家的我却不知道怎么回事打给了她。当她接起来时，我真的不知道说什么好，听着电话中她的笑，听了好久，我说了一句分手吧。她不开心地问怎么回事？也许那时我真的不够爱她，我直说了，我说，我出事了，被抓了，可能要很久才出得来。电话那头她哭了，我听到她的哭声，也流泪了。长这么大，除了家人，也许只有她为我哭。她哭了许久后说了句，不要担心，我会等你，你会没事的！当我听到这句话，受不了了，在警察局便失控大哭起来。也许男孩哭确实丢人，但我无法自控。哭后我说别傻了，我都不知道要多久才能出来，可她坚决要等。我只含泪笑了笑，早点休息，不要晚睡，我要打电话给我家人通知下，就挂了。

而她随即发了个短信给我，说我会上你QQ和你家人联系的，你要好好的，我等你！也许真的就因为这句话，我毫无保留地把我的爱交给了她。而我打完家里电话后，手机和一直带在手上的平安绳都被没收了，我被送到了一个令人害怕的地方——监狱。就这样，我与外界失去了联系一年多。一年多里，她深印在我脑海的样子使我开心落泪。很多时候想太多原来真的会做梦，同监舍的人告诉我，我在睡着时候一直叫一个人的名字。也许吧，虽说想起她我不会觉得孤单，但思念却使我长了很多白发。

我应该说我不孝，父母从小为我操碎了心，而我在里面的时候想她多过想我父母，对不起了爸妈！一年后，我出来了，我爸接我回家，梳洗干净后，我开口的第一句话就是要个手机，我要找她。我父母说，她有一年没联系了，可能有男朋友了，让我放弃。可我始终希望能与她说上一句话，我上了QQ，找了我和她曾经的同事，问了她号码，打给她时，我很开心！她还认得我的声音，可同时我也伤心，她真的有了男朋友。

那晚，我们聊了很久，她说她很爱那个人。虽然他们不算男女关系，但她真的很爱那个人。说和我以前只是习惯，和他却是爱的感觉。那晚我很伤心，躲在被子里哭了整整一夜。但我知道，这很正常，可依然伤心。之后我们也经常聊天，记得有一次她从深圳回家来找我，而我在曾经的工厂路口等了她几个小时，为的只是见她一面。

那次是国庆节，见面时我很坚强，伪装得很好。两三天后她回去工作了，可没多久，她说她心情不好，很伤心，我的泪水再次滑落，可我依然若无其事地问怎么啦？她说那人要回家了，他是河南的，好远的地方，也许这就是她曾说的不可能。可我却不知道用什么方法与身份安慰她，只能从百度中抄袭笑话给她，希望她能开心点。慢慢地她的开心都告诉了我，伤心却一字不提，可我感觉得到。我和朋友要了一个QQ，资料改写成女人与她交谈。当她不开心会与陌生人诉苦，而我也每次都含着眼泪为她讲不同的笑话，虽然每次都是抄袭百度与电视。但不懂浪漫的我，那里会讲笑话，每当逗完她笑之后，我都在厕所哭好久，伤心使我再恋上酒的麻醉，也许只有酒才能使我入眠。

原以为就这样以陌生人方式就此聊下去，可没多久，一个月左右，她知道了是我。我不知道是因为她熟悉我还是有人告诉了她，那次我们都在电话中哭了。她说我好傻，可我却说她更傻，就这样我们不再以陌生人方式沟通。聊天中，她说希望我再找一个女朋友，可我不想。她再次发脾气，说不然以后都不再和我联系。我问她，我交个女朋友你是不是真的会开心生活？她说是，我听她话，很快，一个多星期我真的交了一个女朋友，我的心只希望她开心！而新女朋友知道我和她以前关系后，要我诅咒她，因此我和她吵架。正在这时，我心爱的她空间心情写着：《曾经是我的，现在却是别人的，是我送走的！》我也不知道是因为这条心情还是因吵架，这段不到五天的新恋情就此告终。而我心爱的她，也没有拒绝和我聊天，我也慢慢地再次进入她的心灵，差不多半年后，我们又开始交往，我很开心，也默默告诉自己，我对不起她，我要用一辈子来弥补我所对她的亏欠，要永远给予她最好。

我放弃了一切，不管家人的反对，本想去深圳和她一起工作，可当我到深圳后，她辞去了工厂的工作，去卖服装。说真的，我很伤心，但看她开心，我也不多说什么，找了个离她不远的厂工作。进了厂才发现，深圳星期天都有放假，可她却要上班，因为厂放假，而她们很忙不可以请假，而我只能在她们的商场转悠陪着她。很多时候真感觉自己像个小丑，但却也开心。有一次她上班那个来肚子疼，我吓得不知所措。可她又不愿看医生，说女孩子有些人来那个会痛是正常的。其实刚开始我真不懂那个是什么，也许我接触的女性少，慢慢地听她说后感觉也懂了点。但她总说没事，可我不放心就去百度查了一下，有些说很严重有些说不要喝冻，喝开水就没事。我总不放心硬拉着她去看医生，结果医生说是妇科病，还很严重，但医生又说没什么，很多小女孩现在都会。平常生活多注意少喝冻，来那个时不要碰冷水就好，这才使我放心。那些天，我坚决不让她碰冷水和喝冰的，可大热天她死活要喝冰的，还说不碰冷水怎么洗衣服？冻水我无法阻止，我却为不让她碰冷水，在她那几天我都偷偷带回宿舍洗。或许你们会感觉很变态，但我不知道怎么办，只能变态也要做一次。

没过多久我生日了，我们租了个房，她去订了个魔术杯，这杯用热水后会有着她的照片，我很开心，这是我收到的第二份生日礼物，依然是她送的。我们在房间里吃蛋糕，然后拥抱接吻，其他什么都没发生，那晚是她陪我最晚的一次。直到凌晨四点才回家，我送她回家后也没回租房就回宿舍了，其实在深圳的日子真不好过，没包吃，单身的我不懂节约，有一次差点饿死了。有时和她在外面走，碰到熟人与家人都要我去躲躲，感觉好见不得人啊。但那时离她的生日还有一个多月，我坚持着，也很省。偶尔也会上班，因为我需要钱陪她过个好点的生日。但打工的又能好到什地方去，就这样再次陪她过了个生日。虽简陋，但她好像很开心，生日过完后，家人要求我结婚。可在她父母面前，有时路上遇见她父母都要我去没人的地方先躲躲，我真不知道怎么向她开口，又不敢对父母说不，毕竟他们已经为我操心太多了，我还是开了口。可她却说，还小，不想这么早结婚，其实也不小了，都二十一了，但我却始终说不出口，不想逼她的我又遭家人的逼迫。

很多时候我感觉好累，就在那时我又生病了，脚酸痛无比感觉像废了一样。我和她玩笑般地说，要是我废了怎么办，分手可好？可她说，你神经病啊？我不会在这个时候离开你的！我紧紧抱着她，又一次陪她哭，她亲着我的泪，说会好的，那时我感觉真的很幸福。我也亲着她的泪，原来眼泪好苦，可我依然没停，边亲着她的泪边安慰她不要哭了，无奈的我选择了回家，在车站我要求她和我一起回家，可她说她舍不得家人，无法劝说的我只能一个人回了家。

在家边工作边治脚，原来只是湿气，治好后家人更不放过我了，每天都唠叨个不停，总提结婚。无奈的我就总和她诉苦，可这诉苦却变成了我们吵架的导火索。也许我不懂诉苦方式，感觉有点在逼她，就这样吵吵闹闹多了，但也没怎么，虽冷战却也不会超过二十四小时，很多时候都是我先道歉。在家工作了几个月后，她来找我，她放几天假。我也在厂附近租了几天房，那天晚上，她给了我，很多时候我不知道她是因为这么多年了还是真的爱我，但我真的很开心，毕竟我们真的在一起了！那次很害怕她会痛，我都不敢动，但兴奋的心依然能让我射出来。

之后我要求她回家不去工作，可她却只给了个我山盟海誓，其实这些山盟海誓我们曾经早就说了多少次了，只是感觉相爱分开总是不好。也许有人会说经不起的人才会说不好，其实我只想说，当真心爱上，每分每秒的思念是电话能给予安慰的吗？很多时候我真的很生气，但又能怎样？脾气都不好，吵吵架，发发牢骚就过了。很多时候吵完架，我感觉每次都是我道歉很丢人，可不道歉就将失去。无奈的我很多时候都打过去不说话，也许真的感觉听到她声音感觉她不会不开心就好。很多时候都这样过关，也许这应该叫小险招，我真的很爱她，想念也很痛苦。

很快，家人又来对我施压，可那时她打电话给我，说要和一朋友去别的城市，东莞。我真的很生气，你说和家人在一起，我无话可说，可为什么宁愿和朋友去东莞也不愿与我在家乡工作？难道身为男朋友的我比不起一个普通朋友？因此我们又吵架了，但那次我没有再道歉，我很伤心，两天两夜地工作，有时饭也吃不下。工作使我没时间去伤心，当她知道后，第一次向我道歉，她说她有她的理由。哎，其实那时候也许我真的压力很大吧，两人脾气也差不多，一碰到火苗就吵。

最后家里人拿我没办法，只好让我弟弟先结婚了。很多时候回家我也让人取笑无老婆，心酸啊！其实也很少回家，每次放假都去深圳找她，也许不愿听家人取笑，也许我真的很想她。每次去都只是一两天就得回来工作，而她有时却还在工作，还说总挑她货急时候来。虽然每次去，我们都能在一起，但心很多时候听那话总想哭。

为了逼她，我也会上网和别的女孩暧昧。记得有一次我追到了，但只因为她哭了，我和那女孩说，其实我只是玩笑啦！一直以来，我都当你是妺妺。也许阿玲也很尊重我吧，我们彼此有着对方的密码，可她未曾删除任何一人，而我自觉将所有女性都删掉。

其实曾经我真的很想就这样下去，但好景总是不长。多灾多难的我又生病了，可这次不同，病虽不大，却也怪异。医了好久，都没好转，很烦躁，很多时候感觉很痛苦。痛苦时候真的觉得生不如死，可我不知道怎么做？那年我忍着病痛和她过完第三次生日，我很伤心，治了好久，感觉只是一天比一天痛苦。也许我很自私，因为我真不知道是否能治得好，我选择离开她，那次我狠狠心，什么都没和她说，还故意和别的女孩搞QQ暧昧让她发现。在她伤心时，我没安慰她，还说她最不喜欢的话气她，最后我们真的分手了。

我很痛苦，可我不知道该怎么办？找不到更好的办法去解决，就这样，我深深伤害了她！分手后我也辞去了工作，在家养病，看了很多医生去了很多医院，虽说不是什么大不了的病，却始终找不到一个医生能治。一年下来，我花了家里近十多万，却依然不见好转，很多时候我真的很恨我自己，为什么总那么败家！

在那一年，病痛中，争吵中，伤了心爱的人却又无法解释。真的，我自杀过几次，可每次都在最后关头放弃，原来自杀真的需要很大的勇气和决心。而我始终懦弱到极点，没有那勇气。在我家人没有能力医治我，想要放弃时，有个亲戚来我家听了这事，第二天带我去一朋友的医馆抓了几包草药。就这样我吃了几次后，感觉好转很大。在高兴时，我很想她。于是我去找她，可我的病好得太慢了，晚了！她在这一年中说慢慢地放下了，交了两个男朋友，虽说依然爱我，现在也和那两人没结果，但她说我们两人始终是有缘无份。其实我也知道是我对不起她，但很多时候我真的不知道怎么了，始终做不到放下。很多时候我真的希望她开心幸福，但她的开心幸福却总让我伤心。很多时候我都以疯癫网络的玩笑来开心，有时也很脑残，用刀在手臂上割着。我明白身体发肤受之父母，但哪里痛都不如心痛，当手痛时，心中的痛变得模糊了。

但我真的不想这样，我也知道结另一段缘会使我淡忘，但始终无法做到违背曾经给她的誓言。现在的我们偶尔还有聊一两句，但我感觉她有找我聊，是她最不开心最无助的时候，因为她一直都说，这世上，除了她家人，我是对她最好，最真的人。她不愿和我多聊是因为不想伤害我，可很多时候，当我看到她开心时，我会难过很久。因为她的开心再也不是我带来的，但我从不会在她开心时去打扰，当看她不开心与我聊天时，我总会心痛到失眠很久与茶饭不思。我好累，我该怎么办？以后的路我该怎么走？有时候我想起她曾经给我的山盟海誓，我都很恨，可我真的希望她幸福就好！但一种希望她不好，又有一种希望她好，我是不是很脑残？

荷香心里回复：爱情本来就是一件脑残的事，相爱的两个人做着不经大脑思考的事。你为了她，做过多少变态和脑残？你真的爱上了她，从那次认认真真足足看了她十分钟，你把她印在脑子里，从此印在心上刻在骨里，即便是在被囚禁的监狱里，因为她在心上，你也不感孤独，日里想她，梦中呼唤她。

年轻的你们，深陷爱情中，却找不到婚姻的出路。你自我感觉在认识阿玲前，你很坏，喝酒泡妞打架，坏男孩干的事差不多你都干了。并且因为一次打架，致人重伤，囚监一年，你真的成为人们眼中所谓的坏人。从你们开始认识时，你就觉得这是一个坏念开始，你只是在利用她的乐观与单纯，帮助你摆脱失恋与逃难的一个人的孤独。

你在逃避刑罚的背井离乡中，不曾对两个以上的人说话，可你看到乐观单纯的她时，渴望她带点阳光，照进你的黑暗心房，你花了一个月零两天，追求到她。她白天上班，晚上陪你夜班至一两点，亲手喂你她咬过一口特意买给你的零食，你们一起分享美味零食，以及纯真爱情。你过生日时，第一次收到礼物，她给你买了一套衣服，为你亲手系上平安手绳，她纤细的手指，专注地为你做着每一件事，悄然不自觉映入你心田，从此，你的生命，笑中有她，泪里依然是她。她不开心时，不懂浪漫的你，百度抄袭笑话给她，逗笑她的你，一个人躲在厕所里为她的不开心痛哭流涕，再以酒麻痹，醉后入眠。

为了她，你展现多少笑容；为了她，七尺男儿，又弹过多少泪！醉人的不仅是酒，还有那让人神魂颠倒的爱情！

亲爱的孩子，你们真真切切地爱过！那美妙的融合，思念的煎熬，相守在一起的卿卿我我，彼此亲吻对方的眼泪，只为心爱的人儿一句话：你会好的。你的心亦被她的善良净化，在她面前一向暴戾乖张的你，像只温顺的绵羊。为了她开心，你甘愿变小丑，甘愿变态，甘愿找一个女朋友成全她开心。可是命运始终把她带到你的身边，又一次次隔离。

想爱，爱得那么深，她在你的心上、骨上，放不下，剥不去。

想守，又比登天难！她一次次让你躲在看见她熟人与父母的无人路边。一次又一次沦陷在你的爱情里，可就是不敢通天。