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男人出轨,拯救你婚姻的三字经(不指责、不抱怨、不期待、不关注)详解第1篇

经常关注思姐文章的姐妹们,应该都知道,在出轨系文章内容里,我曾多次提到的“三字经”——不指责、不抱怨、不期待、不关注。这是我们被出轨以后的心态大法。群里姐妹们都是把这些字制作成手机壁纸或者打印出来贴床头的。

三字经,也是被几百名姐妹实践过,可以很好地缓解内心痛苦,减少家庭对立情绪,最终拿回主动权的不二法宝。

但仍然有很多姐妹私信问我说,我知道三字经,但我不知道怎么用,为什么不能指责他,怎么叫不期待?怎样的我,叫做不关注?

那么今天,思姐就给大家详细拆一下,三字经的前世今生以及应用方法。

第一篇:何为三字经中的不指责、不抱怨。

字面意思很好理解,就是在跟出轨的老公相处时,不指责他,不抱怨他。

但姐妹们疑惑了,他做了错事,为什么不能指责?我内心痛苦,不抱怨,又如何缓解?

01

指责和抱怨的坏处

当我们在情感中受伤的时候,那些不想失去的情绪、被抛弃的情绪,始终都在主宰着我们。

在知道他出轨的那一刻,我们的内心充满了怨恨,非常想要去指责他;在小三秀恩爱的时候,我们的内心也在不断地想要去指责对方道德沦丧;

在他没有尽到丈夫责任的时候,我们更想对他说一句:你凭什么这么对我?你凭什么对孩子不管不问?你凭什么护着小三?你的良心是不是被狗吃了?你看到我流泪一点不会心痛吗?

思姐相信在初期,在我们还没有接受现实的时候,我们很多姐妹,会生活在怨恨里,总是忍不住去骂这个负心的男人,骂那个抢了自己家庭的第三者,可指责换回来的究竟是什么呢?


(一)指责和抱怨,让我们丧失了主动权

思姐举一个很常见的场景:当你的丈夫再次晚归,很多原配都会这样指责对方:“你居然又一次晚回来,你是不是不想过了?”然后对方不说话,你又会继续说:“你说话啊,听不懂我说话吗?”

一开始,对方可能还忍着,但这种时候越多,对方的耐心就越少,即使他求原谅,处在低位,我们的内心依然还是过不了自己那一关,最多一个月的时间,他就不耐烦地说:

“闹够了没有,你到底要怎样?”

“我还不够诚恳吗?”

“我出轨都是你逼的”

“你看看你现在的样子”

“你怎么不想想你自己有没有错!”

“这么多年,我太压抑了。”

“好,我承认,她比你好,行了吧,你满意了吧?!”

….

这个场景,经历过的人应该熟悉,如果说对方目前还在求原谅的阶段,那我们还算是有主动权的。

但当他不停地给自己的行为找合理化的理由时,我们的主动权,就慢慢丧失了,而这种不停的指责,其实是在给他增加合理化的理由。没有人可以一直被指责,不是吗?

如果你一直指责下去,会有什么后果呢?我们可以想一想,在我们指责对方的时候,如果他是一种接受的状态,那他为什么会接受呢?

因为这个时候,如果他不忍住的话,面临的就是我们的大发雷霆,甚至是离婚。他不想失去婚姻这段婚姻,所以他才会忍啊。

那么他不想失去的这段婚姻是什么样子的呢?

是在他出轨没有被发现之前的样子,那个时候你是温柔的,孩子是乖巧的,饭是热的,氛围是温馨的。

但当指责充斥这个家庭的时候,这个家给他的印象,已经在他心里打折扣了,他之所以隐忍,其实是为了有一天取得你的原谅,让这个家回到原来的样子。

但如果,这个状态总也回不去,他内心的天平,就会开始倾斜了,他会觉得:

“反正你也哄不好,我干脆就不哄了”

“我做得够多了,我也只能做到这儿了”

“她比你温柔多了”

“反正家已经是这样了,我一回去就要面临指责,不如不回了”

大家看,这一路指责下来,只会让他内心对于失去家庭的恐惧,越来越小,而当这个男人不再惧怕失去家庭的时候,他为什么要继续忍耐你的指责呢?

当这个男人不再对你有所愧疚的时候,他会不会觉得:我忍耐你的指责,已经是在赎罪了,你这样对我,我们已经扯平了,以后你别再拿这个事儿说事儿了,你再说下去,我就受不了了,咱们就离婚吧。

瞧,到了这儿,这婚离不离,就不是你说了算的了。等他真的一摔门走了,大概率,求人家回来的,变成了你。

当然,如果你有底气第一时间离婚,思姐绝对拍手支持(为群里10%第一时间离婚的姐妹点赞)。问题就是,绝大多数女人,做不到啊!所以,不指责不抱怨,也是在竭力给你争取时间,让你有空间去放下感情,去思考自己到底要不要他。

但如果最后因为指责,让对方不再求原谅了,相信我,到时损失厌恶效应下,你会抑制不住地在自责和指责之间徘徊。这团迷雾,你就总也解不开了。


(二)指责和抱怨,让你失去了利益

思姐说过,男人出轨,唯一要抓的,就是利益。可惜太多的女人,到了这里,还在抓感情。人家已经跟你玩起了刀子,你却还在给人家亮胸膛。

而抱怨和指责,无疑还在告诉他,你爱他,你离不开他。

不信?呵呵,真正打算离开他的人,一丁点儿不会指责他,而是干脆地拿钱走人了,正眼都不会看他一眼。

只有这样的女人,能够激起他对于妻子的愧疚和对失去家庭的痛苦。

而如果你指责他,你抱怨他,最后他受不了了,愧疚感消失了。会是什么结果?

对,他不会再因为愧疚给你利益。

前面思姐说的10%的第一时间离婚的姐妹,全部都是让对方净身出户的,怎么做到的?就是抓住了对方的愧疚期呀!

而思姐群里那些舍不得离婚的,天天指责抱怨的,渣男即使承诺了让利,最后也会变卦,一桩桩一件件,没有一个逃得出人性。

所以,到了这一步,如果你依然继续指责下去,这时候就算你敢于提出离婚,他还会在财产上让步吗?他还会在抚养权上让步吗?他只会觉得:“你是个神经病,不能让孩子跟着你”、“你的情绪太差,快抑郁了,孩子跟着你会被带坏”…

这是这个男人在接受指责时候的心理状态,那如果是他不接受指责的情况下,我们还在不停地指责,又会出现什么样的情况呢?

很多姐妹来找思姐的时候,都是离不了婚,正在进行拉锯战的时候,她们依然在指责,指责过后的现实情况就是,两个人的关系从冰点降到了负数,双方互相指责,已经变成了仇人,处在一个对立面上。

只要你们变成了仇人,那么后面所有的相处,都成了对立面,就算孩子归你抚养,抚养费能不给他就不给,家庭责任能不付出就不付出,家能不回就不回,大家细品,这是我们想看到的局面吗?在这种情况下离婚,谈判都会非常的困难,恨不得把家里一口锅都砸了劈成两半,从此成为路人,老死不相往来。

我们团队的刘律师就接过这样的案子,夫妻两个反目成仇:只要我们让他做的事,他必然不做,或者不情愿,即使这件事,对孩子有好处,他也不会愿意;只要我们跟他有所沟通,在他接收到的讯息里,都会演变成消极诠释,哪怕我们的目的再明确,他也不觉得好;我们的付出,他再也看不见;他开始筹划自己的利益,不想让自己吃一点亏;他不好过,也不能让我们好过,但他这个样子,又激起了我们新一轮的指责,于是,矛盾升级…

你们之间再也无法正常相处,当两个人有矛盾时,他对于你的基础情绪就是负面的,他看什么都是负面的,只要跟你有关系的任何事情,即使,我们做的事情是对的,他也要挑出错来。

到了这里,我想大家应该很明白,思姐为什么让你们不指责、不抱怨。

02

如何做到不指责、不抱怨呢?

我们先搞清楚一个问题:我们指责对方的目的是什么呢?

很多姐妹指责对方,是为了发泄自己的情绪,是为了让对方在低位,仿佛这样做,可以让自己好受一些。

但是指责他,他就能低位吗?指责他,确实可以发泄情绪,但发泄完了呢?即使他认错了,我们依然会想要继续指责对方。

但是指责,改变不了对方,让对方真心知错,就像我们教育自己的孩子一样。我们指责犯错的孩子,他就能改吗?大概率他会继续调皮,因为他不满你的指责。

所以想通了这一点,有没有发现其实“指责”,就是一件百害而无一利的事儿。

就算指责到他认错,也没有任何用,指责多了,还会平添他的怨气。所以,要做到不指责、不抱怨,那么:

第一步,我们要在内心,深刻地知道,指责没用,指责不对。

首先内化这个概念,然后向群里姐妹一样,把三字经制作成屏保,在自己想要指责他时,提醒自己不要这样做!

第二步:把内心的“应该”去掉。

在日常生活中,“应该”两个字,非常有毒。

我们觉得他不应该出轨,觉得他不应该出轨了不道歉,不应该不负责任,不应该…出现这件事以后,我们的大脑中出现了很多的不应该。

但你一旦陷入这样的情绪中,我们根本无法忍住自己去指责,最好的方法就是,在心态上找到情绪的源头,把这个“应该”去掉。

我们接受每个人都有选择自己生活的权力,每个人也需要为自己的行为负责,他出轨,需要付出代价,但这代价,绝对不是忍受我们的指责这么简单。

他是个独立的人,他有权利出轨,他有权利夜不归宿,他有权利不管孩子。尊重他的选择,同时调整我们的应对策略就好,但我们没必要去觉得他应该改变,没必要觉得他应该立马忠于家庭,比以前还爱我们,记住,这些都是他的个人行为。

改变一个人的行为是一件费力不讨好的事情,成功的几率非常小,几乎不可能,更别说,用指责这样的方式。所以如果我们剔除心态上的“应该”,我们很多的情绪,是能放下的。

第三步,就当已经离婚了去相处。

因为如果你们离婚了,你对他,不会有“应该”,比如那些:他应该管孩子,他应该早回家,他应该跟三断联系…

如果我们就当跟他已经离婚了,我们不会因为他的上述行为,再挑动情绪。所以剔除这个情绪的根源的方法就是,就当你们已经离婚了。如果控制不了自己,那么试着冥想一下,让自己可以安静一些,把自己代入到已经离婚的状态里,在你冥想过后,自己的情绪平复了,是不是那些指责一下子就没有了呢?

前期我们逼着自己接受现实,接受独立,切断依赖,就当自己是个有结婚证的单亲妈妈,在这样的心态下,他为家庭做了事情,我们才能做到,说一声“谢谢”,嘴甜心冷这一招,我们才可以用得出来,才能真正为自己的利益谋划。

03

不指责,不抱怨的背后目的,依然是保护自己的利益

是的,我们所有的方法论,只有一个目的:保护你的利益。

未来,不要再依赖他了,他是靠不住的,只有自己的利益靠得住。

所以,你从现在开始,不仅要做到不指责,不抱怨,还要学会一招儿终极大法:嘴甜心冷。

他做了对我们的有利的事情,我们都要夸,这样他才能继续做下去,才愿意继续做下去。否则他觉得他用心付出了,我们却看不到,后面就不会再去做了,所以我们要发自内心地感谢。至于他会不会因为我们的感激而鸡毛飞上天,这跟我们没关系。

大家发现了吗?当我们这么做了之后,我们又回到了那个对自己有利的目的:自己的利益最大化。不是吗?

大家不要误把嘴甜当成跪舔,我们的嘴甜是为了引导他为家庭付出,是为了将来拿回主动权,更是为了离婚的时候,让他还有愧疚感,当我们不对他指责,那他的愧疚感,是无处释放的。

这就是思姐经常说的三字经,你只要学会不指责,那么你就不会产生抱怨,你可以更好地关注自我,不去关注他,这样我们的利益最大化的目的,就更容易达到。


04

我不指责,不抱怨,但如何去相处?

这个点,思姐说过很多次,在没有离婚的情况下,不原谅,我又要如何去相处呢?

其实也很简单,就把对方当做是朋友,跟朋友一样的去相处,我们这样的面对方式,并不是怂,也不是既往不咎,更不是原谅,而是一种疏离,一种无言的宣誓:我没原谅你。

我现在离不了婚,所以,咱们先当朋友,我不指责你,你自己看着办,你做得好,我就夸你,你付出了,我就谢谢你。但想上我床,不好意思,不行。

今天你让他帮了你的忙,或许过两天我们还会回个礼。所谓朋友,就是有距离感,说话客气,相处时彬彬有礼,学会用那些客气的词,受累,对不起,不好意思,您辛苦了。让他挑不出一点儿错,但他也无处发力,这个相处模式,会让两个人都不累,很平和。

很多人说,我不离婚,是为了孩子。那么你们这样做,家庭气氛是不紧张的,一切似乎和以前一样,我们和孩子甚至还有欢声笑语,但似乎又有哪里不一样呢?因为他融不进来。这样才会让他重新启动损失厌恶效应,他会意识到,似乎失去了什么。

同样的我们用在他身上,也是一样,他会觉得,我们拿他当外人,会不习惯,会让他认知失调,觉得自己不能失去你,要让你回到不是外人的状态,可偏偏又挑不出毛病。

当然,做这些的前提,必须是放下他,不爱他。

当你放下了,不爱了,我们跟他的友谊地久天长,抓狂的就会是他,做朋友多好,养娃合伙人,你们互相合作顺畅,还能替对方着想,起码在这样的状态下,大家能做到好聚好散。

很多思姐见过的案例中,到后来小三看不到希望就退散了,于是老公就开始不断地求回归,那就是另一段故事了,之前我们也写过原谅丈夫的六个步骤,大家可以去重新看一看。

那么最后,思姐还要总结一下今天的重点:指责这件事,只有百害,对你自己没有丝毫益处,所以,心态调整好,学会不指责,不抱怨。只要把关系修复到朋友状态,学会不关注他,我们就可以把精力用来提升自己的价值和能力了。

只有自己,才是最重要的。只有提升自己的独立性,才能够尽快走出这人生的黑暗时刻。

思姐知道你在努力向上爬,真想给你一个大大的拥抱。然后来吧,思姐陪你。

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