用心分享
用心经验

挽救你人生的三字经(不指责、不抱怨、不期待、不关注)详解第2篇

上篇三字经详解,我们说了不指责,不抱怨,说的应该已经很通透了,那么今天的内容,我们来说“不期待”,很多姐妹,在不期待上,真的是走了很多的弯路,可仍然说自己忍不住想要去期待,那么今天思姐就来说透“不期待”这件事。

琪跟丈夫结婚8年,孩子今年已经7岁,才刚上了一年级,她的日子才稍稍放松一些,这些年,孩子都是由她一手带大的,家里老人身体素质不是很好,无法帮忙照看,所以她只能自己照看。

她在一家国企工作,待遇还算不错,因此,孩子幼儿园以前,她都出资让自己的姐姐帮忙照看,晚上下班回家,自己再替换,而丈夫工作也比较忙碌,晚上回家之后,也只是逗逗孩子就算了。

长期下来,几乎可以算是丧偶式的育儿了。

其实这几年,她过的挺累的,工作了一天,晚上还要伺候孩子吃饭洗澡,陪他看电视,散步,周末带出去玩…而父亲总是常常缺席,因为这事儿,他们也发生过争吵,但都被丈夫的一句:“我不是为了大家以后的未来在奋斗吗?”给怼回来。

丈夫几乎早出晚归,有时候加班到9点10点才到家,这些年,她从未有过怀疑的心思,总觉得,看上去老实的丈夫,做不出那些出格的事情来,生活就这么不咸不淡的过着。

可原本平静的生活,在一年前都被打乱了。

记得那一天,原本是想拿着老公的手机,给婆婆那边转一笔养老保险的费用,可没曾想,就在这个时候,一个信心弹窗了出来:“说好的这周末跟我去泡温泉,你可别忘了。”

这个时候琪突然想起来,这周末本想带孩子去游乐园玩,是爸爸上次答应的,结果晚上下班回来突然说,这周末单位要加班,有一份合同要签,给拒绝了。

这下,琪心里开始乱了。

这绝对不可能是男同志,如果是正常的朋友,为什么要欺骗隐瞒?这件事中,绝对有蹊跷。于是她便点开那个女生的社交动态,果不其然,在一张牵手照里面,发现其中一个手臂上的手表,就是前年,丈夫生日的时候自己送的,她绝对没看错。

这下,一切都真相大白了。

别人眼中的好丈夫,自己眼中的老实男人,居然有了别的女人,这一切,让她无法接受…她不知道该怎么办,于是就拿着手机走到书房,给他看了信息,丈夫当时并不承认,说别人是发错的,手表一样也不一定是自己的,为什么这么不信任我?

琪见丈夫不肯承认,就说:“我现在用你手机,拨语音过去,我看你怎么狡辩?”

结果,丈夫败下阵来说:“别打!我说…”

在一番坦白过后,琪得知,原来他们已经在一起半年,老公一半的收入,都花在了那个女人的身上,但丈夫立即表示自己马上删除,回归家庭。

琪一句话没说,直接回了房间,反锁了门。

那一夜,她哭的撕心裂肺,仿佛自己这么多年来的信仰和依赖,都被无情的推翻了,给足了他的信任,竟然得到这样的回报,这多讽刺。

第二天,她为自己请了假,情绪低落,什么事情都不想做,就想这么躺着,意外的是,丈夫今天,也没去上班,给自己做了早饭,看着非常诚恳,他催促琪吃早饭,并且恳求原谅,甚至跪在了地上。

琪一下就心软了,尽管他犯了错,可孩子是无辜的,难道真的就这么离婚了,那这么多年,我都在干什么?不能让孩子单亲,还这么小,太可怜…

于是她开口说道:跟那个女人赶紧断了。
丈夫立马回答:“肯定,肯定,只要你原谅我。”

就这样,丈夫一连示好了足足一个星期,这让琪感受到了多年来,两个人平淡的生活,似乎多了一些什么,让她感觉如浴春风,也彻底原谅了对方。

但原谅归原谅,琪对老公的信任,已经慢慢不见了,下班晚回家,必须打电话,不打电话,夺命连环call,回来就是大吵一架,翻手机,查支出,各种招数都用尽了…

一开始丈夫还都愿意给她,可时间一长,丈夫不愿意了,开始跟琪对着吵,一次比一次凶,后来,老公又跟小三联系上,并且越来越大胆,琪非常生气,跟丈夫说要离婚。

可没想到,丈夫居然没有坚持,直接同意离婚。

原本想拿离婚来威胁的琪,失败了。

她的心态完全崩了,明明是你做错了事情,凭什么这么理直气壮的?我伺候你八年,你说扔掉就扔掉,做人怎么这么没有良心?

可这时候,丈夫撂下一句:离婚,什么都别说了。便扬长而去…

这件事,最后闹的双方父母全都知道了,本以为可以镇压一下,却没想到,不管谁来劝,脑疯期的男人,怎么样都劝不住了,铁了心要离婚。

在离婚协商中,琪开出了条件:车房归我,另外100万,我就签字。

丈夫年收入不过30,根本拿不出这么多钱,这下,男人被激怒了,爱签不签,不签就耗着,随便你。

彻底搬去跟小三同居了,一个月看一次儿子,视线从没在她的身上停留过,她伤心,她怨恨,可怎么办?孩子经常说想念爸爸,问爸爸去干什么了,每每如此,她都心痛的无法呼吸,孩子太可怜…

于是她开始主动联系丈夫,希望看在孩子的份上,不离婚。 但是丈夫态度坚决,根本不肯回家。

之后的他们,经常在电话里争吵,钱,孩子,房子,自己…各种争论,最后丈夫说了一句:这么多年,你的强势,早就压得我喘不过气,家里事事由你做主,虽然我不带孩子,但你因为带孩子的辛苦,经常抱怨,你当我没听到吗?借此来打压我,让我愧疚,不是你吗?

到了这一刻,仅有的自信,被全部扫空,原来,自己做为妻子,这么差劲?

虽然如此,可她的内心,依然想着挽回丈夫,她想告诉他:我可以改变,只要你回来,我们可以跟以前一样,继续生活。

守婚的这一年,什么滋味都尝过,燃起希望,紧接着又失望,他回家一趟,琪都在想:是不是想回归了?待两天,又走了…

这样的日子,痛苦不堪,我的出路究竟在哪里?我总是忍不住对他抱有期待,希望他可以回来,可他明明不爱我了,也不留恋这个家了…

我们看见,琪在这段的婚姻中,每天都被失落所包围,看见孩子,她觉得对不起孩子,看见空荡荡家,她想起了这些年的付出,她不甘心,也很痛心。

可归根到底,还是那些期待,在不断的蚕食她的内心,如果她能放下期待,把痛苦变成成长的动力,或许,今天的她又是另外一番景象了吧。

那么,思姐借着她的故事说透“不期待”。

01

这期待,为何有如此大的魔力

思姐知道,在遭遇出轨,特别是对方已经有冷暴力、离家不归的情况时,我们的内心是痛苦的。我们被深深的被抛弃感和失败感所包围。

一会儿,对对方的背叛恨得咬牙切齿,一会儿又看着熟睡的孩子自怨自艾,一会儿归因于自己,觉得是自己没有经营好家庭,一会儿又觉得,只要他回来,让我们做什么都行。

“思姐,好几个夜深人静,我痛苦得想撞墙,老天为什么这样对我!”

“我有一天喝醉酒抱着他说,我们就此翻篇好不好,他却对我说‘我们没有缘分了,你这样只会让我看不起你。’”。

……

瞧,我们是那么期待他回来,期待一切都没有发生。

在亲密关系中,人们面对分离,会产生焦虑不安,紧张,担心,害怕,恐惧的情绪,这有点类似孩子跟妈妈之间的分离焦虑。

这就像分手后遗症一样,如果对方不回来,那么意味着,我们从两个人要变成一个人。

“思姐,那种撕扯的感觉,让我觉得像一只手被砍掉一样。”

“他的离开,让我感觉心空了,一切都没有了意义。”

“我不想面对这些,我只想躲起来。”

……

我们有焦虑,我们没有信心可以独自带好孩子,并且过好以后的生活,我们害怕未来的那些未知,害怕别人的眼光,害怕对孩子造成伤害不可逆,恐惧将来自己是否能再找到好男人…

这些,都是我们产生焦虑的原因,思姐很理解这样的感受。群内300+的姐妹,进来之初,都会有同样的情绪。有的严重一些,已经到了PTSD(创伤后应激障碍)的地步。

这时的我们,自信和自尊水平降到极低,会产生自我否认、自我怀疑的情绪。彷佛只能仅仅抓住这个男人,才能够让我们恢复。

这所有的一切,激发了我们的期待,为了不让这些分离焦虑发生,最好的方法就是老公回家,翻篇了,我们好好过日子。

02

我们期待的是什么

思姐把期待分成了两种:表层期待和深层期待

从表面看,很多原配期待的是男人回来,觉得他回来就可以回到从前,丈夫没出轨,孩子也不会面临单亲,自己不是一个人,家庭依然还在。

似乎只要他回来,所有的事情就能当做不曾发生,他们依然可以幸福。

但事实是,就算他回来了,你们之间就有些事情再也不能碰了。他但凡晚归,你都会胡思乱想,一旦碰到跟背叛相关的事情,你都要炸毛一番。

你知道翻篇生活才能继续,可内心的怨气无从发泄。他一句玩笑话能让你动刀子。

你渴望他回来,可他回来了,你心里还是不平衡:

凭什么他可以想出轨就出轨,想回来就回来。

他就是简单地说几句“我错了”我就原谅他了,平时也没见他有求原谅的姿态啊。

我怎么才能相信他不会再出轨。

他为什么会出轨?又是什么让他回来?我怎样才能让他不再出轨?

……

我们往往高估了自己的忍耐能力,又低估了出轨这件事的破坏威力。

他出轨了,真的不是他回来了就结束了。

因为你内心的痛无人知晓,你内心始终有不安全感,你不知道什么时候又要遭受一遍这凌迟一般的痛苦。

如果不把这些痛苦解决掉,我们依然会在这泥沼里。

他的回来,只不过是给你们千疮百孔的婚姻挡了一层遮羞布,那些情绪,依然会吞噬着你的内心。

所以,如果我们往深层次挖掘,原配们真正的期待是什么?是简简单单的回归吗?

并不,原配们真正期待的是:对方断小三,诚心回家求原谅,从此再也不出轨,还要陪伴自己走出创伤期。用没有限度的时间,来呵护自己,重新感动自己,建立安全感,从此,只对自己好。

是这样吗?我说对了吗?

我看到了你们狂点的头。

可惜,这样的期待,在不停地蚕食着你的原则,降低你的底线,让人越来越看不起你。

03

你的期待里,藏着哪些危害

期待的危害,思姐这里归为三类:

1,让你无法接受现实

我曾经在多篇文章中提到,想要处理心中的不良情绪,就必须要先学会接受现实。

可大家看,如果你时常抱有期待,你要如何去接受现实?你永远都在掉下悬崖的半山腰上,爬上不去,也不愿意跌下不来。你似乎只能任人宰割,你每天都在被情绪所煎熬着,这样的日子,不难受吗?

必然是难受的,你总是活在对方会回来的幻想中,你从不记起自己应该如何疗伤,你一味的在等他回家,有些甚至,被伤透了还幻想对方对自己还有感情,还有爱。

可大家要知道,如果真的爱,真的有感情,怎么舍得这么伤害你们?怎么会去背叛呢?

你就是不愿意接受他已经不爱你的现实,

只有真正让自己跌下深渊,脚踏实地,认识到自己要成为一个带孩子的单亲妈妈的事实,才能够从这个最低点慢慢往上爬。

2,影响情绪

这一点,不用我说,很多姐妹都有这样的经历,冷暴力的丈夫突然有一天热起来,问你一句:吃饭了吗?你都以为他要回头了。

丈夫突然问你一句:我们重归于好,你还能接受我吗?

这些话语都能燃起你熊熊的希望,但都是有毒的罂粟,让你泥足深陷,有些姐妹,好不容易爬出来一点,为了这些话,再一次掉了下去…

这就是有期待的危害呀,他可以轻松影响你的情绪,轻松牵着你的鼻子走,让你失去主动权。在被出轨这件事上,失去主动权,意味着你可以随随便便就被拿捏,你赋予了他三人行的权利,你会像那些赌徒一样,越陷越深…

你的人生本应如此吗?大家可以思考一下。

3,修复不了创伤

被出轨后的三个阶段,思姐提到过,第一步:修复创伤。

因为这件事给我们的打击太大了,让我们对婚姻的信仰,对自己的自我认同感,都会在这件事后,受到重创,所以我们要第一时间为自己疗伤。

而我们所说的那些关注自我,让自己变得有价值,更强大,更自信,都是为了帮助我们去疗愈自我。

就像你走在马路上不小心摔了一跤,你的腿受了伤,流了血,第一时间,我们要去上药包扎,而不是把那个伤疤割开,而这期待,就像是一把盐,你一旦放了期待,你的伤口就在不断被撒盐,才刚结痂,就被不断的揭开,反反复复。

其中的痛苦,真的只有尝过的女人才能懂。所以,期待,并不是一个好东西,并且危害的是你的身心健康,所以,思姐要重点说下,如何去放下期待。

“被出轨的女人就像被凌迟,只有经历过的才知道。”

那些反复,那些不断升起又不断破灭的期待,思姐都懂。

04

怎么放下期待

1,认清他的渣;

首先,他不爱你了。你可以感受的到,爱你的人,不会背叛你,或者连婚姻最基础的忠诚都做不到。而那些,在你忍痛选择原谅过后,他更肆无忌惮的人,更要看清楚了,他是一个只会伤害你的男人,而不是一个你值得为他付出的男人。

思姐也见过那种男人,一面讨好自己的妻子,一面又哄住小三,自己享受着三人行,还要哄骗妻子,为自己偿还债务…

大家要清醒一点,在遭遇到背叛的那一刻,这个男人,已经跟你不是一条心了,保护自己的利益,才是最重要的。

酸葡萄效应这个时候挺好用的,群里很多姐妹都用过:不停地告诉自己,他有多渣,他伤我们有多深,慢慢地,我们就不期待了。

因为我们知道,他回来,我们也不能要。


2,告诉自己,男人的话你不能相信;

群里几百个例子证明,出了轨的男人,起初被妻子发现的时候,大部分拒不承认,哄骗你,跟你推责怪你不信任他,拿出实锤的证据百口莫辩的时候,就开始隐瞒,继续欺骗:是她勾引的我,我完全不知道怎么回事,喝多了…

或者直接怪你:要不是你忽略我,看不起我,过于强势,我能去出轨吗?我也是一时糊涂…

又或者说:“我已经断干净了,你放心吧。”

这些话,群内姐妹,都非常熟悉了,自己犯了错,不想承担责任,推责给妻子,把婚内的问题,全部说过去,大概意思就是表达:我出轨情有可原,问题在于你。 只要你被绕进去,那么这件事,成了你的错。

所以,你发现了吗?当出轨出现,欺骗和背叛就出现了,他对你说的所有话,请在心里像鲁豫一样说一句:“真的吗?我不信。”

别信他说的什么跟三断了,什么我要好好过日子,什么给我时间……统统没有实话!

因为,他出轨没代价,就绝对会有第二次,他出轨你也不离开,他就没有动力跟三儿断。

所以,你还在因为他的所作所为而心生期待吗?

放下吧,不值得期待一星一点。

果断地告诉自己,他是渣男,就可以了。


3,放下一切

三字经的不指责、不抱怨、不期待、不关注,是一个整体,每一项,都必不可少。

而做到这些,就是我说的“放下”二字。

放下几年或者几十年的夫妻感情吧,放下对爱情的幻想吧。

这些,其实都没有你自己重要。

生命不止有爱情,生活不止有婚姻。

我们的梦想,我们的生命厚度里,绝对不止有跟男人的来来往往这点儿无聊的事情。

未来,如果有人给我们的一生做个总结,你希望你的婚姻写多长呢?

有人,一生厚重,婚姻,不过是一页,因为她一生顺遂。

有人,一生轻薄,就算她经历了无数的婚姻坎坷,她仍然只有几页,因为她把所有的精力,用在了男人身上。

爱自己,这句话,说起来太轻了,如何做到爱自己?

请做到,放下感情,放下爱情,放下纠缠,放下期待,接受现实。

男女之情,不过是损失厌恶效应的那点儿事儿,真的放下,你会发现,世界好大,人生不过一秒,珍惜活着的每一天,不为渣男浪费一分钟,才是真正的爱自己。

所以放下你的期待,把自己从情绪旋涡中拉出来,你才能让自己变得更强大。

望,你珍爱,曾经灿烂如花的你。

赞(3)
内容来源网络侵权联系删除:找资源联系微信:xabc1024 (复制)婚姻学堂 » 挽救你人生的三字经(不指责、不抱怨、不期待、不关注)详解第2篇
分享到: 更多 (0)

评论 抢沙发

联系我们联系我们