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离婚谈判前你需要做哪些准备?掌握哪些技巧?

上文中 ,我们通过群里的一个案例和周美毅的故事,讲了婚姻谈判里一个最不能踩的坑:情绪化。

讲了情绪化的三点坏处:

第一,偏离目标,跟着对方的节奏走;第二,让对方知道了自己的痛点,从而狠狠拿捏;第三,亮了底牌,亮了需求。

讲了谈判过程几个小做法:

第一,保持心态平和,坚定目标感。第二,循序渐进,不要一口吃给胖子。第三,共情,换位思考,情感投资。

最后,用周美毅公开视频的标准句式,给大家举了例子。(附上上文链接)

相当于给大家的谈判思维打底,这是群员听了谈判课后,立马就用在了商业谈判上,大获全胜。

谈判技巧有很多,生活中无处不谈判,小到我们去买东西的一个行为,都可以称之为谈判。好的谈判能力和思维,可以让我们的生活获得很多意外惊喜。

那么既然离婚谈判是我们群里的刚需,我们就继续以婚姻的谈判作为例子。深入地去分析其中的诀窍,当然,这些方法,也可以用在日常我们的生活之中。

第一点:谈判的准备

1、谈判的心态准备。

大家想一下,我们要以什么样的心态去面对这场谈判。是抱着敌对的心态吗?还是抱着竞争的心态呢?这个人,是你的敌人吗?分割这个曾经的家,会不会让你有点悲哀。自己的几年甚至十几年的青春,最后不过落得一地鸡毛。

这样的局面,是我们想要的吗?特别是有孩子的家庭,真的做得到老死不相往来吗?

有的家暴男或者做得太绝的男人,确实是希望老死不相往来,这点思姐不否认。

但在谈判这一步,无疑,修复关系,重建信任,是有助于谈判结果的,哪怕我们将来再慢慢淡出以后,再老死不相往来。

在卡耐基的《如何赢得朋友并影响他人》中提到过,人们总是喜欢跟那些我们喜爱的人在一起,也容易被这些人影响。当我们喜欢和信任的人向我们提出要求的时候,我们也是不容易拒绝的。

那么我们在谈判的时候,最怕的时候是什么?是不是被拒绝?因为我们害怕被拒绝,我们有时候连条件都不敢提。提条件的时候小心翼翼。

所以,如果我们想让我们提的条件,顺利被对方接纳,那么获得对方的信任,或者说,卸掉对方的防御状态,是必须的。我们需要提前做一些准备,让对方觉得,我们是在替他们着想,我们真的是为了双赢的局面着想,而不是要侵害他的利益。

这里,我们提到了双赢。是的 ,所有的谈判,包括婚姻谈判,思姐建议都以双赢为目的,因为这是最容易让对方接受,也是最有利于长远局面的一种结果。你赢他输或者他输你赢甚至双输的局面,都不利与将来,这点大家是赞同的对吧。

这么长时间来,思姐都在教大家放下心里的情绪,包括恨。因为所有的情绪,都是对他的付出,都不利于自己的成长。离婚谈判比商业谈判更难的地方就在于此,情绪太容易被点燃,我们太容易带着恨。

就像我们的婚姻关系,本来相爱的两个人,很容易成为彼此的假想敌。

那么在这里,如果大家想要通过谈判,达到协议离婚的目的,请从现在开始,放下心中的恨,放下心中的怨念,真正做到就当已经离婚了。拿他当作普通朋友,从他的角度去考虑问题,从而寻找出,双赢的方案。

这里,记住一个原则,“WIIFM”原则,这几个字母的意义就是“what is in it for me”(这对我有什么好处),当我们站在别人的角度去看问题的时候,就能够很容易找到对方的痛点。

2、谈判的策略准备

谈判的策略,如果展开讲,可以讲三天三夜。但今天,我们只讲在婚姻谈判里 应用最广泛的几种方法。可以说,谈判是最需要创造性思维的一种行为,为什么这么说呢?看个小例子。

有个老人,在跟自己的三个儿子分配财产,他弥留之际说,给大儿子1/2,给二儿子1/3,给三儿子1/9。无疑这是不公平的,但更痛苦的是,他只有17头骆驼,如何分配,成为难题。

这时一个老妇人过来,说你们的问题,我或许可以解决,于是她把自己的骆驼拿出来,参与他们的分配,大儿子得到了9头,二儿子得到了6头,三儿子得到了2头,剩下了一头,正好是老妇人的,于是这场争执得到了完美的解决。

所以很多时候,我们不要局限于谈判中的房子,财产,抚养权,跳出这个思维,找到那个缺少的骆驼,问题就可以顺利解决了。我们不必在关系里别扭,也不必以为不敢提条件而憋屈。

就像商业谈判里,如果我们必须不能平等地分配股权,又必须在一定期限内达成协议,否则谁也拿不到利益。

这个时候,不具有创造性的思维就是:你拿多点,我拿少点;而具有创造性的思维就是,我拿多点,但我们拿我的另外一项利益跟你交换这就是,找到了另外一头骆驼,来参与谈判。

我们应该如何应用到我们的离婚谈判中呢?

第一,知己知彼。

为什么要知己知彼?因为这样我们才能更好地制定自己的方案,找到那可以打动对方的另一头骆驼。刚才的心态里我们讲过,我们要站在别人的角度看问题,才能找到对方可能的牌,和他的弱点所在。

比如,上文我讲的群里小伙伴的案例里,孝顺,不想让父母知道是他的弱点所在。他的弱点,就是不想让这件出轨的丑事扩大。对不对?

另外一个小伙伴,她的老公走心出轨,却又追不到小三。那么他的弱点或者痛点是什么?

是不是,他追不到的那个女人呢?那么他的需求出来了吗?另一头骆驼知道在哪里了吗?

讲到这里,有 的姐妹可能会说,好难啊,恨不得把他千刀万剐,怎么可能替他考虑。

这就是思姐一直在强调的一件事,为什么我要让你们在婚姻里调整心态?因为你放不下他的情况下,是无论如何做不到从他的角度去考虑问题,做不到真正地替他考虑。我们被愤怒淹没了。

当我们把对他的情绪全部调平的时候,就是可以冷静地谈离婚的时候。

第二,坚定目标。

这个问题,老生常谈了。但思姐为什么还要强调?因为我们在谈判的过程中,很容易迷失这个目标。被对方带着走。这点上文中讲到了。

但在这里,我们要提醒大家,这个目标,一定要放长远。近期的目标,是大家争论的重点,也很容易引起矛盾和冲突。每当这个时候,请大家把目标拉远。

我们的目标,是不是顺畅地开始新生活?只要是能够让我们顺畅地开始新生,都算成功。那么这样,我们就不会把谈判点完全地集中在房子上。

就像思姐群里小伙伴的例子,最后的谈判焦点,在于房子怎么处理,留下房子还是卖掉房子。那么我们就把目标拉长远一点。

我们的目标是不是尽快脱离婚姻,开始新生活?开始新生活的刚需,是不是房子?那么是不是非得是这一套房子呢?他想分房子,我们想要房子,我们觉得,房子是赔偿。那么我们可否既拿到落脚的地方,也拿到赔偿呢?

如果我们分了房款以后,可以再买房子,是不是解决了落脚的问题?

那么这个时候,房款的分割,就不一定按照男方说的1/2来了。我们就可以顺势拿出自己的赔偿方案,我给的意见是,把1/2的比例提高。

其实这个案例里的另一头骆驼,并不止这一点,还有很多点,这里我就不多提了,如果有姐妹遇到类似情况,可以直接来找思姐讨论。

第三,谈判的方案准备

我们谈判之前,一定要把方案放在前面的,提前准备好,这点大家没有异议吧?

也就是说,我们要把找骆驼的事情,提前做好,

最优方案是什么?最差方案是什么?在我们要争取的各项利益里,如果对方不同意,我们都有哪些替代方案抛出来。

但我们思考方案的时候,一定还是要把握一个原则,就是双赢

我们在把握自身利益的同时,要同时站在对方的角度去考虑问题,一旦我们理解了对方,很神奇,他也会理解我们。不信,群里很多正在进行中的谈判,我们静观其变。

这里有个小技巧,我们不必在出价上太谨慎,只要我们的要求合理,我们就大胆说出来,一定要记得上节课教的句式噢。他必然会拒绝,会还价,不必害怕,我们就是为了让他还价的。

只要我们出价了,那么将来,我们的在这个出价基础上的任何一点微微让步,都可以换得对方的一部分利益,换不来利益,也能换得信任的增加。


第二点:谈判的技巧

谈判有很多技巧,这次只讲一些心理学上的技巧。

1、稀缺性原则。

“人们对于那些限量供应的东西,往往很渴望。”也就是说,我们要在谈判时,给自己的骆驼们,加上稀缺性,比如,我只有这些时间,回头我就得回香港了,我们必须得在2天内达成共识。这样的话语,是对方的压力,80%的谈判妥协是在最后20%的时间里达成的。

2、权威策略

权威的人更容易让人信服。这也就是,真到离婚谈判时,长辈的参与,要好于你们两个人就把财产分了。因为一个令人信服的长辈,可以极大地减少冲突的产生。

上一篇文案例中的小伙伴,可以尝试自己的父亲或者家族的德高望重的人介入。这也就是农村分家,为什么一定要请族长的原因。

3、社会认同原则

人们总是对别人怎么做很敏感,如果一件事别人也这样做,他也会有更大的可能采取同样的做法。

也就是说,我们抛出自己的骆驼时,要对对方说,你看,谁谁谁家,就是这样做的,抛一个案例,让对方觉得,这就是社会上的普遍方法。

4、承诺一致性原则

这个我跟大家讲过,如果一个人在公开场合做出了承诺,那么他会把这个承诺一直进行下去。

我们可以利用这一点,一直诱导对方做承诺。比如:好爸爸,孝顺的儿子,信守承诺的人,有良心的人,就算变心,也对得起妻儿的人。大胆给他扣帽子,用积极性的词汇给他下定义,他会为了这些承诺,不好意思跟你翻脸。

在整个谈判中,一定要记住不要使用威胁,不要产生对抗性,适当使用沉默。因为只要对抗一产生,整个事件就很难把控,情绪一旦搅进其中,谈判的目的也很容易迷失,我们就陷入了,不让他好过的泥潭里,偏离了原来的轨道。

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