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学会谈判思维教你在离婚谈判中获取最大利益

今天的内容,应该是很多被出轨女性的刚需,因为之前思姐群里的一个姐妹,经历了跟出轨丈夫的初次摊牌。我不清楚她做了多少准备,但局面一度不好,丈夫后来就是一种胡搅蛮缠的状态,先上个图看看,这个老公到底胡搅蛮缠到什么地步呢?

谈到这种程度,不动情绪是很难的,这位姐妹剖腹产两个儿子,一直为家庭默默付出,从未有过婚内原则性过错。而丈夫长年出轨,不管孩子,现在说出这样的话,怎能不叫人心寒。

两人的婚内财产比较错综复杂,不好理清。又牵扯到两个孩子的抚养权,男人甚至放出了狠话,要把两个孩子都带走不让她见。

这种事情现实中是会发生的,之前新浪的大瓜,艺人周美毅(新红楼梦李纨的扮演者)双胞胎儿子被丈夫抢走,188天没见到哺乳期的孩子们了,她求助了法律、全国妇联、人民日报,都没有效果,现在不惜在新浪发声,真人出镜控诉丈夫,让他见孩子一面。

可惜,这个热点后来被迅速撤下了热搜,再也找不到了。看来资本的威力还是很大的,也足见我们女性,真到了维权的时候,路径之艰难。

那么面对这样的情况,我们就怕了渣男们了吗?他们真的就可以如此为所欲为吗?我们是否可以在摊牌的过程中,用一些技巧,来获取自己的最大利益呢?

其实是可以的,我们利用一些谈判时的心理学技巧,以及一些沟通技巧,可以让局面受控,巧妙地达到自己的目的,拿到我们真正在意的东西。

回到群里姐妹的案例。

她在群里讲的时候,已经晚上12点多了,正好我在,就简单地给了一点建议,肯定不能彻底解决问题,但可以缓和一下局面。

然后,思姐略微扒了一下背后的东西,给了一点建议。

从这上面的过程,我们可以看出,其实在跟谈判对象摊牌的过程中,我们都是很容易情绪化的。在职场,我们还是可以保持一定的理智,为自己的目标保持一定的清醒。

但在婚姻里,特别是夫妻之间,简直就是一个相互倾倒情绪的修罗场。

似乎对方特别容易挑起我们的情绪,简简单单一句话,就能让我们火冒三丈。

然而,情绪化在谈判的过程中,却有很多弊端。


第一,让我们失去目标感,跟着对方的节奏走。

大家可以想一下,我们动情绪的原因是什么?

是我们感到了愤怒或者不甘心,带来的后果就是我们想要辩驳或者争论。而一旦争论,我们就落入了对方的交流框架,这个我们在以前的群课里讲过,对不对?

聊天不能落入对方框架,而是要让对方在自己的框架里。

那么还是上面的例子:男方一直强调,姐妹辞职带孩子,才会把两个孩子的抚养权给她。

姐妹肯定不同意,但她后来一直在群里强调这件事,而且后续的思维开始围绕辞职与否来展开,无论她的结论是辞职还是不辞职。显然都已经落入对方的框架对不对?

所以,思姐给的建议,他只要提辞职的事情,一律不接话。可以转而去聊一些,如何才是对孩子最好的话题,如何才能好聚好散的话题。

告诉我,如果不转换话题,是不是就会一直在这个话题里纠缠不清?我们是不是离自己的最终目的越来越远?在这个例子里,我们的最终目的是什么?是不是好聚好散,从孩子的角度出发,给孩子最好的生活环境?

这就是情绪化的第一个坏处,偏离目标,落入别人的框架。


第二,让对方知道了我们的痛点,从而会一直在这个点上狠狠打击。

这个我不说其实大家也能感受到,在两个人在谈判的过程中,如果你某一个点很容易被激怒,那么对方会很容易就知道了你在意的点。他会不停在这个点上拿捏你,甚至任何条件你不同意,他都会拿捏你。

群里有一些遭受家暴和分手暴力的姐妹,应该知道这个被拿捏的滋味。

一旦被他知道了你在意哪一点,你会在哪一点上失控,也就知道了你会在哪一点上屈服。

这里就引出了一个心理学的名词,叫做心理的敏感点,我们每个人都有一个心理的敏感点,就像如果给大家放同一张照片,一个干涸的土地上,一颗种子正在发芽。不同的人,第一反应是不一样的。

有的人看到了坚韧不拔,有的人看到了土地的干涸,有的人看到了种子和土地的对抗,有的人看到了希望和明天。

这个第一印象,叫做我们内心的敏感点,也是最容易引起情绪共振的地方。

情绪共振,有好处,也有坏处。好处就是,当有人跟我们友好相处并且跟我们有同样的敏感点时,我们很容易获得朋友。坏处就是,当有人在这个敏感点上否定、打击和指责我们的时候,我们非常容易火冒三丈,从而忘记了自己的真正目的。

那么我们回到我们亲密关系之中。好像每一位妻子都有查不到的情绪共振点。

比如:当你在家看孩子,而丈夫回到家说“家里这么乱,你一天在家都干了什么?”这句话时,是不是很容易让我们失去理智?恨不得上去扇他个耳光,告诉他老娘在家看孩子已经够累了,你竟然说我什么都没干!脾气爆的,估计这一句话就能吵起来。

所以回到谈判这个话题,暴露情绪,相当于暴露了我们的共振点,这是我们最隐秘的部分,也是最放不下的部分。如果想不让对方拿捏这个点,就请在被对方说到此处的时候,隐藏起自己的情绪,露出无所谓的态度。这样他会自然地忽略这个点,不在这里跟你对抗。


第三,一旦情绪化,相当于我们露出了底牌。也就是把真正的需求亮给了对方。

大家知道,谈判的目的,就是用自己不在意但对方在意的东西,换取对方在意但自己不在意的东西。

特别是在离婚谈判中,夫妻双方本来就是对抗的态度,防御之心特别浓重,恨不得知道对方手里有什么证据,像对待仇人一样看不得对方好,那么这样的情况下,尤其不能把真正的需求亮给对方。

弱化这个需求,才是让他转移注意力的方法。同时,情绪化,也代表我们没底气了,俗称,没牌了,这会增加对方的谈判信心。

而只要我们始终保持平静,那么对方是不会轻易出招的,他们会来回试探底线,直到试出这个点。


所以,敲黑板,情绪化,是谈判中第一不能踩的雷。

那么,我们在整个谈判过程中,要怎么做呢?

1、保持心态平和,坚定目标感,是我们必须要做的。这一点,上面已经讲得很透彻,不露情绪,不跟节奏,坚定目标。

2、循序渐进,不要想一口吃个胖子。

人们在谈判中经常失败或者卡住谈不下去,是因为我们总是一次所提要求太多,步子迈得太大。这会吓着对方,增加谈判的风险,放大双方的差异。

如果我们想达成抚养权和共同财产等等一系列的协议,步子可以迈得小些。带领对方慢慢地向你的目标靠拢,从熟悉的到不熟悉的,一次一小步。

特别是在离婚谈判当中,双方是极度缺乏信任的,循序渐进原则就显得尤为重要。如果双方之间差异很大,那就慢慢向彼此靠拢,逐步将差距缩小。

心态放平,不要一次吃给胖子,而是谈一次,近一点,就足以。

3、共情,换位思考,进行情感投资

曾经那么熟悉的两个人,而且共同养育了不止一个孩子,走到了现在互相埋怨,相互攻击的地步,这是谁都不愿意看到的。

我想谁都想好聚好散,但在离婚谈判过程中,谁都想保护自己的利益。

注意,这里是“保护”,而不是侵占。我们每个人去谈的时候,都是觉得这是我们应得的,对方提出他的意见,就觉得对方是在贪得无厌,是在攻击我们的利益。

而其实,换位思考,对方也是在保护自己的应得利益,他觉得,他就是应该拿这么多,在他的本身意愿里,他并没有觉得自己多拿了什么。

如果双方都抱着这样的想法,一旦出现分歧,就必然引起防御和对抗的情绪,信任全无,这也是为什么很多夫妻必须走法院的原因。

但这都是无法调和的吗?并不尽然。

如果我们学会了共情,学会换位思考,看到对抗背后的东西,我们就会理解对方为什么这么做,再加上沟通的技巧,就可以把事情解决得更顺畅。

拿群里的例子来看:

最后一段,我是用了非暴力共同的句式,用一连串的发问,去试探对方最在意的点,真正实施的过程中,我建议这位姐妹准备十个类似的问题,不管对方说什么,坚定地问完,一个个,看对方的反应。

哪个让他情绪激动?哪个让他瞬间平静?哪个让他情绪反常?这都可以试出来。同时,也让他看到了我们尝试解决问题的诚意。

这个动作,叫做倾听。这里不光是听,而是要观察。真正地去理解对方行为背后,所隐藏的痛点,抚慰这个痛点,从而达到一个双方都平和的状态,再到后面,我建议这个姐妹用了冷读。

“我跟你在一起这么多年,我知道你其实是一个善良的人,你孝顺父母,不想让他们受一点伤害,我也不想。只要我们好聚好散,我会给他们一个圆满的答复,不让他们为我们俩的事情操心。”

这是抓住了他孝顺,不想惹父母生气的痛点,说的一句话。前面一段,我们用到了心理学上的承诺一致性原则:给他定义一个属性,一个他必须认同的属性。

让他跟着我们的死路,顺着好聚好散的方向走下去,就可以保证他的父母不在这件事里受伤害,相反我们也是在警告他,如果不好聚好散,我们会让他的父母伤心。

这些句子看似没什么特别,但真正平静地所出来,说到他心里,这个威力是巨大的。

看看周美毅的句式,完美的冷读,她上节目说的话,必然是经过专业人士建议的。

跟我们的句式如出一辙,“我相信你是一个….的人,我希望…如果你想…请…一切还来得及。”

标准的句式,所以大家可以尝试一下,不一定用在谈判里,日常交流也可以起到很大的作用,还想学习更多的技巧知识,或者遇到类似的情况,可以私信,希望可以帮到你。

这个世界是非理性的。对个人而言,一场谈判越重要,他/她就会变得越不理性,无论是事关世界和平,还是一宗百万美元的交易,或是你的孩子想要一个冰激凌甜筒。

不理性就会导致情绪化,情绪化会导致无法倾听别人的想法,因此别人无法说服他们。因此,对失去理性的人说再多也是枉然,尤其是讲道理。

要尽力体会对方的情感世界,做到感同身受。如果有必要,不妨向对方道歉,重视对方,或提供其他一些能让对方头脑清醒的东西。

如果你也有这样的遭遇,可以找思姐捋一捋。

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