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原谅他了,如何不让我们翻旧账,拔出心中的刺

上一篇,我们说到了,面对老公的出轨,是否能原谅,什么情况下能原谅。

那么,想让生活继续,我们必须要拔出心中的刺,否则,我们始终会觉得不甘心,憋屈,会各种理由找茬、翻旧账。

虽然思姐说了,可以用让他不敢、不能、不想的三层次诫夫法,降低他的出轨概率,给你安全感。但在步入这三个层次以前,有个前提,就得要拔掉心中的那个刺,所谓不破不立。

一旦背负伤害前行,即使复合了,也走不了多远。

那这根恼人的刺,应该如何拔出来呢?

拔刺的过程,围绕一个中心,两个基本点进行。

中心点是什么呢?打破你们之前的关系、明白你的原谅,都是出于自愿,不被动不勉强,没人逼你,而是你自己做出的选择,你能为选择原谅负所有的责任。

两个基本点是啥?向上,扩大内心的容量;向下,关注自我,回归应有的生活。

下面,思姐逐项来详细说明一下。

第一、围绕的中心点:先破后立,明白原谅是自己的选择。

找思姐咨询的有些姐妹,在遭遇对方出轨后,纠结是否原谅时,会搬出很多理由说服自己,诸如:

我爸妈接受不了离婚的;孩子都那么大了,离了婚孩子就没爸爸了;离了婚我一个人养不起孩子;后爸不会对孩子好的,还是忍忍算了;离了婚外人会怎么说,太丢人了;现在出轨的男人太多了,我就睁只眼闭只眼吧……

看到了么,所有的理由,都是因为别人,唯独少了自己。

但只有自己选择原谅,才能真正拔掉心中的刺。为什么呢?

因为人性都是自私的,本质都是利己的,只有出自于本心的选择,才能在日后漫长的、痛苦的恢复的过程中,坚守初心,不归咎于他人,也只有这样,你才会心甘情愿的为原谅这件事,付出足够的努力。

当我们明白原谅是自己的选择,无关其它。后续的一切好与不好,都应该自己承担时,才算是自己选择的原谅。

千万别对孩子说,如果不是因为你,我才不会原谅你爸之类的话。

那我们如何达到为自己选择的过程呢?

这是一个长期的、放下他的过程,也就是破。

为什么不问问自己,现阶段你敢离婚吗?没了他能活的下去吗?在能随时转身的情况下,你真的愿意原谅吗?

先破、才能立。

破是什么?就是放下他,放下下你对他的期盼、斩断你们之间的牵连,让自己敢于离婚,具备独立生活的能力。用旁观者的姿态去看现在的他,值不值得原谅。

爱情只是人生旅途的一部分,事物都具有两面性,爱情受挫固然让人伤心, 但同时也是一个重新认识自我、提升自我的机会。才华横溢的女子刘索拉在与前夫离婚后继续学习,提升自己,丈夫想要复婚,刘索拉回答说:“到后面排队去”,这是何等的洒脱与智慧[1]。

他对你而言,就像一个陌生人,不再是恋人、丈夫或者孩子的爸爸。

用陌生人的标准去评判他、筛选他,决定是否原谅,判断他还有没有资格、能不能重新站到你身边。

再立,立什么呢?

重新搭建和对方的情感联结,相当于让对方重新追一次。这将是你们全新的婚姻关系,你们的二次连接。

从不敢、不能、不想出轨三个层面,去形成一种长期的、良性互动的两性关系。

三个层面递进的建立过程,见出轨干货第三篇

但这个破碎、放下的过程,是漫长的、痛苦的、甚至是坎坷又起伏的,当我们痛苦不堪的时候,应该怎么办呢?

第二、向上,扩大内心的容量,让出轨这件事掀不起我们的内心涟漪

如果你的心是一片汪洋大海,任何一颗石头,都不能让你澎湃;

对于因出轨而来的那根刺,同样的道理,扩大内心的容量,让它所占的比例越来越小,无法左右你的生活。

来找思姐咨询的敏,一直生活在模范家庭。丈夫温柔体贴、孩子听话懂事,外人艳羡,她自己也很知足。婚姻,基本就是她生活的全部。

所以,当无意间发现丈夫跟公司的一个事情、已经保持不正当关系,长达半年的时候,敏选择了自杀,所幸被对方及时发现,丈夫跪在她面前,求她原谅,敏对生活已经失去了希望,她不想原谅、也不知道如何原谅,每次想到看到的那些情话,心就像刀割一般的疼。

敏来找我的时候,第一任务,就是给她拔掉心中的刺,让她轻松的前行。

我让敏收回了对老公的一切关注,放下对他的一切需要,回到自己身上。

敏的本职工作是一名会计,业务爱好是做做瑜伽,打发时间。以前没发现老公出轨的时候,只想着通过它锻炼体态、让自己更健康,但内心一直有个朦胧的冲动,想成为一名瑜伽老师,让更多的人受益。

我跟她详细的聊了聊,挖出了她的这个梦想,我建议敏,这段期间,什么都别想,专注的去考证,朝自己的梦想迈进。

当我跟敏描绘,成为一名瑜伽老师、甚至以后自己开馆的蓝图时,她的眼中,开始又有了光。

你看,有梦想加持的人,是自带光芒的。

走出失恋的最好方式,是遇到另外一个爱的人;拔掉心中的刺的最好办法,就是爱上你的梦想和自己,缩小爱情在生活中的位置。

当敏的注意力换了战场、她也不再关注丈夫今天有木有跟她发微信、有没有躲着她打电话、身上是否有不一样的香水味……

不关注、没期待、无需求,丈夫慢慢退回到了陌生人的位置,而敏却因为新的明确的人生目标,越来越有魅力。

敏只是个例,拓展人生宽度的方法,真的不要太多。

爱好写作,简书、知乎问答、开微信公众号;喜欢音乐,40岁零基础学钢琴也不晚;想奉献社会,每个城市都有志愿者协会;想在专业领域一展拳脚,更容易,考证、多拿荣誉、事情求精求好,该来的都会来。

对于此刻的你而言,要敢想,更要即可行动,先开枪后瞄准,上路了,一定会发现,世界没了爱情和婚姻,依然可以如此精彩。

比如中国史上第一位女实习舰长的韦慧晓,23岁就职华为,27岁获环球洲际小姐大赛中国特区赛区十佳,28岁赴西藏支教,34岁成为中山大学博士,同年接到入伍通知书,迈入军旅生涯。

她的34岁,已经活出了一般人几辈子的精彩,却还没选择停止,想一想,如果她结婚了,发现老公出轨了,会如何呢?估计一脚踹了,立马该干嘛干嘛对吗?因为她人生的格局,太大了!

三、向下,关注自我,不再被对方的行为牵着鼻子走

为什么思姐告诉小姐妹们,通过关注自我,能减轻其中的痛苦呢?

因为过于关注出轨这件事,就会被他的行为牵动情绪,相当于被人牵着鼻子走了,我们会有一种没法掌控生活和情绪的感觉。

当我们不关注对方时,是可以掌握自己的情绪的,就不会有失控的感觉,这带来的好处,就是一个高价值的体现——情绪稳定性。

一个处事不惊、稳定淡然的人,是极有魅力的。因为他们是自己情绪马车的掌舵人,他不容易被激怒、带偏、突然的悲伤或者间歇性的狂躁摔东西,他自己掌控情绪和生活。

关注自己,慢慢你也能成长为这样。

想想,走在人群中,你会不会觉得,有一类人,五官虽然不突出,甚至是平凡线以下,却异常吸引人呢?

他们自带一种笃定、自信的气场,眼神坚定、目光执着,充满了力量。做什么事儿,似乎都游刃有余,又宠辱不惊。

这一类人,最大的特点就是,足够的爱自己、关注自己,

他们往往不怎么在乎外界的看法,明确知道自己所需,拿别人八卦闲聊、是非多舌的时间和精力,统统给了自己。

今天累了,就做做瑜伽、冥想;觉得空虚了,选两本书赶紧充下电;皮肤不好了,约小姐妹SPA走起;有了黑眼圈,饮食起居调整起来;又出了一款防晒,不油防水正适合自己……

作为世上最高等的生物、看看马斯洛的需求层次理论,宠爱起自己来,真的一辈子都不够用吧。

所以,当那个人对你造成的伤害,再一次隐隐作痛起来,转而去抱抱自己吧。

你的难过和悲伤,是不是又让你多了几条眼纹、眼神憔悴呆滞了几分,明明正是30几岁韵味有余的年纪,却看起来四十奔五,是你想要的吗?

那对方的错误,惩罚自己?明明已经被他打了一巴掌,还自插一刀吗?是不是觉得讽刺又不值呢?

所以,化悲愤为力量,让自己越来越好,才是你愿意看到的,对吗?

刺扎进心里,会流血、会很疼,但不拔出来,会化脓、会腐烂、以后会更痛苦。

拔出来也会流血、会很疼,先破后立就是拔刺的钳子,扩大内心容量、关注自我,就像打麻药,两者配合,就能止血、止痛、让伤口,真的慢慢愈合。

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