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老公出轨回头,能不能原谅,又怎么原谅?

出轨的男人到底能不能原谅?

这真的是个亘古难题。

可能大多数女人都在说,干嘛原谅,如果我男人出轨了,我必然一脚把他踹了,有多远滚多远。

如果你能够转身就走,思姐是支持的,而且非常支持。这是最正确的做法。

但只有真正经历过的女人,才会知道,发现端倪那一刻,有多震惊,坐实出轨那一刻,有多痛苦,摊牌那一刻,有多决裂,他求饶时,你又会纠结。

而且,并不是所有的女人都有这个勇气,坚定地离婚。

心里总会有个声音在说,原谅他吧,既然他认罪态度还算可以,就给他一次机会吧。

他这是第一次,谁还没个犯错的时候?

真的离婚,我从此要跟孩子孤儿寡母了。

我跟他十几年的感情,我真的就要舍弃吗?

或者有的姐妹,在知道那一刻,火速离婚了。

但过后,依然会纠结,觉得心里依然依赖他,不能没有他。

可是,虽然心里这样想,真让我们就这样原谅了,我们心里又过不去。像有根刺一样扎在心里。

恨!

恨他,竟然做出这样的事,把过往的感情都毁了。

就像来找我的李姐,她坦言,前面几年跟丈夫的婚姻生活是有问题的,自己对他关心不够,两人沟通也不好。但她也明白,这些并不是他出轨的理由。

婚姻有问题可以沟通,可以改善,但出轨是原则性问题。

可真的离婚,李姐又放不下丈夫,因为这么多年的感情在,他以前也并无大错。自己之前也确实有不对的地方。

丈夫态度很好求原谅的情况下,好像自己不原谅,就不近人情,不为孩子考虑。可原谅了,自己心里这口气又出不来,扎了一根刺,没有安全感:他不跟小三断怎么办,他再出轨别人怎么办?我受不了这样的侮辱!

每每夜深人静,痛苦万分。不知该如何去做,才能渡过这个难关。恨不得把他揪起来揍一顿,也解不了自己的气。

好多公众号,都在说,出轨只有零次和无数次。

但思姐知道,很多姐妹们都在寻找一种方法,能够告诉自己,如何才能原谅他。

既能让自己有安全感,不再担心他会再次出轨,又能让自己心里没有了那根刺,还能修复之前婚姻中的问题。

是不是想想都复杂?

是的,面对出轨这件事,直接离婚,推倒重来,最简单。想要修复,却比直接离婚难万倍

有人说过一个比喻,说曾经出轨的家庭,就像是自家院子里埋了一具骸骨,就算上面开满了鲜花,但两个人谁也忘不了地下埋了什么。

是的,如果我们轻易原谅,让这件事,在半个月的殷勤里、或者几句甜言蜜语里,就过去了,那么这根刺,始终都会存在。

你始终都会疑神疑鬼,而他,即使一时过关,以后也不会痛快。

就像思姐这里的一个姐妹,当初摊牌,老公痛哭求饶,直说因为压力太大,小三又百般勾引,自己才出轨,而且只有一次。求她原谅。

这事儿就在姐妹冷了半个月脸,男人殷勤了半个月,翻篇了。男人之前什么样,还是什么样。

而姐妹,却没有翻篇,她的内心,无时无刻不在煎熬。男人对她好一点,她就安心,稍微一联系不上,就开始脑补他是不是跟小三在一起。电话监听、汽车监听,无所不用其极。

动不动就找茬,突然袭击。后来,男人也被她搞疲惫了。曾经百般求她原谅的丈夫,这回,主动提离婚了。剩下姐妹傻了眼。

到了这儿,已经不是你原不原谅他的问题,而是他原不原谅你的问题了。

这,恐怕不是你想要的结局,对吧。

就算你原谅,人家也不一定回来了。再加上偶然间发现他跟小三还断。

中间的痛苦,真的比凌迟还要折磨。

写到了这里,思姐知道你想要什么。看了那么多案例,陪了几百位痛哭的姐妹聊到深夜,思姐完全理解你们内心那种没有出口的感觉。

问问你们自己,想要什么?

其实,你想要让他不会二次出轨,身心回归,又能够化解自己的不离婚的憋屈,对吗?

其实,你还是想原谅他,只不过不知道怎么原谅他,对吗?

简单地翻篇,你过不去。都说要让他付出代价,又让他付出怎样的代价呢?

付出了代价,他就能从此一心一意,不再出轨了吗?就能全身心爱你爱家了吗?

付出代价,不会把他逼跑吗?可没有代价,就稀里糊涂过了,我也咽不下这口气啊。

不得不说,这事儿,真的很难。

有解法吗?

有。

思姐告诉你,有办法让他,向爱你爱家不出轨的方向走,也有办法,慢慢拔掉你心里的刺,把庭院里的骸骨挖掘出来。

什么办法呢?(以下为思姐原创,转载请注明,思姐保留法律追溯的权利)

第一、 三层次诫夫法,从不敢出轨、不能出轨、不想出轨三个层次降低他出轨的概率。

给你安全感,让你不再担忧。

第二、 先破后立法,拿走你心里的刺。

01

三层次诫夫法,给你原谅他以后的安全感

所谓三层次诫夫法,就是从让他不敢出轨、不能出轨、不想出轨三个层次,去降低他出轨的可能性。

注意,依然只是可能性。

思姐提出的这个理论,其实目的,并不是针对如何让他不再出轨,因为他是一个独立的人。他有权利做任何事情,包括出轨。

我的诫夫法,主要是为了给你安全感。

简要来说,

不敢出轨,就是让他为此次的出轨行为付出代价。

不能出轨,用规矩和原则,让他知道哪些事情能做,哪些事情不能做。防患于未然。以及做了以后,有什么后果。

不想出轨,用自我成长(包括自我管理、沟通技巧、理解与共情),构建和谐的两性关系。满足彼此对于亲密关系的需要。这是个长期的过程。

这是一个递进的关系。先做到不敢,再用规矩让他不能,最后不断地成长,让他不想。

但这个方法,有两个前提,

第一、 出轨一方,是真正认识到了自己的错误,才能谈原谅。

第二、 作为被出轨的一方,不害怕失去这个男人。

可惜,现实地案例里,很多姐妹,在第一步就难住了。在让他不敢出轨这一步里,需要对方付出一定的代价。不管是利益,还是精力,总之,这里,是需要对方拿出投名状的,也就是我们所说的诚意。

可很多姐妹,竟然不敢提。生怕提了,对方觉得过分,又走了。

那我只能说,如果他走了,就说明,他并没有真正地认识到自己的错误,也不是真正地想身心回归。

回都没回,谈什么原谅呢?而且这个男人,也不值得原谅。

思姐写过一篇文章,《一个字挽救你的婚姻,“敢”》

敢做什么?敢离婚。

你不答应我的要求,我就离婚。我离了婚,能生活下去。

那么,不敢提条件,意味着什么呢?

意味着这些姐妹,内心有依赖,离开这个男人,她们活不下去。她们不敢失去这个男人。

所以,说到底,有离婚的底气,敢离婚,是原谅的前提。

我希望姐妹们选择原谅,是在看到对方的诚意,并且重新评估他的为人以后,做出的决定,而不是,被迫原谅。

关于三层次诫夫法的详细解释,欢迎私信思姐。这是根据群里一百多名姐妹的经历和群外一千多名姐妹的案例总结而来。相信我,在思姐这儿,没有例外。

02

先破后立,拔掉心中的刺

当男人开始求原谅的时候,很多姐妹都有这样一种让对方赎罪的想法。

看不得他开心,看不得他笑。他必须保持刚求原谅时的那种殷勤态度,而且必须一辈子都这样供着自己。

仿佛自己深夜里受过的伤,他也一定要受一遍,也解不了我们的恨。

就算这样,我们也不想原谅,一想他做的事情,就痛苦万分。

然而,有一天,对方累了,不再供着我们了。

我们就受不了了。你个渣男,你一辈子赎罪我都不一定原谅你。

可是,每天带着这样的恨,我们很累。

很多姐妹,都问思姐,他求原谅了,我也折腾够了,我想原谅他。可当我看到他一脸轻松的时候,还是过不了心里的坎。时不时有翻旧账的欲望。

内心知道我既然原谅,该让这件事过去了,翻旧账,只会损害两个人的感情。可是心里憋屈,过去全身心爱一个人的感觉,再也不会有了。

那么,“先破后立”就是教大家如何去应对这种情况,如何把这份憋屈去掉。

所谓“破”,就是要先把两个人的情感链接打破。

我们不再爱他,也就不再要求他。

我们不再折腾他,但我们也不原谅他。

我们过自己的日子,过自己的人生。

我们把他,当成了一个新的追求者,只是看着,不原谅,也不同意在一起。

这样的你,对他而言,是陌生的。

当我们真的把对他的感情放下以后,我们会恢复理智,从而用一种筛选者的态度去看他,是否达到我们的标准,是否还真的托付终身。

如果可以,我们再做是否原谅的决定。

无论我们原谅与否,这个决定,都是我们自己做出的,并没有人逼迫我们。

也没有人拿孩子、过往的付出来要挟我们必须原谅。

当我们可以为自己的决定负责的时候。我们的内心,就不会再憋屈。

也不会再有刺。

因为,这是我们自己的选择。

当我们再次跟他建立连接的时候,也是用一种全新的眼光去看他。

一个男人,如果想走进我们的心里,肯定也要拿出十足的诚意。

他当初怎么追的我们,重来一遍就可以。这就跟,上面说的让他付出代价,重合了起来。

想让我们原谅吗?重新追吧。

关于重新建立信任,拔出心中刺的方法,后续会有文章详细说明,当真是无数案例里总结出的精华,值得期待。如果你不想等待,可以私信思姐,思姐陪你走出来。

好了,关于出轨的男人能不能原谅,你是否已经看明白了呢?

首先,他是真心地求回归 ,而不是想用两句好话哄过去,才考虑要不要原谅。

第二,看他诚意,看他的投名状,付出代价,才能让他不敢再次出轨。

第三,有了不敢出轨的保障,再谈如何让他不能出轨,不想出轨。

第四,放下他,不爱他,重新审视他。这将是你们的第二次婚姻,也将是一次新生。

第五,慢下来,不做决定。

还有一个关键问题,就是如何相处,到底是继续冷脸,还是笑脸相待?对于他提出的各种请求,答应还是不答应?

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