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原谅出轨的他?先来学学让他不敢、不能、不想出轨的三层次诫夫法

我们经常听到说:男人出轨只有0跟无数次。很多姐妹在遇到老公出轨之后,都表示:我想原谅,但是不敢,怕自己的丈夫再次出轨;原谅了又没安全感。

Z前不久找到思姐来咨询,自己跟丈夫结婚8年,丈夫出轨有一年了,她也是前段时间才发现,夫妻俩有个可爱的女儿已经7岁了。

“我跟老公的感情,没出过什么大问题,结婚八年,比较平淡,他是一个企业的小管理,偶尔加个班,生活节奏就跟白领一样。发现他出轨,是因为在帮老公洗衣服的时候,发现衬衣的口袋里有一张酒店的发票,可是他从来不出差,发票的酒店就在当地,他也从来没有夜不归宿过,这就让我觉得很奇怪了。

于是到了晚上等老公睡了之后,我就偷偷看了一下他的手机,聊天记录什么都没有删,我也找到了对应的,酒店发票那一天,他跟一个女人的聊天纪录,放下手机的那一刻,我不得不承认,老公出轨了。

一夜未眠,思来想去还是跟老公摊牌,最后他承认了,自己一年之前就已经出轨了,可是不希望影响家庭,可以跟小三断了,不再联系。因为孩子还小的原因,我想既然他认错,答应不再跟那个女人断了,这个事情我也只能原谅了。

之后的日子里,他一下班就回来,推掉了公司聚会,期间还送过我一条项链,等我看到的时候,满脑子想的都是:他是不是也送给那个女人过?

说是原谅,其实是隐忍,我越来越没安全感,也越来越变得不相信他,只要下班没及时回来,我就会立马电话打过去,半小时没回来,又打过去。

有一回他们单位团建,要在外面过一个晚上,那天晚上我一个晚上都睡不着,一闭上眼就想到他出轨的时候,凌晨实在憋不住,打了个电话给他,把他吵醒了。我说我睡不着,要求他跟我聊天。其实是想听一听旁边有没有别的女人,最后他恼火的挂了电话。

之后回来我们的关系下降的速度更快了,有时候我抱怨他两句,他还不愿意,拌几句嘴两个人就不说话了,一个月之后我又发现他跟小三搭上了线,两个人又加了回来,聊天记录删的干净,但是电话联系却很频繁。

一波未平一波又起,我完全不知道怎么办,忍不过去,原谅他自己内心又过不去,我不知道怎么原谅他,自己调整不过来,结果他又出轨了。我到底应该怎么办?”


看到这个案例,思姐好想让这个姐妹回到刚摊牌的时候,如果那个时候好好处理,不会是现在的局面。当然,这样的局面也没关系,思姐这里也不是不能破。

那今天,我们就来说说,在出轨的男人求原谅的时候,如何做,才能降低他二次出轨的概率。

思姐以前写过,遭遇出轨不能踩的七个坑,首要的不能踩的,就是轻易原谅!

当你摊牌了,对方承认出轨,并且开始献殷勤表决心求原谅的时候,请慢下来,不要那么轻易松口。

既然,对方已经背叛,说明不可信任。对你们过往的感情也是崩塌式的打击,如果轻易原谅,基本上,后面的剧情,就跟上面的例子一样。

那么你想原谅,就需要给自己安全感,降低对方出轨的概率。

所以,思姐今天教你,让他不敢出轨、不能出轨、不想出轨的三层次诫夫法,从他的层面,给你安全感。(以下内容思姐原创,来源于千百姐妹的经验总结,请勿转载,思姐保留法律责任 )

01

如何让自己的丈夫不敢出轨

所谓让他不敢出轨,就是在这次犯错求原谅的时候,让他付出足够的代价,让他知道出轨是一件会有严重后果的事情。

所以,当他求原谅的时候,慢下来,不着急做决定,更不着急原谅。

因为我们并不知道他是真心回归,还是只是想哄哄我们就以为可以过关了。

冷静下来,降低期待,对自己说,别下决定。

这里有个关键点,既然我们不想下决定,那我们也不用折腾他,不用冷脸,也不用歇斯底里。

因为他给我们的伤痛,并不是受几巴掌,冷脸几天就能翻篇的。我们冷了脸,反而会让他觉得,只要他承受了这些冷暴力,他就算付出了代价。

所以,请停止用情绪惩罚他的方法。

不吵、不闹、不原谅。冷眼看着。

这样的你,反而让他摸不准脾气。他跪舔没有效,冷脸也没有效,越来越心里发毛,越来越冷汗连连。这样的你,可比撒泼强太多了。

你觉得呢?

等你真正放下他,可以理智地判断他是否真的认识到自己的错误的时候,再谈原谅这个问题。

在此之前,你都可以过自己的单身日子,有他跟没他一样。(具体如何相处,思姐有无数案例总结出的行为指引,也可以对大家进行日常行为指导,需要可以私信)

后面,如果彻底看清了他的嘴脸,决定不原谅,痛快离婚走人。

如果看他认错态度不错,决定再给他一次机会,那么这时,你就可以痛快地提出自己的条件了。

比如, 保证书——写明曾出轨的事实(很重要)、写明本次赔偿、再次出轨的代价(模板可私信思姐)。

比如,一套房子(或者任何他在意的东西);

比如,让他付出更多的时间和精力。

总之,当初怎么追你的,重来一遍吧。当初娶你还得用彩礼呢,这次,你冷眼看着就好。

真正的考验从这里开始。 通过考验,他才能获得你的原谅,没有通过,你也可以离婚,一个人生活。

你并不害怕离婚,这是前提。

只有当他真正意识到,你可以离婚,他最终会失去你的时候。他内心的损失规避效应才会启动。他才会在内心开始衡量这一切的种种,是否值得。

而这个代价,就是为了让他知道,他已经失去你的爱了,自己错得有多离谱。他必须为自己的行为负责任。

这样,他的荷尔蒙下一次再萌动的时候,会不会想一想呢?

会不会想到你冷静的眼神,背后一凛呢?

要想让男人不敢出轨,就必须要让他为自己的行为付出代价。

这就是我们说的,防止他再次出轨的,第一个层次。

02

沉没成本、交友圈、诫夫三原则让他不能出轨

不能出轨,是降低对方出轨概率的第二个层次。

所谓不能出轨,是在对方不敢出轨,有了惩罚措施以后,建立相应的制度,培养他的界线感和距离意识。

这个话题,在我们女神群里进行了广泛的讨论。姐妹们提出了两点:

第一、 足够高的沉没成本;

第二、 改善他的朋友圈子。

所谓沉没成本,指人在一段感情里付出得越多,越不会放弃。所以,必须引导对方增加对家庭的付出,比如,对妻子的付出、对孩子的付出、对家庭建设的付出。

付出得越多,他越不愿失去,也就越是不会去做损害家庭的事情,凡事有所顾忌。

所以,回到了老生常谈,大家一定不要在家庭里傻傻地付出,养出一个回家只知道坐在沙发上看电视的大爷。

让他做饭洗碗做家务,参与装修,参与育儿。他付出越多,越珍惜。

改善他的朋友圈子这一点,是思姐在群里沟通时发现的。很多姐妹说,自己的老公,就是在改变了交友圈子以后,才开始出轨。

当他们处在一个出轨成为常态的圈子里,如果每个人都觉得男人就该有姘头,那么他独善其身,反而觉得格格不入。

相反,如果他们的圈子,对于出轨这件事并不能容忍,而且大家都是爱家爱老婆家庭为重的人,大概率,他就不会出轨。

同样,如果他的圈子里的人普遍都男权思想严重,觉得女人就应该在家带孩子做饭,而不应该尊重,那么他的三观极有可能被带歪。

不要说成熟的人应该有自己的判断,这世上,不成熟的人太多了。

除了这两点,还记得思姐的诫夫三原则吗?

是的,诫夫三原则,也是思姐的核心理论,通过日常的规则意识,让夫妻双方跟家庭之外的异性保持距离。

足够的规则意识、

足够的执行力、

明晰的警戒线。

这里简要地描述一下,如果想看完整版,可以移步以下链接:

经年哲思:降低出轨概率的“诫夫三原则”(思姐原创,转载请注明)​zhuanlan.zhihu.com图标

(1)拥有足够的规则意识

简单来说就是你在日常生活中,是否是一个善于制定规则,并且敦促其遵守的人。

生活中到处都是规则,交通,工作单位,都有规则,规则是用来约束个人行为达到正常运转的目的。

忠诚就是夫妻之间最基础的规则。除了忠诚之外,比如,聚会几点归家,财务如何支配,异性如何相处等等。看似小事儿,却时刻在考验着夫妻双方。

无规矩不成方圆,夫妻虽是最亲密的人,但也是参与对方生活最多的人。制定合理的规则,有助于让家庭生活更顺畅。

(2)拥有严格的执行力

也就是说,当规则制定了,必须执行。

太多的人,生活里有了规则,但在对方不执行的时候,说几句好话就过去了。并没有严格地督促其执行,也没有明确不执行的后果。

比如丈夫晚归的问题,你可以提前跟他说好,如果你不遵守后果是什么,如果违反了相互之间的约定,那么必须言出必行。

按照事先规定好的来做,让对方觉得你是一个说到就做到、有原则有底线的人,对方才会愿意去遵守更多的规则。

否则,他会觉得,我们说的所有的规则,都可以不遵守,或者打破规则,也没有代价。

那么如果涉及到了忠诚问题,他也这样想,必然是不会有很强烈的原则感束缚着他的。

(3)明晰的警戒线

扁鹊曾言:上医治未病,中医治已病,下医治大病。

提前拉好警戒线,让双方都明确跟异性交往的界线,可以从形式上杜绝很多因为不懂拒绝而开始,最后陷入出轨不可自拔的情况。

比如,曾经有姐妹说,自己的男友陪妹子聊天到深夜,男友很无辜地说,是因为她心情不好,他出于友谊开导一下。

但作为一个有女友的男人,陪其他妹子聊天,必然是不合适的。

这件事情超出了正常男女的交往范畴,作为他的女友,这时,就应该跟他指明,这种事情是不对的。虽然他还没有心劈腿,却在做一件有劈腿风险的事情。

把事情掐死在火苗里,防患于未然,比真的出了事情再解决,要省力得多,不是吗?

这就是,降低他出轨概率的第二个层次,用沉没成本、良好的圈子、诫夫三原则,让他不能出轨。

03

做一个宝藏女人,让他不想出轨

我们不需要考虑男人喜欢什么样的,我们只需要知道自己想要成为什么样的女人。

如果一个男人,总能从身边女人身上找到灵魂的碰撞,他是离不开她的。

世上有一种东西,比新鲜异性身上的多巴胺带来的快乐,强烈得多。

那就是通过自己努力,一步步积累而来的成就感,就像我们在事业上的厚积薄发,那感觉持久又美好。

所以丰盈的头脑和独立思考的能力是我们的宝藏女孩儿的必备之物。

很多女生,结婚前也是一个有梦想的人,想通过自己的努力让自己的人生更有意义。结果结了婚,以为有了依靠,就忘了梦想,忘了奋斗,原地踏步。那么你在抱怨婚姻生活让你面目全非的时候,是不是想想,是什么让我们停下脚步。

1、放下依赖,保持独立,才能永葆新鲜感

舒婷的《致橡树》里讲到:

我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离,却又终身相依。
这才是伟大的爱情。

能感受到吗?伟大的爱情,是棋逢对手,是惺惺相惜。

但太多的女人,一旦进入感情,就想为他洗手作羹汤。从此,就依靠着他,让他遮风挡雨,让他冲锋在前,而自己安心做一个小女人。

做小女人,没什么不对。这是满足男人征服欲和保护欲的好办法。

但我们的内心,可别傻傻地以为,一个蠢萌的小女人,就能吸引他一辈子。

如果我们停止成长、不再进步,依赖着对方,以为他可以宠我们一辈子。那么当他成长为参天大树的时候,我们这棵碗粗的梧桐,是否还能配得上他呢?

一个小女人,太容易被看穿了。看穿了,意味着什么?吸引力,快没了。

我们必须明白,结了婚,并不是不能离,没有人说结婚就是一辈子。

而真正吸引他的,是一个永远都在探索,永远都在进步的,时而依偎,时而无所畏惧的女人。

当对方觉得,我们并不是一个索取者的姿态,而是一个内心丰满的爱的给予者的姿态时,他才会不想离开我们。

2、保持成长,做一个价值不断上扬的绩优股

成长,是每个女人一生的主题。我的婆婆,快70岁了,还在查阅最新的医学论文。

只有当我们始终保持自我的成长性时,才能够让他觉得,稍微不努力,就会跟不上我们的脚步。离开了我们,就再也找不到这么好的人。

这样的我们,是有价值的,而且我们是一个不断增值的状态。

如果把婚姻相当于投资,让我们自己成为不断上扬的绩优股,他才会为了自己的选择而自豪,会觉得这是他能找到的最好的女人。只要他的心里这样认为了,他就会不停想着去追逐你的脚步。心思全都放在你身上了,哪还有心思去管别的女人?

同时,我们认真努力的样子,很美,时时刻刻都能吸引到更好的男人。他也会有一定的危机感。

有了足够的信心和魅力,你就可以更好的成就你自己。我们不做让对方轻易就能够到的女人,不是自己费尽心思追逐的女人,他不懂珍惜。

3、有趣的老婆是幸福的源泉,让他会只在我们身上取暖

每个人都向往温暖,温暖的人、温暖的环境。我们都想沐浴在幸福的空气里,通体舒畅。

当我们自己是一个内心丰盈,充满幸福的人时,对方会不自觉向我们靠近的。

有人说,他对我不好,我怎么幸福。

但,把幸福寄托在别人如何对待自己这件事,永远都是有风险的。

我们成为能够产生幸福的人,让自己的周围形成一个温暖的场,才能不停地吸引着他,让他觉得,有我们,就有温暖,有我们才有幸福。

在这样的环境下,他还会想出轨吗?不存在的。

那么如何给自己幸福呢?

思姐看到一句话,特别好:有趣的妹子都单身,因为她们自己也能撑起无聊的时光。

用在婚姻里也是如此,一个充实的爱人,有趣的老婆,足以让她周围的气场充满阳光。

她能够在做好自己事业的同时,清晰地知道自己想要什么样的人生。

她虽不计较得失,但也绝不纵容对方懒惰和自私。

她不会因为自己付出多,对方付出少而心存怨气, 因为她知道付出的过程本身就是一种愉悦,而不是为了求回报。

她可以控制自己的情绪,用良好的沟通去化解矛盾,而不是情绪化的沟通去激化矛盾。

她懂得感恩,会用发自内心的认可,让对方感受到自己的价值,从而愈发爱上她的赞美。

她知道如何用爱去包容,接受另一个人跟自己的不同之处,欣赏和接纳,不干涉,不指责。

她可以把生活打理得丰富多彩,任何一个人,融入她的生活都是一种享受。

她有足够的安全感,不会疑神疑鬼,因为她知道,失去了她,未来他跟谁都是将就。

她嘴比心甜,因为她知道,不同的说话方式,会带来截然不同的效果。

好,出轨 原谅 三部曲 已讲完 ,简单来说就是 不能 简单原谅 ,先看值不值得 原谅 ,不值得就坚定走人 ,值得,再 让他 代价 ,心态上 先破后立,才能拔出 心里的刺 ,重新开始你们 的第二段 婚姻 。

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