婚姻学堂如果你觉得自己不开心了，那就来看看下面的情侣笑话逗人开心吧!解忧神器，一分钟笑掉大牙!快来看看小编分享的笑话吧!让你排解烦恼!
逗人开心的情侣笑话：
1、悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。 唐僧：倒我试试把紧箍咒过来念有什么效果。 悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。
2、有位婶婶路过火车站听到包子铺老板站门口吆喝：包子一块一块一块一块一块了啊!于是上前买了个包子，老板说五块，婶婶怒了：不喊的一块么?老板更怒：你不会数数么!一块一块一块一块一块….
3、本人有强迫症，每天上班前都对我妈喊一句走了，我妈说完 恩 我才走。今天中午我妈躺沙发上看电视，可能看困了，我说走了，没搭理我，又说一遍还是没搭理我，说到第十遍时候我妈从牙缝里挤出一个滚字，于是我愉快的就上班来了。
4、晚上，孩子趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……” 恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴， 就教育孩子说：“日记不能照搬生活。要源于生活，高于生活!” 孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋……”
5、我，有钱，我能买飞机。 切，屌丝，我能买机场。 切，两屌丝，我都能买太平洋了。 三位大哥，别吹牛逼了，我不卖给你们。
6、高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人…..”那兄弟立马回答：“四个人!”只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四什么啊，题目都还没念完!
逗人开心的情侣幽默笑话：
7、一朋友发了一条说说，说人丑就应该多读书，像我这样估计得读到博士后了。有一个神回复：“那我岂不是幼儿园都白读了”当场就笑了
8、同事从内蒙出差回来，带了特产牛肉干。可是又干又硬，我咬了半天也没要开。不禁说道：“真牛逼啊，这么费劲”。二货同事诧异：“你连部位都能尝出来啊?神人!”
9、刚才上幼儿园的侄子问他刚上一年级的哥哥，为什么美国比中国有钱，我转身就是一巴掌：“你特么没看到美国人在上班时我们却在睡觉吗?”
10、“老公，你看我这是不是瓜子脸” “不是，比瓜子脸还要高等一点” “那是什么脸” “向日葵”
11、有一次我家狗狗丢了，它叫旺旺。我在小区里边喊边找：旺旺，旺旺，旺旺。后来我被精神病院带走了。。。
12、今天和老婆带着几个月大的孩子回丈母娘家，小姨子在家，见我儿子可爱就亲了几口，亲完后说和他爸一个味，老婆就是不听我解释，今晚外面好冷。
逗人开心的情侣搞笑笑话：
13、去肯德基吃东西，，看到个妹子汉堡吃一半就走了，，真浪费啊，，于是把她的汉堡拿过来接着吃，，吃了一大半了才发现妹子拿着一杯可乐站在我面前惊悚得看着我。。。。
14、一天，小明找大师算卦，大师看完手掌后说：小伙子，你一定很孤单吧! 小明惊讶说：你怎么知道的? 大师说：因为你手掌大! 小明又说：为什么手掌大的人要孤单? 大师回答道：因为越掌大越孤单(越长大越孤单)
15、药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：我帮你喊护士。说着，就站在门口高喊道：护士快来呀，3床快完了。喊完感觉喊的不对，是药完了。那个热心病人马上改口道：护士，3床要完了，3床要完了。
16、公交车上，看到一对情侣卿卿我我，女孩手里还捧着一大束玫瑰花。我默默走过去，对那男人说：我怀孕了。男人听罢惊呆了，女孩也睁大眼睛望着我，空气凝结了30秒后，女孩挥手“啪”给了那男人一个响亮的耳光，泪流满面，我才又慢慢地说“给我让个座儿呗”…
17、大学逃课出去车站接人，没找老师请假。 上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗?” 舍友回：“没点名。”当时很庆幸。 紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”
18、我问王超：“如果PM2.5是直径小于或等于2.5的可吸入颗粒物，那么PM10是什么?”王超说：“晚上10点。” 我竟也不能说他错。
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