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女人在婚恋择偶中最容易犯的错

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女人在婚恋择偶中最容易犯的错

(注:图片源自网络)

车老师:

每次面对家庭矛盾时,我都会读您的博客,提醒自己宽容、忍耐和珍惜。但现在,我的第二份婚姻又走到离婚的边缘,真不知道该怎么办,只好向您求助。

第一段婚姻:婚前便知道丈夫好赌

我的第一段恋情始于22岁,在我大学毕业外出工作时遇到我前夫,他比我大四岁,我26岁和他结婚,32岁离婚。

前夫是个大度、有趣、好脾气的人,他对我很包容。但是他有赌博恶习,而且从不认为赌博是错。婚前因为他赌博我们几次要分手,但最终没舍得。结婚时亲友都不看好,但我相信了他说的婚后会改变就嫁给了他。

婚后他赌博更加厉害,除了上班就是去赌,我如同单身一般过活。也哭闹过、哄劝过,每次他都说不玩了,坚持不了三天就故态复萌。我说离婚后他不愿意,可行为上没有任何改变。后来我完全灰心了,搬到宿舍去住,不想再看到他,偶然见面只当他是普通朋友,倒也相安无事,这样维持了六年。终于达成协议,我净身出户,得到了自由。

第二段婚姻:大吵一架把婚结了

离婚一年后,因为要照顾生病的父亲,我回到老家,在同学会上遇到了昔日的小学同窗,相遇时,我俩的情绪都比较低落。我离婚了,内心充满伤痛;他因为失恋非常不如意。也许是同病相怜,我俩走到了一起,刚开始时很甜蜜,没多久就吵架了。

他平时温柔、细心、体贴,但性子慢,遇事犹豫不决,情绪化严重,经常因为一句话或者一点小事就发脾气、搞冷战。他常带给我两种极端的感觉,在他心情好时,我觉得他对我是真心的,而且很爱我,在乎我;在心情不好或者忙碌时就像变了一个人,冷漠、自我、只沉浸在自己的世界里。他从不主动提结婚和对于未来生活的规划。而我比较冲动,脾气急,十分向往家庭温暖。总在憧憬着组建家庭、要孩子,孩子的教育什么的,并主动提要求、做规划。他说他不喜欢做计划,顺其自然就行。总之,我们两个人相处时,总是我连拉带推,他则由着自己的节拍慢慢来。

因在一起吵架太多,加上在老家无法找到适合的工作,我和他恋爱九个月后离家到另一个城市。既为找工作,也想冷静审视一下这段感情,以免重蹈覆辙。

在陌生城市奔波求职的一个月中,我内心压抑焦虑,很想从他那里寻求安慰,每次打电话给他,他或者不接,接了也很不耐烦,令我伤心。我几次想放下这段感情,但仍忍不住联系他。等我找到工作后,联系相对少了,但沟通起来平和多了。尤其是三个月后,他来我这里玩了两三天,变得很有耐心,对我很好,让我很踏实。

见面后的第三个月,他在别的城市找了份工作,坚持要我到他那里,虽然我很不情愿,但出于对他的感情,还是搬到他工作的地方,租来的房子很简陋,我们却过了一段开心的日子。偶尔也吵过架,但很快就和好了。

让我担心的是他的工作。他先在朋友的公司干了几个月,嫌薪酬少,干的不开心,就离开了。之后就没再上班。在此期间,他物色了一套我们买得起的房子,用他的全部积蓄付了一半多房款。因我一直工作,之后的生活费、装修费、房贷都是我在付。房子写的是他的名字(当时办房产变更时我出差在外,我同意写他的名字)。

他对房子的事很投入,装修也是他很辛苦完成的,期间为装修的事有过多次争执。让我不舒服的是,他平时从不和我说心里话,问也不说,但积累一段时间后就爆发了,都是翻一些我没太在意的事情来吵。我一再让他有什么就直说,大家好好沟通,他却说男人不是什么话都想说的等等。我说不想用吵架来沟通,他说天下没有不吵架的夫妻。

搬进新家后,我们高兴了一段日子,吵架却严重了,每次吵架后不象以前一样能很快和好,反而开始冷战。他越来越固执,不管什么事他都按他自己的想法,吵架也坚持不低头,不认错,每次都是我主动和好。期间我N次都想分手了,但是走到今天不易,最后还是没舍得。

因为吵架,我们一再推迟婚期,上个月,在大吵一顿后却把证领了。但除了领证,我们什么也没办,因为他没钱,认为形式上的东西并不重要,我提他也不高兴,加上周围人也不看好我们,就没通知任何人。

结婚这一个月里,因为一些小事,我俩矛盾频发,吵了几架,提了几次离婚,感情越来越疏远。主要原因如下:

1、他不积极找工作,天天喜欢看新闻和上网、养花;

2、每天睡觉十二个小时以上,早上十点后才起床;

3、说好准备要孩子,不抽烟,他已经戒了很长时间,却偷偷抽烟还骗我。

4、任何事都不听劝,不然就发脾气,比如他不舒服劝他吃药,早上劝他早起什么的。我一说话他怪我罗嗦,说我干涉他,他希望不被打扰的生活。

前两天我们又吵架了,我说要离婚,他冷静的说只要我想好了怎么办都行,再没有以前那种伤心的表现。我该离婚么?是不是我在处理感情问题上一再犯自己没意识到的错?

阿桑

【答复】:

阿桑问:“是不是我在处理感情问题上一再犯自己没意识到的错?”我觉得聪明女人在婚恋择偶中奉行的是“婚前擦亮眼,婚后闭只眼”,她恰恰反其道而行之,犯了女人在婚恋择偶中最易犯的错,即“婚前闭只眼,婚后擦亮眼”。

比如说:第一段婚姻中,她婚前就知道他有赌博恶习,却并没有因此跟他果断分手,而是在亲友们都不看好的情况下,相信了“他说的婚后会改变”的鬼话并且嫁给他。其实,男人在恋爱阶段都掩藏不住的毛病和缺点,婚后只会变本加厉,千万别奢望他在婚后会改变。

阿桑当断不断,盲目轻信,草率地进入婚姻,却在婚后对此不依不饶,闹分居,直至净身出户。明智的做法是:既然嫁了,就该对他继续赌博的行为有心理准备,并且把它控制在自己能接受的范围之内,事实上,第一任丈夫身上所具有的“大度、有趣、好脾气和包容”等优点都挺适合婚姻的。而且,他不想离婚,每次她闹过之后他都能好上两三天,根据这点儿,他还没到无可救药的程度。假如阿桑多肯定他的优点,对他偶尔出现的减少赌博的行为表示感谢,把夫妻俩的业余生活安排得丰富一些,不揪住他赌博的恶习不放,而是通过吹枕边风,打情感牌,适度控制赌资,温婉地要求他每天少赌半小时,每周少赌一两次,对他的合作表示欣喜和感激,对他的违规适度惩戒,对他不影响工作和生活的赌博持包容态度。也许,他赌博的时间会渐次较少,婚姻会维持下去。

第二段婚姻同样的错误在她身上惊人地又重现了。恋爱时就发现双方性格不合,争吵不休,N次都想分手了,依然是既没有果断分开又没有很好地寻求解决之道,而是夹带着很多隐患和不满,盲目地买房(连房产署名这样的大事也轻率处置),在争吵中结婚。婚后却各不相让,一味争吵,仅仅一个月内就吵到要离婚的程度。阿桑把第二段婚姻的问题全归罪于老公,一口气罗列了4个理由,看起来头头是道,却没意识到:

1. 吵架是一个巴掌拍不响的事情,你不吵,他想吵也吵不起来。

2. 他是成年人,关于什么时候吃药和起床的事完全可以自主,没必要为这等小事跟他吵闹,这是典型的吃力不讨好。

3. 成年男子戒烟是很困难的,需要非凡的毅力,他肯努力戒就要心存感激,多鼓励,偶尔的偷吸可以视而不见或者调侃幽默他一下,没必要为此争吵。

4 .他不工作的确闹心,但从他倾尽积蓄买房和领证结婚上,他是有责任感并且关键时刻愿意担当的男人。你可以用你自律而忙碌的生活感染他,亦可以不给他生活费,甚至要求他分担家用给他注入求职的动力,但没必要强求他一定按照你设定的模子过日子。因为到了你们这个年龄,在婚姻里图的是舒服自在,与他相处的正确方式是爱他所是,而不是你自己心中所想。尤其不能有太强的掌控欲,连拉带推,要求他追随你的脚步,完成你的人生规划。

最后,我还想提醒阿桑的是:假如一个男人倾尽所有买了房,又跟你领了证,却在短短一个月里不惜离婚求解脱,他对你的忍耐想必也到极限了,你与其说他如何如何,不如多反省自己,看看自己哪些做法欠妥,哪些方式不佳才让他决绝至此。改变他难,改变自己毕竟容易些。

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