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23岁结婚,24岁生子,25岁离婚,看看这个女孩的感悟吧

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作者:潘幸知
本文首发于头条号


Cherry:

幸知老师你好!希望你能看到我的这些内容,如果有机会我也愿意把我的经历分享给其他人,想必可以给别人带来些感触吧!

我今年25岁,从23岁到25岁,我的身份变了又变。23岁结婚,24岁生子,25岁离婚。

在说起我的这些经历前,请先允许我向你说说我的家庭环境和成长历程。我出生于四口之家,爸爸妈妈姐姐和我。爸爸是一家之主,所有的事情都是他一个人说了算。我的妈妈脾气很好,但从我记事起,爸妈的争吵就一直伴随着我。

爸爸是从事建筑工作的,所以也造就了他的火爆脾气,沾火就着。不过他很顾家。我的姐姐大我五岁,在我上初中的时候,她自己交了个男朋友,随后意外怀孕。爸妈非常不喜欢姐姐的男朋友,后来姐姐不听话跟那个人离家出走去了外地,紧接着的两年时间里,姐姐吃了很多苦,最后和那个男人分手了。

说这些家庭的事,其实是想让幸知老师知道我原生家庭的环境。我想,家庭环境应该是造就我性格形成的根本原因吧。我从记事起就很懂事,帮家里干活,总觉得姐姐让家里伤心,自己就要做个乖孩子,给爸妈争气不让爸爸失望。上学的时候,即使班里有几个同学喜欢我,但我从没有早恋过,跟同学出去玩,从没有夜不归宿的时候。因为姐姐的事情,爸爸从我初中的时候开始就经常告诉我:女人要自爱,不能随便跟人上床,衣服能穿破,不能让人破,不结婚不能跟别人发生关系,要不然没人在乎你,拿你当回事。

说说我的感情经历吧。我的前夫,是我通过亲人介绍认识的,第一次见面时他对我印象很好,我对他的印象呢,是感觉不讨厌,所以就继续开始交往了。我们都是对方真正意义上的第一个交往对象。我们谈恋爱一年半后结婚,谈恋爱期间他对我还不错吧,经常带我去吃好吃的什么的,他虽比我大三岁,但思想其实并不很成熟。谈恋爱后期我们开始出现矛盾,他觉得我太恋家,跟他谈话时也总是爸妈家人怎么样的,他觉得我对自己的生活没有良好的管理和规划,因为我没有自己的存款(我每个月的工资交给妈妈一部分,剩下的自己就花了也没自己攒钱),恋爱期间我跟他发生了关系,第一次我很疼,完事后我就提前来了月经,但他却说出了一句怀疑我不是处女的话。当时我并不觉得他的怀疑意味着什么,也没有太在意。从跟他上床开始我的内心就发生了变化,觉得自己不嫁给他再跟别人会被别人嫌弃的吧!呵呵,当时好傻叉呀!

因为结婚的事情,他跟我爸妈发生了冲突,以后就开始对我爸爸耿耿于怀了,他心眼小的很(矛盾就出在爸妈想让他家给他买辆车,因为他还有个弟弟,爸妈想为我们多争一点,以后的日子好过一点,除此之外我家没要一分钱。他就接受不了了)。

因为这个我们差点分手。他对我爸妈的态度也发生了变化,但我心里想,时间久了会过去的。随后我们也有争吵,他开始对我爸爸破口大骂,当然是在我面前。办完婚礼我就怀孕了,在我孕期八个多月的时候,我们因为我要从娘家回自己家的事情发生了争吵,他跟我斤斤计较说我没有和他商量,说我不听他的只听我爸妈的,随后他跟我说我自己愿意回来吃饭自己解决他不管,我很委屈,我们开始冷战,第二天我把这事情告诉了妈妈,妈妈一跟爸爸说爸爸当时就急了,爸爸最疼我,自己闺女大着肚子呢你还跟着闹!随后跟我前夫打电话让他回家,他态度很坚硬的挂了我爸电话,随后我爸开车去他公司把他带回了我公公家,想跟他爸说说这些事,但他爸说我不该把这些告诉我家里人,然后前夫开始骂我爸,还赶我走,走之前我爸打了他一个耳光。

我挺着八个月的肚子又回了娘家,直到我九个月多生孩子,他家都没有一个人打个电话什么的,见红那天我给他打电话让他来接我去医院,他连我家门都没进。随后我在医院生孩子,他都没让我爸妈来看我。月子期间我们几乎天天吵架,我天天哭,我曾经都想过自杀,出了月子我回了娘家,他们没人送我也没人问过一句,我奶不够孩子吃,给他打电话让他给我钱我给孩子买奶粉,他说他跟我没关系,我一气之下把孩子送回了他家,自己回了娘家。就想让他们知道照顾孩子多不容易,让他把我接回家,但他对我爸妈耿耿于怀始终不愿意接我回家,就这样我们拖了快一年,在今年我们终于选择了离婚,孩子归他抚养。

幸知老师,可能我的笔述,把这些矛盾描述的没有这么透彻吧。我还想说,其实我一直对于我的另一半没有什么根本的要求吧,我对于爱情也不认为是有轰轰烈烈和爱的死去活来的,对于婚姻我也是很懵。直到一次偶然的机会我看到了您发表的一篇文章,随后开始关注您的公众号,去年的冬天是我最难熬的岁月,我最怕晚上甚至难以入睡,每天要喝点酒才能入睡。随后通过幸知平台我和王莹老师进行了电话的心理咨询,那次咨询老师给了我一些建议,我得到了很大的帮助。也谢谢幸知老师。

从小我就是被家人和朋友宠着的,他们很让着我,我脾气不好,很任性。但我一直在大家的呵护下长大,思想没有独立,做事没有独立,其实我并没有真正意义上的长大。通过自己感情生活的失败,我也在检讨我自己,也开始学着好好爱自己为自己而生活。对于未来我也会有憧憬,但我发现我没有勇气再开始下一段感情。对于我喜欢的人我失去了自信,觉得自己配不上了。我一直在幸知平台上关注您的所有文章,每一篇我都会看都会得到启发,希望以后有机会参加幸知的线下活动,希望我能有爱的能力爱的智慧并学会经营爱情和婚姻。

幸知:

cherry,你好。

从你的笔述里,我看到你有着跟年龄不相符的平静。25岁,一个美好的恋爱的年纪,你却这般波澜不惊,也许是因为经历。

这三年。是你人生中很重要的岁月。很重要的历练。也是你重新绽放的开始。

你从小是个乖孩子,你乖,是为了讨家长的欢喜,来弥补”不成器”的姐姐。你非常在乎父母的感受,也导致你的前夫觉得你“恋家”。你跟你父母关系的过分链接,是你在上一段婚姻中失败的原因之一。

你父母是为了女儿好,所以,想要个车,也不是个很过分的要求,但是我不知道他的家庭到底是一个什么样的状况。你以父母之名,会让他感觉,你没有自我的意识,一切都是父母的意志。

“我要从娘家回自己家的事情发生了争吵,他跟我斤斤计较说我没有和他商量,说我不听他的只听我爸妈的”,从你的描述中,我看到他的不满。你前夫确实有他的问题,但是一个非常重要的问题,也是他非常在乎的事,就是你和家里的过分链接,你知道原生家庭对你的婚姻很重要,所以你坦白的告诉了我。那么在新的家庭里,你更要注重的,是你和丈夫的链接,你们首先是一个紧密结合的家庭,其次才是你和你父母的关系。

你和丈夫发生问题后,你首先告诉母亲,然后你父母干涉你们家,并且干涉他的父母家,你父亲对你丈夫的一记耳光,彻底让梁子结下了。你生气,把孩子送到他家等等,都说明了你做事不够成熟。不过作为一个如此年轻的母亲,哪能一开始就能成熟的面对婚姻呢。

你婚姻失败的第二个原因,跟贞操观有关,也跟缺乏“自我”密切相关。“女人要自爱,不能随便跟人上床,衣服要穿破不能让人破,不结婚不能跟别人发生关系,要不然没人在乎你,拿你当回事。”——你跟前夫发生关系,你会怀疑,可能没被他认可为处女,你的观点是,既然身子给了他,就一定要嫁给他,不过我想,更重要的,让你们能够进入婚姻的关键原因,是你跟你前夫也是相爱的。

传统的性观念,让你缺乏“自我”意识。自己的爱情,跟处女膜没有绝对关系,自己的婚姻,跟父母也没有“绝对”关系,思想没有独立,做事没有独立,让你在上一段婚姻中付出了代价。无论如何,从现在开始意识到,并不晚。

没有勇气再开始下一段感情,跟你的贞操观不无关系,所以你才产生了“配不上别人”的感觉,可你其实还是非常鲜活充满生命力的25岁,千万别在爱情中绝望。我们平台上很多文章,都在告诉你,现在这个如花般绽放的年纪,才是真正的开始。你看现在你不用负责带孩子,尽力调养好自己的身体,做个精神独立思想独立的女性。

不敢开始下一段爱情,也没关系,可以先自己试着生活一段时间,一段独自美好的时间。学会料理好自我,有自己的金钱规划,有自己的职业规划,学会脱离母体。等到合适的机会来临,再迈出爱情的步伐。祝你幸福。

情感医生潘幸知(微信:sharpshow),帮你提高恋爱和婚姻情商。

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