风雨后阳光更美丽

　　伤，一重又一重
　　
　　人生“四十不惑”，而我却是在人过４０岁后才明白，最容易让女人迷失自己的是爱情，一个女人只有看透了爱情的本质，才能真正拯救并成就自己。我能说这样的话，因为我是在感情上受过伤的女人，不是单纯的受过伤，而是屡屡受伤。我曾离过两次婚，我也曾发过誓，再也不会相信感情。可我人生最大的灾难仍由感情带来。２２岁那年，我奉子成婚了，老公本来是家人选定的，所以，对我的未婚先孕，双方家庭都没有斥责。半年后，我生下了儿子。
　　
　　２２岁，在现代人看来还是小孩的年龄，我已经迷迷糊糊成了人妻、人母，丈夫只大我半岁，对独立承担一个家庭似乎也没什么概念。我还在坐月子期间，他就在外打牌，整整１１天未进家门。我无法忍受，毕竟，我在坐月子啊，大门不能出、二门不能迈地被关在家里，我还一肚子委屈呢，我是给他生儿子，他居然不闻不问，这口气我怎么咽得下去。从那时起，我们就开始吵架，离婚几乎成了口头禅，儿子一岁时，我们真的办妥了离婚手续。因为孩子尚在哺乳期，很自然就判给了我。说实话，这次婚姻并没有带给我太大的伤害，也许是年龄小，还不太明白感情是怎么回事，稀里糊涂结婚，稀里糊涂离婚，唯有嗷嗷待哺的儿子提醒我：你已经不是自由的单身，你得养儿子。好在，那时，我的父母身体都好，儿子有他们照顾，我并不太累，人也没被这次婚姻改变太多，若是初次见面，没有人相信我已经做了妈妈，我依然年轻并且活泼。这让我很容易就开始了第二次婚姻，而这一次，我曾经以为是真正的爱情。
　　
　　他不是当地人，只是某公司驻辽办事处的一名普通工作人员，我们在一次朋友聚会上认识。偶尔的相遇，他开始疯狂地追求我，虽然我结过婚，却是第一次被异性如此狂热地追求，我很快就陷了进去。尤其是当他一再表示不会在乎我结过婚，对孩子也会视若己出时，我越发感动，不顾全家人的反对，跟随他到了他的家乡。我为了爱情背井离乡，家人既气恼又无奈，好在婚后他对我还不错。他对我越好，我越想干出点事业，好让他觉得没白娶我，他家境很一般，而我在家里就跟着父母做生意，到了河北，只需干起老本行就行，熟门熟路，我相信我会很快改善我们这个小家的经济现状。
　　
　　投入到生意中的我每天风风火火，疏于个人形象，穿最宽松舒服的运动服，扎最简单的马尾辫，大着嗓门和客户为多一毛钱少一毛钱的事争来争去，有时忙极了，脸都顾不上洗。起初，对于我的忙碌，他是心疼的，也尽力来帮我，可慢慢地，他越来越少出现在我的眼前。当我意识到他的变化时，我想到了自救，却是女人常用却未必有效的办法－－怀上他的孩子。
　　
　　我的肚子渐渐隆起时，他并没有给予我想象的关心，相反，关于他和某歌厅坐台小姐的暧昧传言却越来越多。男人有外遇时，最后一个知道的肯定是他的妻子，我也一样，当他的朋友终于知道必须要提醒我时，他也已经完全陷了进去，我的任何施救都于事无补。我怀孕７个月的时候，他干脆带着那个女人私奔了，还给我留下了一封充斥着虚伪歉意的出走信。
　　
　　我读到那封信时，外面正下着如注的暴雨。我冲进了雨里，拖着笨重的身子疯跑着，我想找到他，请他原谅我对他和对自己的忽略，我要找到他，给我一次机会，我一定好好经营我们的爱情。险些在雨中晕倒的我在最困难的时候拨通了弟弟的电话，我到河北不久，弟弟就来了，其实，是在家人的授意下来的，希望能给独在异乡的我一些支撑。可固执的我从不把自己的苦痛告诉他，在弟弟面前，我永远是一张幸福的笑脸。背离家乡是我的选择，我必须为自己的选择负责。可是，这一次，我撑不下去了。
　　
　　雨中的狂奔加上极度的伤心，孩子没有了。我的第二次婚姻也在缺席审判的情况下结束了。我发誓从此不谈感情，和弟弟在新的异乡相依为命吧。可我没有想到，最终，我还是在感情上受到了更大的伤害。
　　
　　再遇爱情，我替他承担了罪名
　　
　　遇到他时，已经是四年之后，我也终于从那一次伤害中渐渐恢复，不仅有一份自己喜欢的工作，开了一家不大但顾客盈门的美容院，还把儿子从故乡接到身边。他是一名国家公务员，起初，他说喜欢我开朗豪爽的性格。其实，他不知道这种豪爽历经磨砺后的无奈。当他了解到我的遭遇后，他说他更爱我了，他要好好疼惜我，让我不再受任何的伤。他是个温柔、细致的男人，连厨房的抹布都洗得洁白如新，分类挂在水池边，整整齐齐的。我为他彻底改变了自己，习惯他茶杯与咖啡杯分类使用的精致生活，我时刻在提醒自己，这一次，一定要做个小女人，处处以他为中心，全力呵护我们的爱情。我们的感情进行得非常顺利，我们已经开始忙着装修新房，只差下一步领结婚证、再办一个简单的婚礼了。可一切都在那个夜晚改变。
　　
　　那天，我们一起和朋友吃饭，席散宴罢之后，我们都喝多了，他是怎么把车发动起来的，我都不知道。只是迷迷糊糊地感觉车已经驶到农业路，好像在等转弯的信号灯，然后我听到当的一声，我们的车被人追尾了，我下意识地下车去看。我不会开车，也不懂得车祸该如何处置，所以，当对方要我赔他１００元钱时，我连想都没想就开始往外掏钱，这时，他也下车了，当知道我反倒要赔对方钱时，他发怒了，和对方吵了起来。因为酒精的催化，大家越吵越凶，在我还没看清楚他从后备厢抄出一件什么工具时，他已经砸向了对方的头部，那人当即倒在地上，人事不省。
　　
　　当我们都意识到事情的严重性时，一切都已经晚了，对方被送到医院后，一直昏迷不醒，几乎就是个植物人，等待我们的只能是法律的惩罚。但我不想他承受这一切，他有很好的工作，已经被单位定为后备干部，前途无量，如果因此入狱，他的一切就都完了。他是我的爱人，是我在经历两次感情伤害后唯一可停靠、信任的人。我不能不保他。当警察把我们带回公安局时，我一口咬定：“人是我打的，与他无关。”
　　
　　我被判入狱两年，为了我的事，也为了给对方治病，我的弟弟花光了所有的积蓄，刚刚买的房子也给退了。那时的他也曾为我四处奔走，希望能轻判，当他哭着来看望我时，我觉得自己虽委屈却幸福，因为有他的爱。我想：不是就两年时间吗？两年会过得很快，只要他不受到什么影响，我们还会幸福地在一起。
　　
　　我出狱了，才知他和别人结婚了两年，在平常的生活里很短，可在监狱里，那是常人难以想象的难熬，那是痛到心底的不堪回首。我坚持着，只为一个信念：他在等着我。出狱的日子是个秋天的午后，我提着自己的东西走出监狱大门，心中是解放后的欣喜和与他相见的热望。可门口迎接我的只有弟弟和几个朋友，没有他的身影。我厉声喊：“他呢？”我听到自己的声音已经被极度的不安扭曲。“姐，你等不到他了，半年前，他已经结婚了。”
　　
　　弟弟说，得知他结婚的消息时，他曾经想去暴打他，可他最终咽下了这口气，他要先提醒所有关心我的朋友替他瞒着这个消息，他怕我听到消息，会在狱中想不开。在这里，我是他唯一的亲人，他是我唯一的依靠。我抱着小我８岁的弟弟哭了。弟弟为了我，人过３０还没有结婚，在我入狱的两年，他疏通关系为我送吃送穿，更承担着抚养外甥的任务。而我的那个他呢？誓言犹在耳畔，他却娶了新妇。
　　
　　整整一个月，每天，我都怀揣一把利刃等在他的单位门口，从上午等到中午，再从下午上班等到夕阳西下，像块石头一样枯坐在马路边。可我居然一次都没有看到他，后来，才知道，他知道我会去找他，早在我出狱前就调动了工作。弟弟没有告诉我，是想让我不受伤害地撒撒气，因为如果不那样，我会疯掉的，而且生活在那种耻辱里的我也无法面对任何一样关心我的人。出狱后，我不想看见任何熟悉的脸。我是个入过狱的人，不是人人都知道我入狱的真正原因的。我的双手、双脚，甚至胳膊肘都已经被红红的印泥记录在案。曾经，我不觉得这有什么，我为爱付出，只要嫁给他，过上幸福的生活，一切都不需多言，可现在，除了这屈辱的案底，我什么都没有。
　　
　　我把自己关在家里，仍是整日枯坐。两年与世隔绝般的狱中生活，我觉得什么都那么陌生。手机是怎么用的都已经忘了。弟弟怕我想不开，专门买了电脑，申请了ＱＱ号，说姐你没事就上网聊天吧，反正在网上谁也不认识谁。可半个月下来，我一个网友也没交上。弟弟说你怎么和人家聊的，我说不知道。弟弟查了我的聊天记录，发现我回复别人问候时只有一句话：我刚从监狱出来。弟弟说谁看到这样的话都会吓跑。可我好像只会说那样一句话了。这是我的痛，也是我唯一还有知觉的神经。
　　
　　看上网也无法为我疗伤，弟弟把我送到了山东，托朋友帮我找份工作。那里，没有人认识我，没有人知道我入过狱。弟弟说：姐，我相信你能活过来。
　　
　　我被弟弟的朋友介绍到一家公司，老板是女的，却是汽车喷漆业的大姐大。我叫她敏姐，对我的到来，敏姐给予了极大的热忱和信任。而我以一颗报恩之心玩命工作，以回报她对我的信任。从仓库整理到上门给客户服务，到出远差联系货源，到开拓新的客户，只要是我能干的活我都抢着去干。苦闷的时候，我就躲在办公室里抽烟，但出了办公室，我仍是一副风风火火、不怕苦不怕累的利索样子，也许，我生来就是做生意的料，很快，我就掌握了所有的技术和销售。老板非常欣赏我，正准备给我安排更高的职位时，弟弟打来了电话。儿子马上要高考了，也许是压力太大，孩子的情绪很不好。弟弟希望我能回来陪陪孩子。说实话，我一直对儿子非常内疚。从他出生，我一直在感情的漩涡里浮浮沉沉，没有履行一个母亲应尽的职责。现在，孩子要面对人生第一次大的转折。我不能再退缩在自己的伤感里。
　　
　　我向敏姐辞行，在她的一再挽留下，我终于落了泪，第一次向她诉说了我的无奈和为情入狱的耻辱与伤痛。她陪我落泪，准许了我的辞职，却提出一个建议：回去后，开一个分公司吧，我是你的后盾，我相信你有这个勇气，你相信自己吗？我在泪光中看着她微笑着点了头。
　　
　　我回来了，重新开始，很难，但我不怕苦，而且更加玩命，因为我终于明白，我唯一能相信和依靠的只有我的亲人，现在，我必须回报他们，让我的弟弟有房住，有车开，把我这些年欠他的一一还给他，我的自尊，我平静、安适的生活，都需要通过我的努力一一拿回来。过去的痛是一碗烈酒，伤了我的心，却是我再面对苦难时的底气。资金不足、客源难开拓，我都不怕，我会一一攻克。
　　
　　忙碌依然难免，但我不会再像以前那样，再忙碌，我都会让自己吃好饭，我不会再匆忙地胡乱抹一把脸就上班，无论是见客户还是与员工沟通，我都穿上最漂亮得体的衣服，我还去练瑜伽，会抽出一些午间去美容院小憩。作为女人，我们一定要让自己美丽起来，哪怕没有人爱，也要自己爱自己。是的，经历了种种爱情的伤，我已经知道，爱自己才是至高无上的爱，为爱我的家人，更为饱受伤痛的自己，我会好好爱自己。