婚姻学堂年来虽然可以经常在一起，可每天我都会给你写一封信，从未间断过，但是今天的这一封你可能永远也不会看到了。我知道我已经不能在给你什么了，我说过我要好好爱你的，可事到如今，我能留给你的只有深深地祝福了。今天我们在一起整整一年了，可就在昨天，我们分手了。
在分手的时候，你狠狠地甩了我一个耳光，我微笑，看着你流着泪远去的背影，你知道我心里有多痛么？可是我不能让你看到我流泪，我不可以。我爱你，正是因为爱你，所以我必须离开你。尽管我们冲破世俗的观念，勇敢的走在了一起，可是命运的捉弄注定让我和你无缘。
因为，才和你在一起没有多久，我就查出患有再生障碍性贫血，也就是人们说的白血病。我罕见的血型注定我进行骨髓移植的几率为零，从那一天起，我就被宣判了死刑。这就意味这不论你和我怎样努力，我们都不会有未来。
那时我看你每天都那么开心，享受着和我在一起的幸福。而我也希望能和你在一起，好好的生活，因为能够拥有你是上天对我最大的恩赐。虽然它只给了我短暂的生命，用仅有的时间换来与你短暂的相守，我觉得很值。所以，我放弃了化疗，单单只靠药物来维持。
半年来，我珍惜和你在一起的每一分，每一秒。你所有的话，所有的表情都烙印在了我的心上，我努力的让你开心，用心的照顾你，在你的身边陪着你，这半年是我十八年来最幸福的时光。可是就在前一个月，我身体的反应已经是药物所控制不住的了，我知道我的时间不多了。
可是，我曾经答应过你，不会伤害你，永远都不离开你。我知道我做不到了，而我知道你也爱我，但我不想让你承受失去的那种痛。我用了将近一个月的时间，把你最不喜欢，最厌恶的事情做了个遍，每次都让你看到，只有那样你才会对我失望，才会恨我，才会离开我。然而让我意外的是你都忍受了，我心里的那种感觉难以形容。
可我必须要狠下心，当我告诉你我变心的那一刻，你的眼泪止不住的流，而我仍旧微笑着对你说了那么残忍的话。呵呵，我竟然对你说：“我从来没有爱过你，只是玩玩罢了，现在这个社会什么新鲜的东西都要尝试一下，只是你那么傻，一骗就上钩了。既然是白送上门的，我没有理由不要，只能怨你自己傻。现在我不喜欢你这样类型的了，想换换口味了，就当我们以前是一场游戏吧。我要去一个很远的地方，不会回来了，你好自为知，把以前的都忘了算了。”现在想想，我都不知道这些话是怎么编出来的，我觉得我好残忍。
当你打完我，转身离开的那一刻，我的眼泪肆意纵横。但是我有一句话没有骗你，我真的要去很远很远的地方了，永远都不会回来了。所以你要慢慢的忘记，忘记有关我的一切。以最短的时间愈合好我给你的伤，好好的去开始你新的生活，每一天都能健康、平安、快乐，最终找到自己永久的归宿。
我在另一个世界也会笑着祝福你的。最后要对你说的是：“老婆，你是我一生唯一爱过的人，我把我的初恋，初吻全都给了你。我想即使是到了生命结束的那一刻，我依旧可以笑着对你说，我是完完整整的只属于你一个人的。你的一切已经印在了我的头脑里，刻在了我的心上。
生命的结束都不能让我忘记，我是世界上最幸福的人。如果人有灵魂的话，我会按照我的承诺，永永远远地在陪你身边，保护你、爱你。我从来没有认为我们相爱有什么错，我爱的很坦然，很幸福，只是命运偏偏喜欢捉弄人，能够相爱，却不能在一起……你曾经开玩笑的对我说过：“天堂入口的门有两扇，当推开一扇门时，对面的那扇门同样开启，最先看到的就成为下辈子生命里最重要的组成部分”。
我多么希望，我第一眼看到的就是你，因为那样，我们来生还可以相遇，继续相爱。我相信会的，因为无论今生，还是来世，你是我的唯一，你是我的一切，是时间改变不了的……
现在的身体已经有些难以承受了。反正，说多了你又该嫌我罗嗦，像鸡婆了。不过最后还是得贫一句：虽然你比我大，但是你比我还像个小孩，不懂得照顾自己。以后我不在了，可能就没有人像我这么唠叨，每天都告诉你气温是升高还是降低，穿衣服多还是少，要多喝水，好好吃饭，晚上要盖好被子，生病马上要去看医生，每天都要开开心心的等一系列被你称之为“噪音”的话了，这是最后一次对你说了，听话，你一定要记住，一定！！！
最后还是老规矩，不过这是最后一次说了：我爱你，真的很爱很爱……
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