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老公出轨要离婚,七个理由告诉你,孩子的抚养权也可以给男人

爱到尽头,覆水难收,要是因为出轨,还是盆脏水。

可是你又不能把这盆脏水泼之而后快,因为那段不堪的婚姻却给了你人生最珍贵的礼物,你一生最想保护的天使。

你甚至顾不得自己的心还在流血,还痛着,第一时间想到的却是:如何才能不伤到孩子,如何才能给ta一个好的成长环境。

思姐遇到过太多因为男人出轨而终结婚姻的姐妹,她们也无一例外因为孩子的事情纠结痛苦了很长时间。在她们的规划里,孩子是最要被悉心呵护的。

甚至我们听过太多为了孩子最终还是留在婚姻里的妈妈,她们想用牺牲自己的方式给孩子一个所谓的“完整的家”。

但很多人做不到那样的忍辱负重,又或者被逼离婚狼狈不堪,于是你在内心里抱着一份对孩子的亏欠,你觉得为了自己的解脱,牺牲了孩子童年的幸福。也许你会恨渣男和小三狠心把家拆散让孩子没有爸爸,你想拼尽一切弥补孩子受的伤,想把最好的都给ta。

如果这个时候思姐要你狠心把孩子交给那个出轨的父亲,你是不是觉得会把你逼疯?

别误会,思姐并不是一刀切让你不要孩子。

相反,思姐非常主张,如果自己本身经济和思想都很独立,家人也能帮忙照顾孩子(注意是帮忙,而不是完全把孩子丢给老人变成留守儿童),我也是支持大家离婚时要争取孩子的抚养权。

未来也许会辛苦,但和孩子相处的那些丝丝的甜蜜,会把你那颗因为婚姻失败带来痛苦和空虚的心慢慢填满。

但我们都是普通人,如果现实没有这么理想呢?如果我们的能力不足以给自己和孩子安稳的生活呢?

大家都看过短片《女儿》,知道那个带着孩子开出租车的单亲妈妈,我们在感慨母亲的坚强和孩子的懂事之余,是不是感到更多的是心痛还是赞颂?

我们是应该选择带着孩子跟自己一起吃苦,让自己为了维持生计疲于奔命,完全无法高质量陪伴孩子呢?

还是狠下心把孩子交给对方抚养,然后给自己争取到时间,并且以此为动力,拼命发展自己的事业,提升自身的价值,为自己和孩子打造一个幸福的未来,再把抚养权争取回来?

思姐想让你先听听群里的美女插画家晏晏的故事。

晏晏有两个儿子,大的5岁多,小的才刚上幼儿园,一直以来都是自己全职在家照顾这两只时而温顺时而调皮的小猴子,每天在烦恼和欣慰中切换。

日子如水般流淌,直到有一天,晏晏的前夫向晏晏摊牌,自己爱上了别人,想要和晏晏离婚。

《我的前半生》最狗血的桥段又一次上演,晏晏在痛苦崩溃了几次之后终于回归冷静,和前夫谈妥,自己留下房子,把车和孩子都留给了前夫。

晏晏虽然痛苦,但没有完全被痛苦俘虏。她想得很清楚:自己现在没有收入来源,一切都要靠前夫的抚养费,一旦中断自己和两个孩子的生活势必陷入绝境。

而眼前这个男人靠得住吗?答案显然是否定的。所以要想让自己和孩子衣食无忧,只能靠自己。

所以她冷静的和前夫坐下来谈条件,利用他的内疚为自己争取了最大的利益。晏晏也舍不得两个孩子,但还是狠心放下了。

自己这种情况如果争取抚养权是不明智的也是对孩子的不负责,不如利用这个时间好好发展事业。由于她说的恳切,且前夫考虑她确实没有能力抚养两个孩子,于是答应晏晏会尽最大努力照顾好两个儿子,不让他们受委屈。

并且同意晏晏只要提前和他打好招呼,随时都能看孩子。

就像《第二次也很美》里面的安安一样,晏晏也会画画,由于美术功底扎实,PPT也是做得美轮美奂。

但晏晏没有太理想主义,而是先找了一份固定收入的工作,业余时间接一接自媒体插画的工作,帮人设计一下PPT。

慢慢的,副业的收入越来越稳定且积累效应逐渐显现,晏晏果断放弃现有的工作,开始全力为理想打拼。

现在是第二年,晏晏已经能稳定的保证自己的生活水准达到离婚前的水平了,她的目标是再努力一下,明年就去找前夫要回孩子的抚养权。

晏晏为事业拼命的同时,一刻也没有忘记两个孩子。由于她的兼职时间比较灵活,除了固定和孩子打电话,隔一天视频一次,一到两周接回家一起过一个周末。

令她欣慰的是,孩子的适应能力很强,只是刚开始的时候会哭闹,慢慢的也能平静的接受现在的相处方式了。

前夫总算像个男人,据晏晏所知,一直以来很关心孩子。有他的保护,小三也不敢对孩子不好,反而为了讨好前夫加倍对孩子好。有时晏晏看着她略带浮夸的表演,真是不知道该生气还是该笑。

思姐非常欣慰看到晏晏从依赖老公到完全独立,从软弱到坚强,我知道有多难。可是不受努力的苦,就要受生活的苦。而且努力是你一个人苦,而生活是孩子和你一起受苦。

我知道很多姐妹的想法是,照顾孩子需要巨大的耐心和超级细心,孩子从小就跟着自己没离开过,交给谁也不放心。只有孩子跟着自己,才能得到更好的照顾。可是真的如此吗?

不一定。

试问,为了维持你和孩子的生活,你是不是要付出更多时间用在工作和家务上,陪伴孩子的时间可能并不会太多,更不要说那种把孩子送去整托甚至跟着自己东奔西跑的,就算幼儿园最后一个接,也会让孩子心里难过。也许孩子会变得懂事,但这种懂事让人心酸,也不是你想要的。

《轮到你了》里面的单亲女主播,平时上节目的时候孩子就留在家里听收音机,困了就端一盆水,把脸浸湿,为了让自己清醒等到妈妈下班回家。而妈妈为了生活下去就只能继续亏欠孩子,往往拖着疲惫的身躯回到家,孩子已经睡着了。

时间是有限的,精力也是有限的,当你疲惫不堪的时候,还能保证对孩子的调皮捣蛋一如既往的包容吗?如果你变得暴躁没有耐心,和那个被你否定的爸爸又有什么区别?

也许你还会说:“孩子想妈妈怎么办?我离了孩子也活不了。”

离婚带着孩子,看起来是唯一的解决方法。可是你来想一下,表面上看孩子跟着你,不会有思念之苦,而事实上不会有孩子没有尝过思念之苦。

我儿子还在上幼儿园小班的时候,就已经能说:“妈妈虽然上班去了不跟我在一起,但我的心和妈妈的心是在一起的。”

小孩子只会表达他们能理解的东西,尽管我不是忙到完全顾不上他,但他总是希望和妈妈能永远亲密的在一起,多少时间都嫌少,就算你没有离婚,能给他的高质量陪伴时间也不会比离婚多太多。

而现在独自面对生活的你,已经不多的时间完全被碾压成粉,留给孩子的甚至都不是碎片时间而是粉末时间,试问,孩子是不是更想你?

而你却忙得顾不上想ta,甚至有时还会觉得烦,抱怨说“还不如把你给你爸”,虽然你不是真的这么想,但对于孩子却只能理解为自己被否定,不被需要。

当孩子的一片热忱和思念换来冷遇(哪怕是不得已),ta虽然不会说,但那种寒心的感受,ta一辈子也忘不了。

所以,你未必能求仁得仁,而你的担当,副作用也很大。说到底,你把孩子留在自己身边,是为了不让自己不放心,是缓解自己焦虑的做法,出发点还是为了自己。

不如把眼光放得长远点,当下聪明一点,选择对自己和孩子总体利益最大化的解决方案。

再来,我们看看,如果你把孩子交给男人的话会怎么样呢?

“把孩子交给后妈,那不是推进了火坑!”

“他背叛家庭,这么不负责任的男人根本不配当爸爸!”

“平时孩子的大事小事他都没操过心,孩子跟他岂不是受罪!”

“他那么粗心大意又暴脾气,一有事就知道跟孩子吼,生活细节也注意不到,孩子跟了他得多受多少苦啊!”

“他平时不良生活习惯一大堆,三观也不正,孩子被他带歪了谁负责任!”

“孩子跟他,以后和我越来越疏远怎么办?”

“他跟他爸妈关上门说我坏话,给孩子洗脑,孩子还那么小不懂得分辨,以为我是坏人!”

太多的顾虑会在这一刻井喷,谁也不能拍着胸脯说绝对不会发生。那个柔软喷香的毛毛头和你是连着心的,你没有办法不去担心ta,那种深入骨血的牵挂,抽刀斩不断,举杯浇不熄。

思姐也承认,这些问题都不是不会发生的,但问题是,这也只是一些想象中的可能性,并没有完全变成现实,而且凡事都有两面性。

下面我们来一一拆解。

1、“把孩子交给后妈,那不是推进了火坑!”

谁都知道后妈难当,如果孩子暂时由后妈抚养,小三为了展现自己的温柔善良,讨好渣男,会不会更努力更浮夸的帮你养儿子?是不是真心的有那么重要么?反正也只是暂时的,孩子能保证安全就好。

“养儿一百岁,常忧九十九。”我知道很多母亲都有被迫害妄想症,总是觉得孩子随时都会陷入危险境地。思姐要说的是,如果时时幻想孩子出事,那么除非背在自己背上,否则都会胡思乱想。

要告诉自己,那是小概率事件,只要前期做好被动防范,并教育孩子提高安全意识,这已经是你所能尽到的最大责任。

当你知道自己已经做得足够了,有足够的理由把心放在肚子里。要是你心里实在太纠结,那就告诉自己,是儿不死,是财不散,豁出去了。

而且孩子也不是和你相隔万里,至少每天都能视频,至少每周都能见面,一有苗头不对就能采取措施,一切都没有失控。你怕啥,就让他们当免费保姆不好么?

抚养孩子本身就是家庭矛盾的集中体现,要是小三的演技不好,或者前夫耐力不足,因为抚养孩子闹得鸡飞狗跳感情破裂的可能性很大。到时候渣男感慨还是你好,屁颠屁颠来求你这个孩子的亲妈的时候,千万要控制自己,不要笑得太得意了。


2、“他背叛家庭,这么不负责任的男人根本不配当爸爸!”

背叛家庭的男人,责任心不强是事实,也许还会看轻抚养孩子的艰辛,但责任心都是一点一点培养起来的,把孩子交给他,他不想负责也得负责,要是还想当甩手掌柜,那累的就是他的父母。

找思姐咨询的姐妹里,就有离婚后男人带孩子,结果三个月把自己妈累得腰椎间盘犯了四回,现在知道带孩子难哭着喊着要复婚的例子。

要知道那也是他亲生的,当他没有别的退路可走,没人可以依赖的时候,只能自己迎着头皮上,想不负责任也不行的时候,就会负上责任了。


3、“平时孩子的大事小事他都没操过心,孩子跟他岂不是受罪!”

有没有想过,就是因为你的凡事亲力亲为,才把对方置成闲散人等。男人天生喜欢偷懒,乐于当提线木偶,不到万不得已脑子都懒得转。

而且他们总觉得反正自己做的也不对你的心思,而且最后都要听你的,那干脆我就什么也不管,都听你的就得了,你让干嘛就干嘛,没明确指示就按兵不动休养生息,免得吵架。

当你不再是那个操心的人,他就不得不去承担操心的角色了,否则如果孩子感冒发烧去医院,医生问吃过什么药,对什么药过敏,他也不能次次都问你。

慢慢的,当你不再是那个万能超人百事通的时候,他就只好长心了。有的时候只能靠生活来教会他成长,孩子教会他做父亲没有那么容易。缺了课要补,时间就是现在。


4、“他那么粗心大意又没耐心,孩子跟了他得多受多少苦啊!”

要承认,男人带孩子确实和女人带孩子不一样,除了极少数天赋异禀的别人家老公,大部分大兄弟们带孩子都比较粗心。

比如带孩子出门玩一会儿,要是妈妈肯定就是纸巾、湿巾、免洗洗手液、遮阳帽、小零食、小玩具、甚至还有一条裤子以防万一,而爸爸,往往拎着孩子就走,能带上水壶的都得表扬。

他们照顾孩子是只要孩子安全,不顾舒适性,因为他们对自己的生活要求往往也是如此。

不过也要承认,男人带出来的孩子更勇敢不娇气,而且男人更懂得丛林生存之道。现在的孩子已经非常幸福了,在保证人身安全的前提下吃点苦其实不是什么大不了的事儿,而且在照顾孩子的过程中男人为了少给自己未来制造麻烦也会慢慢的学会在最主要的事情上细心一点,会越来越上道的。

更何况不要低估孩子的适应能力,他们也可以适应的很好,如果爹屡次不靠谱的话,小人儿会学着自己操心自己的。

就像在幼儿园,他也会无师自通的学会怎么和老师沟通,表达需求,满足自己。还是那句话,至少是亲爹,只要没有家暴孩子你就学着心大一点。


5、“他平时不良生活习惯一大堆,三观也不正,孩子被他带歪了谁负责任!”

我也承认这是一个问题,比起孩子生活上受的苦,你更担心孩子的心灵不能得到正向的引导和影响。

成长环境的确很重要,如果对方是有严重道德品质比如家暴,吸毒,赌博,借高利贷等,是不能把孩子交给这样的父亲的。

但是我们都知道,那毕竟是个别情况,答案也很明晰。我相信更多姐妹遇到的孩子爸爸都是不好不坏的普通人,好不到哪儿去也坏不到哪儿去。

就像你开车出门很怕和别的车撞上,别的车也很不想和你撞上一样,你不想把孩子带歪他也不想,孩子也是他亲生的,他也希望孩子能成为一个优秀的人。

抽烟的父亲没有鼓励孩子抽烟的,爱打牌的父亲也希望孩子爱看书,他会尽量收敛的,当他作为孩子监护人的一刻起,那种责任感也随之而来。

也许你会说这是你的一厢情愿,他这个人的坏毛病一辈子也改不了。但是别忘了,孩子不是一天就能长大的,也不是一天就能变坏的,你仍然能够知道他成长的过程。如果孩子有不良的倾向,你是能体会到的,也有机会纠正。到时候你出手干预也好,和孩子爸爸沟通也好,都是有理有据的。

而且思姐遇到不少姐妹,在离了婚以后,反而因为心情放松能和前夫心平气和的沟通。最重要的,你把孩子留给爸爸,不是想甩掉孩子,是为了日后更好的团聚。现在的情况只是暂时性的,不要让自己背上沉重的十字架。如果最后发现是自己多虑了,那不是更觉得庆幸和安慰?


6、“孩子跟他,以后和我越来越疏远怎么办?”

在孩子很小的时候,短期会如此,但如果你没有和孩子断了联系,尽力表达妈妈尽管没有太多时间和你在一起,但妈妈的心始终牵挂你,始终爱你,孩子是能理解得了的。

因为孩子和母亲的情感联系曾经是那么密切,深入骨血,以至于男孩多少有点恋母情节,这根联系你和孩子的纽带没有那么脆弱,你想象的疏离不一定会发生,甚至有可能因为不能经常见到妈妈,孩子反而特别珍惜妈妈的关注和相处时间。

要告诉自己,这只是一个暂时的阶段,孩子在用自己的力量,为了和妈妈以后的相聚努力,所以你自己也要很努力的疗愈自己,提升自己,给自己和孩子的未来挣到更安稳和幸福的生活。你现在越努力,这一天到来的就会越早。


7、“他跟他爸妈关上门说我坏话,给孩子洗脑,孩子还那么小不懂得分辨,以为我是坏人!”

这是你从大人的角度看待问题,而孩子因为天然的爱妈妈,同样也就天然的讨厌说妈妈坏话的人,很多小男子汉还会因此一身反骨专门跟他们做对。

要知道,你作为母亲的影响天然超过其他人的总和,你在和孩子暂时分开的这段时间同样可以传达对孩子的影响力,而且孩子大一点了会去上学,得到爸爸妈妈都是爱自己的正面教育。而且多名儿童教育学家发现,对孩子影响最大的是同龄人,其次才是家人。

所以与其担心孩子在家被误导,不如和前夫商量着给孩子找个好学校。

还记得,思姐讲过一个案例,20岁的小梁,从小跟妈妈生活,7岁的时候,父母离婚了。后来的日子里,妈妈一直在给她灌输,爸爸不好,爸爸打人,爸爸出轨,我们的苦日子都是爸爸的错。

可是我在给小梁做原生家庭探查的时候发现,她对于父爱有一种近乎偏执的渴望。所以,在高考前,父亲来看她的时候,她觉得得到了巨大的动力。

而且,在日常的生活中,母亲管束她特别严厉,而偶尔来看她的父亲,却总是和颜悦色,所以在她的观念里,父亲的角色并没有被母亲的诋毁而崩塌,反而让她产生了对比和认知:父亲也不差。

反而,她跟母亲的关系,却总是灯下黑。母亲给了她很多的爱,但在她的内心,却感受不到爱。这就是爱的渠道出现了问题。

所以,不必去忧虑,孩子会不会觉得我是坏人。孩子有自己的认知,孩子渴望的是无条件的接纳和理解,渴望完整的父爱和母爱,缺一不可。只要你能给,孩子就会幸福。

看到了吗?把孩子交给父亲抚养,最大的敌人就是你自己的心态和看待问题的角度。一切顾虑言之尚早,而且都不是无能为力的,所有的风险都可以管理,而最先要被管理的,是你自己那颗焦虑的心。

你要明白,母亲是孩子的根本,只有自己好了,孩子才会好。只有照顾好自己的身心,抚平婚姻带来的伤害,重新做回爱和热情的发光体,才能给孩子幸福。否则孩子就算跟着你,也不会快乐。

你的优秀是对孩子最好的教育,相比之下要回孩子抚养权以后安稳静好的生活都成了陪衬。你是孩子的骄傲,是孩子模仿的目标。

我有一个朋友,不仅人超帅,而且双商爆表,是个成熟有担当的好男人。我注意到他一提到自己的母亲,眼睛都在发光。我以为他成长得这么优秀一定是和他母亲的教育分不开。

谁知他却说:他母亲是老师,平时忙得不可开交,他小的时候他母亲完全没有时间管他,对他的很多教育也是听起来不太科学的粗暴对待,也打过他。

但这不妨碍他发展成一个优秀的人,而且也不妨碍他对母亲的爱,三十多岁的大男人,每次见到妈妈都像演偶像剧一样,把妈妈抱起来转几圈。

他说他是发自内心的爱他妈妈,尊敬妈妈。看到妈妈努力工作,对学生认真负责,凡事多为学生做长远打算,这些态度和责任心已经潜移默化成为他的行为习惯和准则。

做好自己就是对孩子最好的教育,你一定听过很多次了。现在你有这样一个机会了,不仅可以给孩子最好的教育,还能给自己和孩子美好的未来,有什么理由不奋力一搏呢?

只要你不把孩子推开,孩子终究会向你靠近。儿女情长最是牵肠挂肚,我们容易妇人之仁。不过也是时候黑化了,为了看到更远的未来,牺牲现在暂时的亲密无间。

让自己的心静下来,让自己的眼睛看清楚你的前方。我们选择了这条更难更艰辛的路,让自己的心承受更多。你的隐忍不会白费,你现在付出的一切都会在未来一个意想不到的时刻,奉上甘美的果实。

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