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老公出轨,拉锯状态,要不要跟他回家过年呢?

时间过的真快,又是一年过去了,回看这一年,思姐仅知乎,帮扶了700多位姐妹,这几百个案例中,真是各有各的心酸。

目前很多姐妹,也都在这一年时间里,有很大的变化,我希望,新的一年所有姐妹,都能从伤痛中走出来,活出新的自己。

那今天这篇文章的内容,围绕着过年的一个现实性问题来走,今天有姐妹在群里发问:“思姐,快过年了,前一阵我们已经谈好离婚了,他却让我跟他回家过年,我要不要去呢?”

很多被出轨的姐妹都表示,目前正在面临这个问题。那么我们透过其中一个姐妹的故事,来详细的说一说,过年要不要回家,应该跟老公如何去相处呢?

小希跟丈夫结婚三年,孩子才刚一岁多。

对于很多结婚多年的人来说,才三年,夫妻关系应该不错,况且孩子也有了,两个人的收入也还算不错,是众人羡慕的一对。

但是家家有本难念的经。

去年夏天,小希发现,丈夫出差期间,去找了小姐,从转账记录来看,不止一次,而且每次都是同一个人。

这把小希震惊了,平日里在家,这个男人表面上爱孩子,跟自己也没什么特别大的矛盾,为什么会做出这样的事情?还是真的跟小姐有了感情。

这些问题一下子冲击到她的脑子里,让她觉得,自己的婚姻毁了,从没有过这样经历的小希立马崩溃了,找闺蜜倾诉,连着消沉了一个多星期,体重也下降了好几斤,整个人都没什么精气神。

然而丈夫那边,摊牌过后,从不承认,到只能承认,再到下跪哭着认错,表示下次再也不敢,几乎跟很多丈夫出轨,挽回妻子的路数一样。

而小希这里呢,一开始,她坚决表示要离婚,并且要求丈夫睡在客房,自己跟孩子一起睡。但是不管开始再坚定,到了丈夫下跪痛苦认错的那一刻,她心软了。

直到最后她在孩子的哭声中,妥协了。她原谅了丈夫,可她心里充满了怨恨。

“我究竟是有多不好,他要去找小姐?”
“是我满足不了他吗?他要这么对我?”
“难道他对我的爱,跟我以前说过的话,全都是假的?”
“当初,我可是跨越千里嫁过来的,结婚以后,就这么对我?凭什么?”

就这样,她虽然原谅了丈夫,可她心里备受煎熬,一面,她没办法再信任自己的丈夫,在一方面,她觉得他很脏。思想肮脏,人更脏。

就这样,夫妻之间,有了这道隔阂。哪怕丈夫回家,鞋子没放进鞋柜,她都能数落一通,以此来发现自己对他的强烈不满。

男人一开始还能忍受,可后来,便开始反抗:“我承认那件事,是我做错了,但是我再也没去找过了,你能不能把我当个人看?”

两个人就这样,大吵一架。

那天晚上,丈夫把埋在他心里的话,全都说了出来,作为妻子,你不理解我,你从不会问我今天上班辛苦吗?你从不听我解释,生气你就会甩脸子,我也是个男人,我也要自尊,我犯错不是你逼的吗?

那一次架吵完,两个人精疲力尽,脸上都挂着泪痕,小希安静下来问了丈夫:“我以前,真的这么差劲吗?”

丈夫一句话没说,回到了客房,再也没出来。

小希回到房间,躺在床上,她开始回想,自己以前的种种,是不是真的是我错了?紧接着,心里来了一阵愧疚感,之后她一改常态,开始主动关心丈夫,没再甩脸色,也很少有怨言,但是事情还是出现了转折。

那天孩子在奶奶家,因为自己加班,想让老公去接孩子,老公说了一句,我这边也有事情,没空啊。小希非常生气的挂了电话。

“全世界,就你的事情是事情,我的就不是了,是吗?” 她心里这样想着,越发感觉不平衡。

晚上回到家,无疑又吵了一架。这是他们那次大吵过后的第一次吵架,可这回,老公却显得非常硬气,“我们之前就说的,接孩子,是你的事儿,我工作这么忙,请假就要扣钱,你怎么不为我考虑考虑?”

小希那晚哭的像个孩子,可丈夫,却始终没有过来拍拍她的肩膀说一句:你也辛苦了。

眼看着,夫妻俩的生活再一次陷入了绝境,小希完全不知道怎么办,现在丈夫经常深更半夜回来,一个月出差两次,其实有些蛛丝马迹,她也能感觉到,他在外面还有别人,总是在厕所半个小时不出来,回家电话都是静音…

可吵闹,似乎解决不了问题,就在她准备离婚的时候,自己所在的公司,因为老板的原因,居然被迫停止运营了。这一下,自己没了经济来源,原本想着带孩子直接走,再谈离婚,可现在又不想让父母担心,自己手上平常也没留下什么积蓄…她开始犹豫是否要离婚…

后来看到思姐的文章,开始进群跟思姐学习,调整心态,也找到了新工作,一切都在为了自己的利益坚持。可临近过年,丈夫提出要去乡下婆婆过春节,跑亲戚,她不知道该如何做了,如果不去,或许丈夫会发难,记仇,两个人会撕破脸不利于拿利益,但是自己又真的不想面对,应该怎么办呢?

那么我们今天来说一说,老公出轨,回家过年这事儿,要怎么办?应该如何相处呢?

01

丈夫邀请,我是去,还是不去?

思姐之前说过,在老公出轨之后,如果我们因为现实情况,暂时无法离婚的,那么我们只需要做一件事:为自己的未来赚取利益。

所以,所有的事情,都以对我是否有利来考虑。

跟男人相处的原则,就需要完成自己的角色转换:从某某的老婆,变为,某某的朋友。

不再以老婆的角色去跟他相处,你就会少了很多要求和应该,生活中会少很多冲突。毕竟,我们对待朋友,都是客客气气的。

日常彬彬有礼,客客气气的,平和,但是疏离。

就拿接孩子的事儿,其实没必要生气,只要你觉得:对方要怎么样是他的个人行为,他有权利去拒绝这个要求,而他只是行使了他自己的权利而已。

然后思考一下,如果今天拒绝你的是朋友,那么你会如何?

客气的说一句:“既然你没时间的话,那就算了吧,我自己来解决。

在朋友这里,听到这样一句话,内心都会有一些小愧疚,何况是亲密关系中。我们要给对方造成一种印象:我们彬彬有礼,没有埋怨,没有指责,我可以自己解决自己的问题。

那么这一切,其实都是在遵循一个原则:对自己有利原则。

我们调增心态,用上帝视角来看待事物,都是为了自己的利益,那对于这件事,我们就可以问问自己:回家过年,于你有利吗?

如果这件事,对我们有利,那我们完全可以去;如果对我们无利,那么我们就不去;如果对方硬要你去,那么有条件的去。

对吗? 这个原则,思姐之前的文章中也有。在这里,也要利用起来,一样适用。

有些姐妹不知道如何拒绝,思姐之前也写过:宋慧乔拒绝法。 可以去公众号看看。嘴甜心冷的去拒绝:“老公,我知道你很想让我跟你去过年,但我真的不能去了,单位实在是推不开,不好意思噢。”

“老公,我知道你会理解我的。”

嘴甜不一定是顺从,一样可以去拒绝,并且让他挑不出理。不是吗?

所以实在不想去的,找一个理由,嘴甜的去拒绝。

02

如果拒绝,会不会影响之前建立的关系?

很多姐妹都会觉得:如果我不去的话,公婆知道我们关系出问题或者知道我们离婚的事儿了,怎么办?

有这种担心,很正常。

但是注意一点,一定不是你不想让公婆知道你们离婚,男人也不想。如果他想的话,早就告诉公婆了不是吗?有些男人甚至会说,你要什么都可以,只要别让我父母知道,还可能因此定下协议。

所以,就算你不去,他也会使劲的去自圆其说,搪塞过去,而有些姐妹担心的,不去的话,不利于协议的加持和执行。

关于这一点,也并不一定。

如果你一味的顺从,其实你就很容易被他带着节奏跑。

这里就牵扯到一个思维方式的问题:框架。

一定要改变过往同样的过于去考虑他的感受的思维方式。

敢于拒绝别人的人,一定是把我们自己的利益和感受放在别人之前的。我们思考问题,一定要从自己角度去出发的。

你要有自己的节奏。何为有自己的节奏?就是我们很明确自己的目的:去,或者不去。

然后向着这个目标努力。

我们不考虑对方的感受,(一个出轨渣男不值得考虑)。我们只需要考虑自己。

如果不想去,那就明确拒绝,然后话术上,让他听着舒服就可以了,同样参照宋慧乔拒绝法。

要相信,我们可以做到嘴上顺从,但行为还是有原则的去做。

而跟这种思维方式相反的方向,就是不停地思考对方会怎么想:如果我不去,他会不会翻脸,他会不会不给抚养费… 上面我们也提到了,接孩子,是个人行为,他不去,他有权利拒绝你

那么换到你身上,你也有权利去拒绝对方,对吗?所以,衡量有利还是无利,就可以。

“老公,我也很想回去,但我的工作实在是太忙了,最近年底攻坚,实在是离不开。你也不希望我在领导那里留下不好的印象,影响收入对吧。今年你自己回去吧,给爸妈带好。给爸妈的礼物我买好了,你带着就行。”

03

框架意识不能丢

这一小节,我们来重复下,框架。

思姐的女王养成框架有三条:

1、我是男人追逐的奖杯
2、男人在追逐我的认可,而不是我追逐他的认可
3、男人没达到我的要求,我不会跟他在一起

有很多姐妹,都会在这个问题上首先去思考:如果我提条件去的话,他会不会觉得我腹黑,变着法的要东西要钱的?

这里,也是一个很容易进入的误区,看似很正常的想法,其实你就是在乎对方是如何看你的,对吗?

首先我们跟他只是普通朋友,对吗?他想让我们做事情,我们是有权利来拒绝的,对吗?他想让我们帮忙,就是应该有所付出的,这是一件理所应当的事儿。

抛开我们过往的观念:他说什么,我都不能拒绝,拒绝就是伤害对方。

其实这是不对的对吗?我们每个人都有自己的事儿,我们拒绝,很正常,他如果想从你这得到额外的东西,就要有所付出,哪怕是说几句好听的话呢?

所以,到了这一步,我们还是要时刻提醒自己:我们不需要追逐对方的认可。

这样才能真正从自己出发,去考虑问题。

所以,最后,大家明白了吗?

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