用心分享
用心经验

挽救你人生的三字经(不指责、不抱怨、不期待、不关注)详解第3篇(不关注)

我相信在看过前面两篇之后,你们应该更深层次的理解,指责抱怨会让你完全陷入被动,不管是情感还是利益;期待这一点,不易察觉,但只要抱有期待,就会像被人抓住衣领拎起来,然后被啪啪打脸,再被重重的摔到地上,现实会明明白白的告诉你,他改不了出轨的毛病,他也不会一心一意回归家庭只爱你,他根本不值得让人期待。

思姐在群里经常看见这样的情况:每当男人看似要回归的时候,我们就会心生期待。

期待的是什么呢?

很多姐妹期待自己的丈夫和小三断了关系,

期待他回归家庭,期待他能爱我们如初,

期待他把我放第一位,

期待他会关心自己和孩子,

期待他会跑来求原谅,求复合,

期待他会愧疚会知道自己错了,

期待对方还爱自己…

大家的内心的期待,是那么殷切,那么热烈,那么渴求。

可是,这期待是怎么来的呢?来自于我们的幻想和否认。

我们的内心,其实是在否认被出轨这件事的。我们不想承认这一切真实地发生了。所以,我们会在他稍微对我们好一点的时候,甚至仅仅是多说一句话,多关心一句的时候,就觉得,他还是爱我的,他还是有救的。

然后,就开始了幻想:他会回来的吧。

但,有期待就有失望。

期待,带来的是一次次的失望,一次次地被打脸。

大家有没有发现,我们上面说得所有的期待,都只能由他来实现,没有一样,是我们自己能把控的。

我们不能让他认错,不能让他悔改,不能让他重新对我们好,不能让他断小三……甚至于,我们越是期待,越是有需求,他越是向相反的方向发展,所以,这期待有毒,但也会带我们一步步看清真相。

真相是什么?

真相是:他根本没有断小三;他内心想的是三人行;他不觉得出轨是大事,他觉得我们小题大做;他为了小三神魂颠倒,他觉得我们是绊脚石;他偶尔的对我们好,只是可能跟小三吵架了;现在的我们,对于他就是个陌生人,他甚至觉得我们是仇人;他要自保,他要算计,他已经把我们当成了敌对方,可怜我们还拿热乎乎的胸膛在对待他…

就像群内姐妹说的:“本该用铠甲对待他的时候,我们用了软肋。”

这句话说得非常形象,所以,舍弃那些可怜的期待吧,我们的期待,真的没什么用,反而还会暴露自己,让自己更难受。

深刻地又一次分析完不期待,我们再来说下今天的重点“不关注”。关注这件事,在思姐看来,是比期待更害人的东西,更加不易让人察觉的一个自主行为。

很多人会在不知不觉中,就对他产生了关注,甚至于到后期,很多人嘴上说不关注,而言语间都透露着关注的意思。

01

如何分辨关注与不关注?

我在群里跟一些姐妹聊的时候,经常会说一句话:你看,你又在关注他。这个问题,出现的概率非常高。那么,思姐首先来说一说,什么样才叫不关注?

通过语言就可以很好的辨认,当你不关注对方的时候,你话语里,主语永远是“我”,而不是“他”。

我也常常收到这样的信息:

“思姐,你说他这是怎么想的?”

“思姐,他怎么能这么对我?”

“他难道真的打算娶那个LOW爆了的小三?”

“他又说不回家了。”

“他今天回家了,我要怎么对待他?”

“他刚才发消息说周末一起吃饭,他是不是要回归了?”

“思姐,我这样说,会不会让他觉得我原谅他了?”

“他爸他叔叔都出轨,他原生家庭就不太好。”

“他跟小三现在逍遥自在,我好恨。”

“小三又秀恩爱了,你说他们怎么这么没脸没皮!”

“他跟我有那方面的暗示,我不同意,岂不是把他往外推?”

“他真的一点都不觉得愧疚吗?”

“他说全是我的错,才让他出轨。”

“他说我什么事儿都做不好,根本不配当他的妻子。

“他说让他放过他。”

……

大家看见了吗?这些话的主语是谁?全都是出了轨的丈夫。

你在乎他的一举一动,在乎他怎么评价你看待你,在乎他跟小三过得怎么样,在乎他是不是要回归,你在乎他怎么想的,在乎他改了没有……你在乎他的所有!

其实,根源还是,你还对他的回归有幻想,好像他回归了,你的生活就能恢复原样,你就可以当作什么都没发生。

而当你真正做到不关注的时候,你的主语都是“我”:

“我今天基金收益2000+!爱死你了小海豚!”(小海豚是一位证券公司高管,经常在群里教大家如何挑选基金,如何理财)

“我想考个证。”

“孩子最近学习蛮用功,我在想要不要暑假送他去新加披的夏令营。”

“LV的当季新款不错,收一个?”

“姐妹们来聊创业吧,我有个点子不错。”

“我当然要多花钱,让他攒钱给小三啊?!这傻事儿我以后不干了,CPB的高光一生推噢!”

“你们离婚怎么谈判的,有套路他的实例话术不?”

……

你看,当我们真正做到不关注时,我们说的话,关注的点,都在自己身上,我们的主语,永远都是“我”。

当然,还有更明显的关注:默默的去翻他的朋友圈,视奸小三的社交软件,偷看人家抖y,一遍遍翻人家聊天记录,只要你出现这些行为,相信我,分分钟让你前面的努力化为灰烬,你的愤怒被再次呼之欲出,让你从淑女变泼妇。

02

关注的弊端

从被出轨的那一刻开始,我就在强调,我们要拥有主动权,但是当我们去关注他,关注他跟小三那些破事的那一刻,我们就已经被他牵着鼻子走了,还谈什么主动权呢?

关注思姐久的姐妹都知道,我写过关于“框架”的文章,何谓框架?简单来说就是要保持自己的节奏,不轻易被带偏。

那现在如果我在这里提框架,大家会发现,从你关注他的那一刻起,你已经完全没了框架。

关注他,让我们成了墙头草。我们的情绪,被他掌控了。他对我们好,我们就平静,他跟小三聊天,我们就内心痛苦,翻江倒海,恨不得骂之而后快。

这就像是一场战役,对方朝你左边扔来一个烟雾弹,我们就毫不犹豫的奔向左边;对方朝你右边一个烟雾弹,我们又不计后果的奔向右边,疲于奔命,对不对?

我们不停地去猜,他到底什么意思?他到底断没断,他到底是不是真心回归,却都忘了问一问自己,这是我们想要的局面吗?

失去主动权的我们,似乎成了面前吊着胡萝卜的驴子,永远看得见,但永远得不到。

这并不是我们想要的结果,如果我们总是被他牵着鼻子走,我们只会被这件事,被他,拖入深渊。

所以,关注他,只会让自己乱了阵脚,甚至被迫三人行,对不对?

我们自己在这想来想去,他到底是走心还是走肾?

他到底对我还有没有一丁点真心?

他到底跟三上了几回床?

他到底跟会不会像他承诺地跟三断?

他到底能不能一直跪舔下去?

他到底是不是真的认识到自己错了?

他到底还会不会出轨?

他今天去哪了?

他说的是不是真的?

他到底会不会真的改了?

……

这些问题,每一个都带着“他”,这是不是也曾经是大家最想问的问题呢?但这些问题的答案,不管是,还是,不是,你们觉得有意义吗?

没人能保证自己不出轨,也没有方法可以杜绝一个人不去出轨,这些问题只会让我们陷入疯狂,陷入纠结,陷入漩涡,因为我们在一堆得不到答案的问题里打转。

此时此刻,你最应该做的,是停止这一切,做到“不关注”。

不管他跪舔还是逼离,不管他跟小三到底断没断,不管他是不是真心要回归,我们只坚持自己的原则和框架。

什么框架:

来,一起背,框架第三条:

对方没达到我的标准,就不跟他在一起。

也就是说,他踩了道德底线,就不符合做丈夫的标准,我们不跟他在一起,一点错都没有,不是吗?

那些问题,我统统不问,他的事情,我也统统不管,未来,他是好是坏,他成了CEO还是穷困潦倒;他幸福美满,还是再次被甩,他哪怕中了几千万的彩票,都跟我没关系了。

这也就是,思姐多次强调,为什么不提倡大家去报复,报复就等同于关注啊!

我们不关注,就要不关注他的一举一动,不被他牵动任何情绪,我的人生我做主,我的幸福,我做主,我的情绪,我做主,他别想再主宰我们,事实上他也没资格主宰我们,我们的生活,不再围着他转,我们应该有自己的路和自己的人生,不是吗?

03

如果不关注他,那我们关注什么呢?

思姐在群里说了千次万次,越是这种时候,我们就越要:关注自我。

好好想一想,我到底要什么,我到底是谁?我未来的50.年,要怎么去过?

当我们关注自我了,我们就能够明确目标,不管是要利益,还是要离婚,我们都可以理智去对待,理智地去想,怎样才能达到我们的目的?到底离不离?离了怎么生活?怎么面对未来?现在离还是以后离?怎么哄他给利益?怎么利用他看孩子?怎么让他多让步给财产?他还有没有用?有用得话,怎么用?没用的话,怎么一脚踹了?

这些问题都是很多姐妹亲身放下对方,开始关注自己之后遇到的,如果你做不到关注自我,就算去想这些问题,也想不明白,只有真正清醒了,才能真正理智地去思考这些问题的答案,对吗?

如果你没有能力,是不是应该先去增长自己能力,那么要不要让他多带孩子?才能让我们有精力去成长自我呢?

男人有用,我们没理由不用,有很多姐妹清醒过来跟我说:“我这十几年,为这个家兢兢业业,到头来一场空,把自己事业落下了,把自己专业荒废了,把赚钱的本领扔了,最后发现,当需要跟男人拼刺刀的时候,自己完全没有招架之力。”

男人从小看的是三国,玩得是权谋,女生从小看霸道总裁爱上我,真是害人不浅。所以,能够做到不关注他,我们的自我成长之路,才会开启。

当你清醒了,我们才算真正有资格站在战场上,否则我们只会被他扼住喉咙,当一个情绪的傀儡,我们不能真正从自己的角度去思考问题,我们也就做不到理智。

最后,思姐还要申明一点,很多不在群内的姐妹会问:怎么才叫不关注?不关注是不是就等于不理不睬?

思姐就在这里解答一下,不关注,内心戏是不爱不恨,你跟我没关系,表现在外的就是,他跟我是个路人,普通人,普通异性朋友。

我有自己的目标,有自己的事业,有自己的梦想,我在寻找一切资源来为我的目的服务。

当我们不关注他,关注自我的时候,我们做的一切都是围绕自己目的来做的。如果我们的目的明确,那么,他就是我们手边的一个资源。

既然他是我们的一个资源,我们就要评估,他有没有用?是不是非要用他?为什么要用他?我们用别人行不行?其实最终,还是落到了:我们如何实现我们的目的。

而他,只是一个资源,有用就拿过来用,不用,就晾着他,

当然,未婚姐妹遭遇这种情况,也可以学一下这个点,在我们跟前男友交往的过程中,就可以开始衡量得失,我们用他的什么?我们又回报以什么?用什么做饵能利益最大化?

“交往”就是指普通的日常交流,像朋友一样的交往,礼尚往来。他有用的情况下,夸夸他低姿态让他不忍心拒绝;如果他没用,就客客气气保持距离。

这一切的原则,就是:目的论。一切以你自己的目的为航标,所有的行为,以此展开。

有人说,思姐,我拉不下脸跟他说话,求他办事,家里的事儿,不是他应该做的吗?

你看,这就是情绪堵了自己的路。按说,他是当爸的,无论是孩子的事儿,还是家务事儿,他都有责任。

但,当他就是不干时,当他就算干也甩脸子的时候,你一句好话,一个求他办事儿的姿态,是不是就能让这件事顺畅很多呢?

当我们的行为,一切都是为了目的服务的时候,是不是就能秒换脸,心中作呕也能飙成影后?

哈哈哈,思姐当然希望我们大家能够一甩手让他滚蛋,有这个底气,谁用他嘛,小鲜肉有的是。

但,很多姐妹,有孩子,有老人,家业没分,债务没清。男人有用,就想想怎么用好他。说好话又不会掉块肉,还能得好处,何乐而不为?

那么,以上思姐就把不关注给大家讲透了。

大家明白了吗?对这个男人不关注了,对他,就两个字“利用”:有用就用,没用就扔

这个男人,不值得付出一丁点真心了。

你只需要做一个女神,内心冷冷地看着他表演。

当他发现自己再怎么作,也激不起你的反应时,抓狂的,就有可能是他了。

这一招儿,会激起大部分男人的失去感。

噢,如果你现在问,“思姐,怎么才算是让他有失去感?”

你又在关注他了,对不对?

不关注=他的喜怒哀乐,变化与否,与你无关。

赞(0)
未经允许不得转载:婚姻学堂 » 挽救你人生的三字经(不指责、不抱怨、不期待、不关注)详解第3篇(不关注)
分享到: 更多 (0)

联系我们联系我们