作者：谢际春
出品：婚姻与家庭杂志（ID:hunyinyujiating99）
01
#爱问小婚家#
我跟现在的男朋友交往两年了，最初答应他时我刚被前男友伤害。在前一段感情中，我付出了很多，那是我第一次真正意义上的恋爱，可惜我们两个人总是阴差阳错，到后来不管我怎么努力或苦苦挽留，他还是毅然决然弃我而去。
那时，我的心情糟糕到了极点，对什么事情都提不起兴致，每天过着行尸走肉、生不如死的日子。直到身体出现了问题，我才意识到不能再这样生活下去了。我想也许一段新的感情可以调整心情，让我忘记以往的伤痛，于是我就接受了现任男友的追求，尽管我对他并不是特别的喜欢。
一转眼，两年过去了。他对我的好无微不至，可至今我都不知道自己是不是真的爱他。如果说不爱他，我却为他吃醋，对他有很强的占有欲，他如果多看别的女孩几眼或跟她们说几句话，我就会嫉妒得发疯；如果说爱他，我却从来没有考虑过他的感受，我会因为一点小事就对他大发脾气，任性得连自己都吃惊。我觉得自己一方面对他的很多习惯和行为都不满，觉得他没有什么值得我欣赏的地方；但另一方面，又很依赖他、怕失去他，因为没有人比他对我更好了。这到底算不算爱？我应该怎样对待这份感情？
资深心理咨询师谢际春
婚恋情感 | 青少年成长
你提出了一个古老而又重要的问题，到底什么是爱情？无数人尝试给爱情下过定义，却很难有一个统一而精准的答案。
就我个人从心理学角度的理解来说，爱情是两个个体彼此联结、分享生命，却又不让彼此失去自己本来的个性与面目。
爱情包含着这些要素：给予、欣赏、关心、责任、尊重、了解，而且爱不仅是一种意愿，更是行动。在判断爱与不爱的时候，最显著的区别之一，在于你在意识层面和潜意识层面的目标是否一致。如果不一致，就不是真正的爱。
虽然爱情有独占性和排他性的一面，当局者会出现吃醋、嫉妒的现象，但是决不能凭借嫉妒的体验就来确定爱，因为许多“非爱”的因素也会让人产生嫉妒的感觉，比如：占有欲、不安全感、害怕被抛弃、控制欲、虚荣等。
你与现任男朋友交往，是希望通过新的情感来填补前一段感情结束后的失落与空白，以达到忘却痛苦的目的。一般来说，这种在伤痛没有愈合、很快草草投入另一段感情的做法往往事与愿违。一开始就不是出于爱的吸引在一起，那么将很难做到给予、欣赏、尊重等等，所以尽管他对你很好，但你还是会不自觉地对他百般挑剔和不体谅。你不妨解读一下，自己的这些行为背后到底隐含着什么呢？
由于你在第一段感情中为对方付出很多，分手的伤痛让你在第二段感情中走向另一个极端，即希望对方多付出以寻求补偿，这牵扯到另一个常见的话题：爱与被爱。许多人都问过自己或被人问过，你希望和你爱的人在一起，还是希望和爱你的人在一起？不知道你如何回答这个问题。
目前你处于被爱的位置，本应该很幸福，但你却充满了矛盾。也许症结在于，这一次你爱上的，并不是对方这个人，而只是这种被爱的感觉。它让你不舍得放手、想牢牢抓住，可在你内心深处，你依然渴望爱别人。其实爱与被爱，可以并行不悖，最好在二者之间找到平衡。试着别再把对方当作“替代品”，鼓起勇气开始真正爱他吧。如果努力之后还是不行，那就诚实地告诉自己和对方。
02
#爱问小婚家#
从小到大，没人夸我漂亮。于是我努力学习，想让身边的人认可我。高中时，因一次意外我脸上留下一道疤，让本来就其貌不扬的我变得更丑了。从此，我的情绪一直都不稳定，我讨厌自己，恨自己没有一点讨人喜欢的地方。我的成绩连续下滑，最终没有考上大学。
我的相貌还成了恋爱结婚的绊脚石。快30岁时，我才和一个离过婚的男人结了婚。我天真地想，一个不图我外貌的男人，一定不会差到哪儿去。
儿子出生后，我的脸上出现了深深浅浅的斑点，身材也胖了一圈。平时带孩子很累，所以我穿得很邋遢。我把所有的心思都放到了儿子身上，不再去上班，靠炒股赚钱。
丈夫的生意越做越好，他开始夜不归宿。当我发现他和别的女人很亲密时，他毫不掩饰，我要求他们分手，他竟然对我大打出手。我追问他我哪里做得不对，恼羞成怒的他大吼：“你又老又丑，拿什么留住我？”
冷静之后，我知道自己不想失去这段婚姻，他不爱我，但我爱他，这些年，我把所有感情都投入到这个家里，我没有勇气结束婚姻。
我的脑海里突然涌起了一个念头，如果我变漂亮了，他会不会回心转意呢？接下来的日子，我开始进出各大整容医院，手术后的我和以前判若两人，变得漂亮了。
可丈夫依然坚持要离婚，我还能做什么？难道只剩下离婚这一条路了吗？
我理解你为了挽回濒临破裂的婚姻关系，想通过整容手术改变形象的心情和决心。你的容貌虽然变漂亮、年轻了，但想留住的人却依然选择离开，甚至更决绝。你所遭受的打击是双重的，恐怕要有准备走一段艰苦、难熬的心路历程，才能完成从“外”到“内”的美丽蜕变。
你百思不得其解，丈夫不是嫌自己“又老又丑”吗，为什么改变了，他还是不回心转意呢？殊不知，容貌只是借口，这并不是说你老公撒谎没说真话，而是说他也意识不到深层的原因或无法表达，只得简单归因于最浅显、最表层的因素，不过恰好你由于早年情结的原因，对此说法十分认同罢了。如果你回头仔细检视，你们夫妻的情感关系肯定在其他方面早就出现了严重问题，而并非只是容貌的缘故。
所以现在你需要把夫妻关系和整容作为两件事分别来处理。先看前者，问自己一些问题：你的先生对你是否还有感情？你们在沟通、共同语言、子女教育、兴趣爱好、精神追求以及性的领域是否存在障碍？你们双方各自最看重什么？还愿意为婚姻的存续做什么改变？如果他对你完全没有了感情，你还愿意单方面继续爱他并维持婚姻吗？即便你愿意，他也可通过诉讼解除婚姻，那你对未来有什么计划？
至于整容，本身无可厚非，尤其是对那些外表有缺陷的人来说，有可能帮助他们建立积极的自我形象，增加吸引力进而重拾自信。但你在整容后没能挽救夫妻感情，也许心理上有些负面的影响。希望你能提醒自己：改变形象更多的是为了自己，是为了消除早年的阴影。请努力与自己的形象建立新的、积极正面的心理关系，更大程度地接受自己，更好地达成自我认同，今后也不要再把人生的失意归罪于容貌。
最后是自我的部分。婚后你把全部精力都放在孩子和老公身上，这固然是美德，但从另一个角度看，是否意味着忽略了自我追求与完善？将自己的人生完全寄托在他人身上，是奉献，可同时是否逃避了对自我人生的责任？
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