把年幼孩子交给公婆带的三大危害 (注:图片源自网络)

广秀老师:

我和老公2001年相识,06年结婚,08年生了女儿。在女儿出生之前,我们夫妻感情及与婆家\妯娌关系都非常好,感觉自己很幸运,生活很幸福。

女儿出生后,烦恼层出不穷。问题出在妯娌一家。我公婆在农村,只有两个儿子。小叔子05年结婚生女后,夫妻都进城打工,女儿由我公婆照顾,我们也在城里安了家,生活比小叔子强点。

08年,婆婆带着小叔子3岁的女儿来给我带孩子。近一年的时间,吃穿用都是我一手包办。之前我对侄女是很疼爱的,有了自己的孩子后,多少有点不同了。身边多个孩子,我要累许多,而且侄女人小鬼大,说话总是刺人、寒心,难免有些怨气。

09年侄女回农村上幼儿园,小叔子夫妻回老家照顾她,倒让我和婆婆省心不少。谁料08年底妯娌怀二胎了,自打怀上起,妯娌就很矫情多事,一直变着法子找理由让婆婆回去。甚至说让婆婆把我女儿带回老家养,我们想孩子了再回去看。我当然不接受,因为我们这么拼命在城市落户,就是为了孩子有个好的生活环境。

我跟婆婆商量:等妯娌快临产,婆婆回去伺候完月子再过来。其它时间就在我这儿带女儿。但妯娌每个月都借故让婆婆带着女儿来回折腾,折腾了三个月,小叔子又因车祸伤到臀骨、大腿,需要静养,婆婆只能回去照顾他们。

我打电话给我妈,让我妈在我家呆了整半年。妯娌二胎是个儿子,婆婆再到我家时,快4个月大的侄儿由公公带。结果婆婆过来不到2月,妯娌又沉不住气,以各种理由让老人回去,婆婆没有迁就她,还是在我家帮忙带女儿。

没多久妯娌告诉我,她下半年想找点事做,让婆婆回去带她1岁的儿子,让公公过来帮我带女儿。因为之前讲好,明年我女儿上幼儿园了,婆婆就回去,我婉拒了妯娌的要求,主要是感觉她太自私了。今年五一妯娌要给侄儿办周岁酒,婆婆、女儿、老公都回去了,我没回去,因为我没假也觉得没必要,不想再勉强自己。何况,该有的礼我都置办了,问心无愧。

整理一下,自结婚到现在我对这个大家庭的意见有如下几点:

1.公婆在镇上只买了一处房子,小叔子结婚在先,结婚花费的是我们的两倍多,试问,公婆难道没想到还有个儿子没结婚吗?要不就是父母偏心?

2.公婆给小叔子带女儿,一带三年,现在轮到我们了,可我女儿26个月了,婆婆前后带的只有15个月,中间都是妯娌家的事掺合着;为什么公婆嘴上说心里向我们多些,却禁不住妯娌的软磨硬泡而服从,老人只要坚持自己的立场,就没有这么多矛盾了,为什么不坚持,是偏心吧

3.婆婆带侄女在我这待了一年多,我对侄女管吃管穿,送过多少礼物自己都不记得了。给小叔子找工作,给妯娌送礼物,他们似乎认为都是应当的,为什么就不记得别人对他们的好呢?

4.为什么妯娌之间不能成为朋友?遇事大家友好商量,难道光想自己就真的开心吗?众叛亲离,无人问津的生活有意思吗?

5.老公、小叔子都很孝顺,但小叔子拗不过妯娌,有点窝囊,妯娌在众亲眼里没有好评,明显的坏媳妇,但为何公婆一直迁就并要求我们也体谅,过的好累!

从开始到现在,我对公婆是有怨言的,总觉得他们欠我们,为我们做的远不如为小叔子的,但中国的伦理似乎是:没有长辈欠晚辈的,只有晚辈欠长辈的,长辈永远没有错;真是不讲理的观念,我们怨不得老人;

也说说好的一面吧,我们夫妻感情很好,公婆总体上比较通情达理,和小叔子面上也过得去。妯娌是个可怜人,不会做人,攀比心太强,只要不涉及公婆的事,其他的也算马马糊糊了。

结合以上请广秀老师分析一下:我的心态是否健康,我所在意的心理分歧是否有价值,总之我想走出妯娌、公婆的阴影,能无畏惧的、快乐的面对以后的日子,不介意公开。

【答复】:

我想提醒,假如你和妯娌争抢婆婆不是为了让婆婆更舒适地安度晚年,而仅仅是为了让婆婆更公平更卖力为你们带孩子,这个出发点本身就是自私和无理的,而且,错误的开始必然引发一些系列的危害:

1. 害孩子——公婆带孩子未必是件好事

孩子性格形成的关键期是早期,这个时期,谁带孩子多,孩子就跟谁亲,而且孩子“有样儿学样儿”。真心爱孩子的父母,都懂得早期亲自带孩子的重要性,包括杨澜等知名女性,在孩子幼小时,都会抽出一段时间专门在家带孩子。况且,公婆年迈,育儿观陈旧,精力有限,把孩子交给他们带,对孩子未必是好事。

你自己也说:“之前我对侄女是很疼爱的,有了自己的孩子后,多少有点不同了”。那么,三岁的侄女在这一年中因为这点不同,内心所承受的痛苦和自卑也许会陪伴她一生;还有,在妯娌的要求下,你婆婆带着你年幼的女儿来回折腾,反复变换的环境和人事,极容易让你的女儿陷入焦虑和无所适从的状态,对孩子的性格发展当然不利。

而且,公婆也没义务一定要帮你们带孩子。你们俩妯娌推卸责任,将孩子理直气壮给强加给公婆,既害孩子,也连累老人晚年不得安宁。是典型的因小失大,聪明反被聪明误的不智之举。

可以的话,坚持和老公多对女儿用心,必要时,请娘家妈再来帮忙,尽量给孩子提供平稳和睦的生活环境,然后把孩子送到好的幼儿园接受教育,这才是勇于承担并真心爱护孩子的做法。

2. 害公婆 ——吃力却两头不讨好

光的公婆实在是让人心疼的一对老人,把两个儿子养大,张罗他们成亲,一个接一个地帮他们带孩子,力求对儿子和媳妇们公平,但他们辛苦劳碌的付出,并没有换得感激和回报,反而为了结婚钱多钱少,带孩子时间长短,担了一身的不是,落得一顶“偏心”的美名。

我对公婆是有怨言的,总觉得他们欠我们,为我们做的远不如为小叔子的”,——这句话看得我心惊且胆寒,不由自主地心疼的公婆,并为他们对孩子的痴心付出感到惋惜和不值;我都忍不住要质问了,你为公婆付出过什么?看到他们这么年迈,还分居两地带孩子,你内心可曾有过不忍?可曾真心说过谢谢??

建议公婆别再吃力不讨好地带孩子了,省下时间来,好好教会儿子、媳妇懂得做人,懂得感恩,懂得自己的责任自己承担;假如教不会他们,他们现在抢着要你们带孩子,在你们年迈体衰,没有利用价值时,也许会抢着把你们踢出门外呢!

3. 害自己——耿耿于怀意难平

好的生活品质取决于好的心态。光把很多精力放在跟妯娌的攀比,跟公婆的计较上了,弄得自己很累,家人也不开心,这是消极的心理投射效应。投射效应是以己度人,认为自己具有某种特性,他人也一定会有与自己相同的特性,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。比如, 她指责妯娌自私,说明自己也不够大度;她抱怨公婆偏心,恰恰说明自己不懂得感恩;她说妯娌是个可怜人,也反衬出自己可怜狭隘的一面等等。

总之,一个巴掌拍不响。建议:光再善良一些,智慧一些,懂得心疼公婆,感激公婆;知道怎样才是真对孩子好,把精力用于打拼事业和挣钱上,而不是算计家人,跟家人窝里斗上;努力让自己更独立,更豁达,更具有长嫂风范,这样,才能无畏惧的、快乐的面对以后的日子。(注:更多婚恋情感问题,欢迎关注“广秀说男道女”)

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