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好的婚姻从来都不是彼此成全

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好的婚姻从来都不是彼此成全

好的婚姻从来都不是彼此成全

作者:龙方媛

真正独立又能共同成长的伴侣,

才会让爱锦上添花。

前两天和朋友约饭,刚落座,阿俊冷不丁地冒出一句:“我想离婚!”

我一听就懵了:“What?离婚?别逗了我好吗?你俩可是大家公认的金童玉女&模范夫妻,你俩都离了,我们找谁说理找谁爱去!”

听我这么说,他更加郁闷了,“要不是因为这个,我早离了!”说完,一杯白酒顺势进肚,一汪眼泪瞬间决堤,淌出了这些年幸福盛名之下的心酸。

1

阿俊长得不帅,但性格超好,会疼人,爱疼人,我们都称他俊大叔。阿美不算漂亮,但乖巧可爱,爱撒娇,惹人怜,我们都叫她美公举。阿俊爱阿美的楚楚可怜,阿美迷阿俊的成熟气质,大叔配萝莉真的是配一脸。

阿俊还经常向我们炫耀,他俩从里到外有多么多么地合拍。

阿美不喜欢搀和复杂的社会关系,只想找一个能独当一面的男儿郎。阿俊不喜欢妻子成天抛头露面,只想让她做自己一个人的美娇娘。所以,在他们家,阿俊负责赚钱养家,而阿美负责貌美如花。

阿美特黏人,又没什么主见,凡事都要得到阿俊的同意和认可;阿俊特强势,倍儿喜欢管人,凡事都想当一把手指点江山。所以,在他们家,阿俊负责哄着撒娇的阿美,而阿美负责崇拜遮天的阿俊。

每次看他俩出门,大手牵小手走路不怕滑,总能甜得齁死一群单身汪。我们开玩笑说,感觉你俩就是一个找爸一个找女儿,合拍个鬼啊!阿俊不服说,你们不要太嫉妒好不好,我俩这叫缺啥补啥,绝对地互补。

一切看似都很完美,直到阿俊开始变得很忙,完美出现了缺口。

阿美觉得阿俊太像个“爸爸”,虽然是可以依靠的大树,却越来越喜欢控制人。阿美看上了一件裙子,阿俊不满意,觉得裙子太短,告诉她以后不准再穿了,然后擅自给她买了一堆阿美最不喜欢的裤装。

阿俊觉得阿美太像个“女儿”,他以为她会长大,却越来越不像话。阿俊没有准时回家,必定会收到阿美的夺命连环call。他要是不接,阿美就会奉上一连串的长语音问个没完,还常做顾影自怜状。

时间越久,阿俊和阿美在一起的感受越不好。他说,我们明明曾经那么互补相爱,如今却像仇人一样,竟然不想和她再多待一分钟。可就算累觉不爱,他仍不敢轻易提离婚。因为在外人看来,她为他牺牲太多,若是他要离婚,只会被人认为这是赤裸裸的抛弃和不负责任,而他也真的担心她离了他不能活。

说到这儿,阿俊早已酒过三巡,他迷迷糊糊地说道:“或许,你们说的对,她在找爸爸,而我却没有能力做一辈子的假想爸爸来成全她。”

我知道,阿俊醉了,但,我觉得,此刻他的心却比任何时候都清醒。

2

有多少人像阿俊一样说过,我俩真是太互补了。如果这种互补是,阿俊擅长赚钱,阿美长于持家,他养家,她持家,这些个人特色可以彼此补足,当然很好啦。但若这句话的意思是,阿美离了丈夫,就无法独立谋生,无法和社会连接,那她就是嫁了一张饭票,依附于阿俊而存活。这不叫互补,而是所谓的成全。

互补和成全是完全不同的概念。

所谓互补,是双方将不同的见解、才华、能力以及经验等带入婚姻中,形成一种共同协力的关系。

你好动,他好静,动静结合可以看到世界不同的美。而彼此成全则意味着,填补对方不成熟的部分,企图借另一个个体来平衡自己性格中的缺乏。

就像阿美,因为父母关系不好,她从小和母亲一起长大,对父爱有着深深的渴望,她希望找一个具有父亲特质的丈夫,可以关心她,爱护她,把她当孩子来宠着,以弥补一个小女孩内心的不安全感。

这也是很多人坚持把婚姻当做二次投胎的重要原因。

他们进入婚姻的出发点不是因为自己足够完整和成熟了,而是基于自己内在的软弱和不完整。他们结婚就是为了修复自身的不足,为了让自己获得原生家庭未能供应的一切。

他们期待婚姻可以重塑自己的性格,从内敛变得奔放;期待婚姻可以弥补自己的过去,尽享迟到的父爱和母爱;期待婚姻可以改变自己的水逆,从此不必再成长得太痛苦。

保持这种企图的婚姻往往根基不稳,将正常的婚姻关系演变为父母与子女的关系。一方要求另一方扮演自己缺失的父亲或母亲角色,短时间的角色扮演可能很有趣,但一辈子的表演必定会心力交瘁。

就像阿俊和阿美。

阿美想要伴侣扮演她的父亲,为她的生活遮风挡雨,为她的人生担负责任,而她就可以不用工作,不用为自己负责,只需要每天撒娇、求抱抱就可以了。

很显然,一开始阿俊很享受这种被崇拜、被需要的感觉,甘心扮演阿美心目中的爸爸伴侣。事实上,这也是阿俊想要阿美成全自己的部分。

我知道,他从小就是个乖小孩,被母亲管东管西,就连上大学都不允许他离开老家。所以,他最讨厌这种被人控制的感觉,他希望自己可以做主,成为说一不二的男子汉。而他反抗母亲的第一步就是婚姻。

母亲希望他找一个像自己一样能干的女人,可他偏找了没有事业心、什么事都要依靠他的阿美。

两个人都希望对方满足自己,享受对方成全自己带来的快乐,却忘了,当一个人把掌控人生的权利让渡给对方之后,其实意味着他们也把自己说不的权利放弃了。

阿美想享受阿俊父亲一样的爱,就要承担被控制的风险;阿俊想享受阿梅女儿一样的崇拜,就要承担被黏着的不快。

天下没有免费的午餐,也没有得来全不费功夫的幸福,如果只是图省事儿,让对方成全自己,结果就只能是一拍两散。因为每个人的能力都是有限的,根本无力为另一个人的成长负责。

阿俊不能一直做阿美的父亲,为她遮风挡雨;阿美也不会一直做阿俊的女儿,任由他控制。当期待被对方成全的愿望落空后,他们的婚姻自然也就亮起了红灯。

更可怕的是,因为是抱着被成全的心态找的伴侣、进入的婚姻,所以,当婚姻出了问题时,他们根本不会从自己身上找原因,而是一股脑地把责任推给另一半。

3

阿俊对我说,婚姻走到这一步,阿美责任最大,因为她不思进取,就知道黏人。可阿美却觉得,阿俊责任最大,因为他曾许诺爱她一辈子,如今却要抛弃她。

言下之意就是,好的婚姻就是彼此成全,我有什么不足和缺乏,作为伴侣,你就应该责无旁贷地成全我啊!“我不就是有点儿任性嘛,你为什么不能包容我?”“我不就是图你有足够的担当嘛,你为什么还要让我承担责任?”

然而,真相却是,好的婚姻可以互补,却从来不能彼此成全。一个人性格的基本元素是无法靠他人来补给和成全的,每个人都有责任发展和健全自己,而不是建立在来自对方虚假的安全感上。

阿俊要做的,不是维护自己的好先生名声,也不是指责阿美多么的缺乏担当,而是要看到自己的过去和创伤。

与母亲和解,重新定义婚姻,它不是逃离母亲的避难所,而是一段全新的亲密关系。在这段关系里,他不再是一个反抗母亲的儿子,不需要在妻子身上寻找母亲的影子来回击,寻找被崇拜、被需要的成就感。

作为一个丈夫,他需要看到和接纳妻子的不完美,并且放手给她成长的机会,而不是把她本该承担的成长责任揽在自己身上,充当她的英雄,却毁了她的人生。

同样的,阿美也需要改变,不再一味地抱怨,把自己当作被抛弃的孩子一样自怨自艾,而是要学会成长,把自我成长的责任扛到自己肩上。正视自己的童年经历,看到那个不被关爱的小女孩,鼓励她长大,鼓励她爱自己,给予自己力量,同时,要看到丈夫不是父亲的真相,成长为一个能够和丈夫平等对话的成年人。

我想,当两个人都意识到并肩负起自我成长的责任时,幸福会不期而遇。

成长从来都没有捷径,别以为你找对了人,就可以跳级。

没有谁可以依靠别人的拯救而生存,也没有谁真的有能力去拯救另一个人。

只有每个人肩负起自己的责任,成长为一个完全、独立的个体,才能够在遇到另一个完整、独立的他时,以最轻松、最自在、最美好的姿态相恋、相伴。

只有真正独立又能共同成长的伴侣才会让爱锦上添花,收获真正的好婚姻。

好的婚姻从来都不是彼此成全

作者:龙方媛

婚姻与家庭杂志上半月刊编辑。来自山川湖海,却囿于昼夜、厨房与爱的怂女子

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