婚姻学堂
网民倾诉：
上周有写短篇小说的朋友，让我把自己的故事提供素材给她，写成书，我想了想还是算了，分享网上就，当是给众多姐妹一个经验教训的参考。
跟男朋友从小一起长大，我们父母认识，我俩从幼儿园到大学都在一个学校，后来谈恋爱从一无所有到现在有几十万存款.
这么多年过来，好像有关过去甚至小时候的记忆，里面都有他，就这样以为，我们这辈子都可能不会再分开了。
到去年初，发现他跟另外个女人已经发生关系，这一路走来，我不知道流了多少泪，绝望过多少次，甚至对所有人感到失望。
也许在别人看来是过于脆弱了，可对当时的我来说，爱情几乎是我的全部，他的世界就是我的世界，我们的关系已经越过了爱情，更像是亲人般，对他更多的是依赖，是一种习惯。
但现在一切都已经成为过去式，他打破了我对美好爱情的期望，打破了我对他的信任。
事情过去有段时间了，现在就这样把曾经以为要深埋心底一辈子的故事写出来并发在网上，竟然有种是在写别人的故事的感觉。
如果时间可以重来，我多希望我俩还是5年前那个单纯的穷学生，一起看个电影就很满足，周末骑个自行车他载着我兜两圈，我都觉得那就是幸福，可是现在一切都过去了！
我俩对对方都很了解，我发现有点异常的那天晚上，他洗澡外套随手仍在床上，我刚好进房间拿起放衣架上，但就在这时，上衣口袋就掉了两张电影票出来。
女人的直觉让自己多看了两眼，日期刚好是有个礼拜五晚上9：30，我马上回想那天晚上他说是跟几个客户朋友吃饭，聊到很晚，所以直接在外面开了房。
因为这种情况之前也确实出现过，所以我并没有在意，可现在眼前的这张电影票，说明了什么呢？
他在骗我！于是我有了最不愿意的猜测，他肯定不是和客户在吃饭。
随后几天，我便开始从之前的从不过问任何他在外面的应酬，或者是每个不回家的晚上，到开始装作漫不经心的随意问下，他并没有发现什么。
随后一个星期，他只有两个晚上在家里住，因为有分公司，在离家2个小时车程的地方，所以他说他都是忙的太晚了，所以就直接住那边了。
可是如今我已经发现了什么，怎么还会对他像以前一样的信任，其实随着那几天的观察，和凭我对他的了解，我已经预感到他绝对在外面有女人了！
事情的爆发终于在一个晚上，周末他在客厅看电视，手机放在桌子上，来了条短信，他正好去倒水喝了，但是出于敏感，我下意识的就拿起手机去看，没错，短信内容让我一下子脑袋轰一声。
如果说前面只是猜测，那么心理至少有种安慰，觉得一切没有确定就代表还有可能是自己弄错了。
呵呵，这种心理自我安慰是不是很蠢，没错，女人有时候就是这样习惯用自我麻醉，来逃避一些现实中不愿意面对的事情。
短信内容是：今晚你还过来不？
这么露骨直接的短信，还正常么？对我一直怀疑的事情，还有质疑的余地么，当时他拿着杯子走出来时，我看着他，但是眼泪实在控制不了，有种天塌了的感觉，感觉自己最爱的人欺骗了自己，感觉自己像傻瓜一样被玩弄，这种感觉实在太难受了。
他很紧张，马上说你看到什么了，我没回答，他马上拿起手机，一看，顿时慌了，还跟我说：你别在意，这是朋友开玩笑的。
当时我一刻都不想看到他。
我需要清醒，我需要再次的告诉自己，没错，你所怀疑的都是真的，接受这个现实吧！
我夺门而出，外套都没穿，还是冬天，我一个人在大街上没走多远，我就忍不住了，开始不能控制的大哭，顾不得旁人异样的眼光，对，我就像个可怜虫一样，在冷风中漫无目的的边走边哭，这么多天的强忍住的情绪，终于有种释放了的感觉。
事情没有发生之前，我还整天沉浸在对我们未来的规划中，怎么都没有想到，我当时每天看的电视剧的故事情节发生在自己身上了。
之后的一个礼拜，我搬出来了，住在一个朋友那里，因为朋友是跟男朋友住一起的，所以太久也不方便。
可是我暂时能去哪里呢，走的时候我把他的卡都留给他了，我自己只有一张卡，是一个连5000块都不到的卡。
期间他还微信我，问我有钱么，在哪里？想想我现在的微信号，还是用他号码申请的，真是生活中的点滴记忆都少不了他！
当时我真的觉得自己好失败，一个将近30，又刚遭遇感情伤害的女人，现在连最基本的生存都成问题。
我就是不想听到他的声音，我甚至觉得是他把我变成这样，没有一份很好的工作，现在连感情也没有了，以前跟他在一起的时候，我从来没有想过，哪天离开他了我怎么活？
我都一直认为只要他在，我就可以肆无忌惮的买我喜欢的衣服，我喜欢的化妆品和包包，可如今走到这一步，我再看看自己真的是离开了他，我连生存都成问题。
后来他打电话给我，说希望给他时间，也暂时不要跟父母说。
提到父母我更加难受了，我们双方父母都认识，也都认可了我俩，我父母更是对他很满意，觉得他很照顾我，本打算下一年9月份结婚。
父母当时前几天还打电话过来，问我们想好结婚都请谁没有。
我当时没有对爸妈讲这件事，想到他们知道了平时当儿子一样对待的人背叛了女儿，想到女儿把10年青春交给了一个男人，现在却被抛弃了，他们能不伤心。
他们都老了，我不想让他们承受这些，哪怕我再难受，再委屈，至少现在我绝对不会告诉他们。
期间我一直在想，我好歹也是本科毕业，曾经做广告的时候能力也不比别人差，现在真的靠自己就生存不了么？
我不甘心，难道我真的只能是寄生虫，靠男人生活？
以后的路还有很长，我最终都要靠自己，还有我的父母，他们把我养这么大，我连孝顺他们的资本都没有，是多么心酸。
唉！不堪回首。
写这文字，只是想把痛苦倾诉下，我也就轻松了，愿意一起聊聊的姐妹，也可以说说。
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