我与丈夫已经生活了二十多年，期间也算是生活幸福。我们俩在农村生活，都是当地的公务员，虽然工资不高，但是我们这里的消费水平相对较低，再加上工作较为清闲，我还是觉得比较惬意，享受这种平淡的生活。
然而厄运总是不期而至，前年冬天，一场灾祸瞬间将我家击垮。我家的独生儿子刚毕业参加工作，在去上班的路上发生了车祸，送医院的路上便身亡。
全家人简直是悲痛欲绝，我觉得失去了生存下去的希望，几次想轻生。
在亲朋好友以及丈夫的安慰劝说下，经过几个月的恢复，我慢慢从轻生的念头中走出来，开始思考下一步的生活路径。
我还和丈夫商量，是不是再生个孩子，毕竟失独家庭的痛苦是可想而知的。但是我已经四十多岁了，生孩子毕竟不会那么容易，会不会再次怀孕还未可知。举棋不定之时，丈夫却提出了离婚，他求我成全，他想找一个年轻的女人，生一个后代，他想在晚年享天伦之乐，但凭我的身体条件恐怕难以实现了。这一提法对我无疑是雪上加霜，再次将我推向痛苦的深渊。天哪，二十年的夫妻情分，难道就这么不堪一击吗？大难面前，夫妻应该携起手来，互相扶持，走出这一段最艰难的时光啊。
丈夫提出离婚后便搬到单位去住，他想先分居半年，为离婚准备条件。我天天以泪洗面，怀念我们一家三口的幸福时光，怀念和丈夫的相识相知，怀念生活的点点滴滴，孩子已经没了，我不想再没有丈夫，我不想再失去一个家庭，使自己变得孤苦无依。我想拖一拖时间，等待丈夫回心转意，然而狠心的丈夫见协商不成，便将我诉诸法庭，想通过法律手段解除婚姻。这便是往昔那个善良体贴的丈夫，夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞，丈夫的飞去是那么的决绝，那么的义无反顾，又是那么唯恐延迟，而耽误了他的幸福生活，完全顾不了我的死活。我天天躲在家中，我想躲开众人同情的目光，躲开法庭一次次的传票，我想维持一个哪怕外表完整的家，让孩子的亡灵在想家时能回家看看，而不至于迷失了路途。然而这只是我的一厢情愿，我知道离婚是我的迫不得已的选择，躲是躲不过去的。老父亲和亲朋好友都劝我走出婚姻，解放自己，此事总要有个了结，走出来或许会是一种解脱吧。
就这样，我的婚姻通过法律途径走到了尽头。办完手续，抬头望望蔚蓝的天空，我要和过去的生活诀别，活出一个不一样的自己。我不能把自己禁锢在过去，一辈子活在痛苦之中，做一个名副其实的怨妇。尽管在夜深人静之时，我依然会回忆过去的生活片段，回忆孩子天真的笑脸，回忆丈夫的举手投足，然而这不是我生活的全部，我正在逐步的学会遗忘，学会宽容，学会放弃恩怨。我尝试着和同事大声说笑，逛街，美容，穿着光鲜美丽，工作勤奋认真，我学会从容生活，展示自己亮丽的一面。为了爱我的老父亲，为了关心我的兄弟姐妹，我要活出精彩，活出骨气，活出一个崭新的自己。
生活还在继续，它不会因一个人的灾难而停下脚步，也不会为一个人的幸福而欢欣鼓舞，我时常想，一个人的经历，放在时间的长河中，放在天下的芸芸众生中，这又算得了什么呢，我本来就是历史长河中的一粒沙子，做一个有着丰富经历的女人，淹没在历史长河中，这又有什么不好呢。花儿依然在盛开，阳光依然在普照万物，空气依旧清新可人，走出阴霾的我，会在依然平凡的人生中活出不平庸的自己。
红衣
