婚姻学堂
文丨卢悦
（接昨日《对孩子最大的伤害是你试图拯救他》）
第二种：父母是受害者
也有的父母从做一个受害者的角色中获益良多：很抑郁的父母会使用孩子作为替代性的伴侣。他们会重新和孩子一起睡，而且可能以前已经分床睡了。你问家长，家长会说孩子需要更多的安抚，其实是父母需要。因为他们无法区分自己内心的痛苦和孩子的痛苦的差异，所以他们就扭曲了现实，模糊了边界，以为自己感受到的都是孩子感受到的。
其实我上两篇文章已经讲过了：对孩子来说，他们的核心痛苦不在于婚姻的完整感的丧失；他们的痛苦在于，
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父母情绪的稳定，是否有正能量的气场
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秩序和生活的改变是否被很好的消化。
在很多曾经早年遭遇离婚之痛的成年人的交流后，我发现，对他们来说童年最痛苦的记忆在于父母长久无法修复的扑克脸。他们被罩在情绪雾霾之中，他们在精神上已经和孩子失去了链接。
作为父母，我们无法保护孩子一生没有缺憾，我们无法阻止伤害在孩子身上发生，我们不能避免丧失会慢慢吞噬他的生命，正如我们也会慢慢丧失有活力的一切一样，我们唯一能给孩子的，就是面对一切生命的艰险和苦痛的心态。
记住，如果你承受不了的，你的孩子就一定承受不了。
第三种：父母是迫害者
很多父母在婚后会陷入一种狂欢的状态，这往往是为了压抑自己内在的抑郁。比如因为外遇而离婚的父亲会感觉自己从地狱来到了天堂，完全没有离开一段关系的痛苦；或者一个被抛弃的母亲，会不停地找男朋友，不断让孩子隔一段时间就认识新叔叔。
或者孩子会发现，爸爸妈妈成了超级工作狂，这些方式要么是进入隔离的状态，远离有可能遭遇的丧失感的抑郁，要么用过度的其他活动来压抑对未来的焦虑，否认自己有可能发生的痛苦。这会让他们在客观上成为迫害者。很多爸爸就因为无法承受内心的谴责，干脆就远离孩子，因为每次面对孩子，他们都觉得自己是罪人。但如果孩子和父母待的时间不超过38%，就会和父母有隔阂，尤其在孩子11岁的时候，容易和父母有很大的冲突。
很多父母因为无法承受内心对于伤害孩子的痛苦，就试图让爷爷奶奶来带孩子，或者慢慢疏远孩子，这对孩子最大的伤害在于孩子会觉得自己是父母生命的累赘，自己的存在失去了意义。他们也不得不否认自己是对父母是有需要的，也会否认自己作为一个孩子的存在。
第四种：将孩子视为迫害者
或者，无论是良心犯还是弃妇都会脾气变暴，对孩子的耐心很容易耗光，对孩子开始恶言恶语或者冷漠以对……要么就将痛苦的来源放在孩子身上——“如果不是因为你，我也许现在可以有更好的生活！”
孩子也因此会有内疚感，这样的孩子的内心世界可能会把自己也会把这个世界都“黑化”，形成一个“你不好”，“我也不好”的世界。这样的存在，实在太艰难了，往往这样的孩子不得不到外面寻找温暖，比如早恋或者到学校里以及某些其他抚养者那里，获得一些可以呼吸的空气，然后在三十多岁乃至四十多岁，开始修复自己早年的伤害。
没有成长，就不算“好的”离婚
离婚之苦，不在于分离，而在于我们如何安放内在受伤的小孩。那个小孩是我们过去一直都排斥的，以为他不存在的，但在亲密关系受伤的时候，他就又回到我们身边，如果我们再想逃离，那么代价就是再次自我麻醉，并且将痛苦传递给下一代。
与其到外面的世界寻求安慰，或者把孩子看成是不堪一击的婴儿，不如把注意力放在自己身上。不要着急去拯救世界了，最需要拯救的，就是你自己了。
离婚了，最重要的不是忙于“跑路”，你要给自己，也要给孩子重要的哀悼期。如果离婚涉及到一系列的生活的改变，比如学校、住所的改变，要和孩子一起处理因此带来的变动对孩子乃至对我们自己的冲击。
我们没有什么灵丹妙药来应对人生的种种打击，我们只有顺应我们内心的伤痛，愿意正面直视它，接纳它的存在，并愿意和它对话，不要被心魔召唤，轻易的远离自己，轻易的投射恶意和脆弱给他人，好好安置我们自己的脆弱，安抚它，理解它，支持它，激励它，教会它长大。
一个好的离婚，就是走出“受害者、拯救者和迫害者”的三角循环，而为自己的人生增加“支持者”、“理解者”和“挑战者”、“激励者”。
我们可以如何增添这些角色？敬请期待下篇文章《什么是“好”的离婚之内在对话：如何安置我们不安的灵魂》
