婚姻学堂
问题整理：《现代生活报》记者 倪慧 心理分析与点评：刘灵芝
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许多父母都有这样的体会：当孩子一过两岁，你让他往东，他偏往西，一向乖巧听话的小家伙们总和父母对着干。他们常把母亲气哭，把父亲气得浑身发抖，家长不明白了，这孩子是怎么了？到了十三四岁时，这种“作对”尤为严重。精神分析理论学家把这段青少年时期称为“仇亲期”。
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宝宝任性 妈妈抓狂
要什么就得有什么
月月（3岁）心语：“妈妈我要买变形金刚！幼儿园里的小朋友都有了！”“不买！”，我就坐在地上不走。硬把我拉起来，我也会一路摔摔打打，到了吃饭的时候，找茬故意说饭不好吃，或者把碗碰到地上……总之不买变形金刚，我还要继续闹！
妈妈道白：爷爷奶奶常当着孩子的面对我们数落他，“任性，谁都得听他的”，可我们真要管的时候，老人又总护着。
分析与发现：
当孩子想要的东西得不到时，他自己内心也经历着失望和愤怒。父母在这种时候，先要理解孩子的心情，允许他生气，帮助孩子处理好情绪，但同时，坚持以温柔而坚定的态度限制其它不当的发泄与破坏性行为。如果找茬不吃饭时，全家人采取忽视不在意不理睬的方式，也许过一会没有人理他，他感觉无趣时，就自己去吃饭了。大家一定不要被他不吃饭吓住然后去劝他。否则孩子就会学着在不高兴时，就以不吃饭的方式来要狭大人表达不满了。
突来的狂躁
军军（4岁）心语：我想玩奇奇的遥控汽车，可奇奇太小气了，不给我玩。我的火一下就蹿了上来：不给就抢，抢不到就打！这时，他妈妈看见了，居然去向我妈妈告状。好啊，以为我会怕吗？哼，让你们先看看我的厉害。我把奇奇的小汽车使劲扔到了地上，看着它散了架，然后我还要把它踩扁。
妈妈道白：这孩子从小脾气火暴，动不动就大发雷霆，没法跟他讲道理。真怀疑这孩子有暴力倾向。
认清孩子的行为目的是想要“争取权利”
１. 心理学家将孩子的主要偏差行为分了四类，分别是：获得注意，争取权利，报复，自暴自弃。当孩子出问题时，家长首先要明白孩子行为的目地是什么，然后，再采取适当的方法解决问题。
２. 军军是在“争取权利”与“报复”。他以为自己可以想怎样就怎样，他什么也不会害怕，“没有人可以强迫我做任何事”。
３. 父母如果感觉被激怒，尝试去纠正孩子的行为，却很少能成功。父母与孩子之间，一旦斗争爆发，孩子就已经赢了。
４. 面对军军这种孩子，成人一定要控制自己的怒气，不要使自己也卷入权利斗争中。先让孩子个人去承受不良行为的后果，（如军军把别人玩具弄坏，就要把他自己的玩具赔一个给别人。）而后，父母再找机会从旁支持、协助，提供意见与建议来争取孩子的合作。另建议妈妈尽快寻求专业的咨询与指导。
妈妈真烦
丁丁（5岁）心语：丁丁，你的吸铁石不要放在电视旁边。”“为什么？”“因为放在那儿电视会坏，就看不了动画片了。”“为什么会坏？动画片在vcd碟里啊！”“说会坏就是会坏，你赶紧收起来。”“为什么呢？为什么会让电视坏，为什么要拿走？”“你怎么这么不听话！快拿走！”“为什么？！不！”……
妈妈道白：他把碗柜打开，我说，不要动，碗摔破了。他偏不听，一会就来开一下，把碗搬地上。吃完饭，他非要自己拿着碗去洗，结果碗掉在水池里摔碎了。吃橘子，他不要大人剥好的，非要自己剥皮，挤得满手满身都是橘子汁。晚上十一点多了，劳累了一天的我真想酣然入睡，可他还在兴致勃勃地玩。“乖，咱们睡觉了。”我说，他却摇摇头，还要玩。我不由分说把他的衣裤脱掉，塞进被窝，孩子却哭闹着钻出了被窝。一说他，就躺地上撒赖。对他解释他不理睬，对他生气又没用，打他他不怕。唉，真是郁闷！
点评：
１. 初看问题表现在孩子的身上，但实际上，问题出在妈妈自己和她与孩子的关系上，孩子似乎不信任妈妈说的任何话。父母在孩子面前已经没有威信了。父母应该具有一定的威信，能够在孩子成长的过程中，建立一些明确的规则，有些事情如玩电、火等类很危险的事情是坚决不可以做的，具有限制不当行为的能力。
２. 在孩子成长的过程中，他有积极探索学习的欲望，父母要珍惜孩子自己去做事的积极性，尽可能给孩子创造安全的条件，协助孩子去尝试。要有耐心允许孩子在学习的过程中，出现一些问题。妈妈不让孩子剥橘子，不让孩子洗碗，图自己省事，但剥夺了孩子学习做事的机会，如果这样代替孩子，有一天，孩子长大了，什么也不会干时，又会责备孩子懒，什么也不干。所以妈妈要学习改变自己的态度，不能怕麻烦，了解并满足孩子成长过程中正当的需要。
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“可怕”的青春期开始了
爸妈为啥什么事都想管
高欣（初三）心语：暑假，我和同学结伴去网吧玩，父母每一个小时就要打一次电话，问我的去向。有一次，我没听见电话响，老爸马上联系到另一位同学的家长，结果，两家父母联合把我们找了回来。我只是想趁放假好好放松一下，他们老是不放心，什么事都想插手管，我连一点自由都没有，很烦。
父母道白：上学时一直都循规蹈矩的，为什么一放假，就变得这么难管教呢？
分析与指导：
孩子在长大，父母看待孩子的眼光与对待孩子的态度也应该随之有所改变。总用对待小孩子的态度与方式去对待已进入少年期的孩子，就象给孩子穿上了束身衣一样。冲突发生时，是需要调整相互之间关系的时候，父母需要加强与孩子的沟通，多信任孩子。知道哪些事情是孩子的事情，家长不必插手，而哪些行为是不能允许的，要相互商定，一旦违犯是有后果的。
而孩子也有责任告诉父母，自己在哪里，在干什么，与谁在一起，出外玩时，要在限定的时候之内回家。
为了你将来好
赵岩（初二）心语：本想放假时与同学报团旅游，却因母亲担心太危险而没能成行。之后，老妈没跟我商量，就给我报了个乐器班。我说，我不喜欢乐器，但她常把“为了你将来好”挂在嘴边，无奈之下，我只好耐着性子去学了不到两周，然后就装病再也不去上课。现在，一提这件事，我妈骂我不争气，母女二人还打起了“冷战”，在家连话都不说。
父母道白：“为了你将来好”，有错吗？
分析与指导：
如果父母完全不尊重孩子的意愿，只一箱情愿的把自己的意志想强加到孩子的头上，对于已进入青春期开始有自己的独立意愿的孩子来说，必定是很难的。母亲虽然是好心，但孩子未必能感觉到这种好心所带来的好处。如果母亲再恨铁不成钢的再骂孩子“不争气”之类的话，等于在加深两代人之间的代沟。
母亲需要尽转调整自己的认识与做事方式，学会与孩子的有效沟通，如果互不妥协，持续冷战下去，会消耗大家的能量，影响每一个人的心情，进而影响到工作、学习和生活。
孩子的青春期，真可怕
东东（初一）心语：刚想把脱下的校服丢进洗衣机，老妈立即制止并告诉我，必需先用水和洗衣液泡一阵，衣服上的油渍才能洗干净。我一下就烦躁起来，所有的同学都是这样洗衣服的！说完，我把校服揉得皱巴巴的，一把摔到地下，气冲冲地跑了。
父母道白：孩子进入中学以后，与父母的冲突变多了，我们过问他的学习成绩，他嫌烦；过问与同学的交往，他嫌我们干涉他的自由；给他讲道理，他嫌我们唠叨……孩子的青春期，真可怕。
分析与指导：
父母想以一种完善的标准去要求青春期的孩子，想让他做事情一步到位，等于给自己和孩子制造麻烦。孩子的成长需要空间与时间，需要过程。孩子在十二岁进入青春期之后，就进入一种又想独立又要依赖的矛盾心理状态，各方面的发展都是不平衡的。
反抗期的出现是儿童心理发展中的正常现象，在某种意义上说，也是发展的必经途径。这时父母与孩子的距离要适当调整，如东东妈妈，先允许东东按自己的方式洗衣服，等洗出来看到不干净又不知道怎么办时，再给东东指导，就会比较有效。我们成人的生活经历着一个发现问题解决问题的过程，孩子的成长也在经历着发现问题解决问题的过程，并且他还想要用自己的方式去解决自己的问题，在这样的过程中，孩子才能够学会发现问题，增长解决问题的能力。父母真的要学会渐渐放手，为孩子长大离开家独立生活做准备。
为什么总和父母对着干
郑涛（初二）心语：我因父母工作的关系，从小和奶奶一起生活。直到今年，父母怕耽误他升高中，才从奶奶那里接回来。爸爸妈妈忙于工作，无暇照顾他；学校环境不熟悉，没有朋友没有玩伴，本来在原学校学习不错的我，到新的学校成绩却落在后面。在家里，我和爸爸不是热战就是冷战，甚至有时到了水火不容的程度。在学校里，我不是一个听话的学生。数学老师没收了我的武侠小说，语文课上自己的作文不想写，同学的习作却留下了我的笔迹。
他们都说我变得固执了。的确，谁的话我也听不进去，反正，有种奇怪的力量总促使我坚持着自己的意见而跟他们顶嘴。我怎么会变成这样?
父母道白：希望他念高中、考大学，可他却迷恋于武侠、游戏、足球等；希望他至少有一技之长，他却听不进去。学习不适应，就想回他奶奶家，为了学业，我们不同意，这孩子竟然固执地把奶奶的去世归罪于我们——他为什么总和父母对着干？
分析与指导：
因为郑涛从小没有与父母在一起生活，自然与父母之间也就没有多少感情，父母与孩子之间互不理解，难以沟通。在新的环境里，孩子难以适应，倍感孤独，内灵情感没有寄托，而父母又只要求孩子的学习，没能帮助孩子化解掉内心的痛苦，孩子的心灵卡住了，他学习的心力也就受到影响了。
父母只有用加倍的慈爱去温暖孩子的心灵，溶解孩子内心的痛苦，帮助孩子适应环境才能帮助孩子战胜当前内心的障碍。这种时候对父母与孩子来说都不容易，需要共同做出努力，重建相互信任关爱的关系。在这时候，父母一定要记住，关系比学习更重要。千万不能只把眼光盯在孩子的学习上，而破坏忽视了关系。
点评：
现在，许多人都去驾校专门学习车辆驾驶技术。控制把握一辆车的方向需要付出那么多的时间与精力，而为人父母，要教育引导孩子一生的成长与发展，我们却几乎没有接受过任何专业的学习与训练。在这样一个复杂多变的E时代，家庭教育孩子成长出现问题是必然的。一旦出现问题，如果不解很好的极时解决，会影响到孩子的健康成长。有些问题好解决，而有些问题需要父母向专业指导与帮助才能解决。要预防问题的发生，父母一定要重视家庭教育的学习，提高自己的认识与实际解决问题的能力。
