夫妻生活中难免会有小摩擦,关键是以什么心理来面对。只有心态好,婚姻才美满!——婚姻学堂

婚姻关系或恋爱关系中,当两个人总是因为一些生活小事而不断吵架的时候,却只会息事宁人,大事化小,小事化了的时候,必须引起我们的重视。因为这是婚姻问题的红灯。就像中医所讲的,疾病的前期预兆早已出现,我们却非得在病重时才会就医。

  吵架有着其正面的意义,意味着双方还存有希望对方改变,提醒对方注意“我”的需要的愿望。吵架,意味着婚姻还存有前进的动力;但只是重复地吵类似的架,多年来却没有任何的改变,再深厚的情感基础也会被耗尽。而当情感联结慢慢地被阻断,耗竭,哪天两个人或某一个人不愿吵了,懒得吵了,婚姻就已经失去动力了。而其间,出现小三,或者精神出轨的现象比比皆是。婚姻已经不再安全、亲密,充满欺骗或伪装。很多人,就会把离婚提上日程;也有些人默默地忍受,多年后身体却出现肿瘤或癌症;还有些人会由曾经的相爱人变成仇人……这其中究竟发生了什么?为什么在亮红灯时,却抱着不切实际的幻想,认为爱会解决一切问题?

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  当双方的情感联结不再安全,需要更多情感联结的一方会开始怀疑另一方移情别恋,或寻找证据;或者一方已经出轨。所以问题并不是在出轨的时候才出现,问题在不断重复吵架时就已经亮了红灯。这时,被背叛的一方,最喜欢做的就是“找出做了错事的人”,非得逼对方承认错误,有些人甚至把事情张扬开来,恨不得让天下人都知道,让他们帮助自己评理,“是他/她对不起我!”。而有背叛行为的一方,也会找到对方很多不足的地方,据理力争;或者息事宁人,回避对方的指责;或者口头上道歉,但心理却一肚子委屈或伤害无人诉说,只好在行为上高挂免战牌,让自己躲得远远的,让行为保持一种“抗议”——冷暴力。随着时间的推移,这种模式很难持续。

  而当“抗议者”在一断时间后,放弃努力,并把自己的情感和需要深深地埋在心里,成为一堵冰冷的墙,只剩下麻木与疏远时,“找错者”也会因为疏远而更受伤害,甚至绝望。于是成为一种僵局,谁也不愿再付出多一点努力,也因为再努力一次,等于再被伤害一次。在这个过程中,“找错者”会在开始时变成一座“活火山”,一经触碰就爆发;而在后期会变成一座“死火山”,能量已经不再,心已经冰冷。“抗议者”就像处在“活火山”与“死火山”的中间状态,大部分时候偏于死亡状态,偶尔爆发一下。

  我接触过不少夫妻,妻子在得不到先生更多的关注时,努力地刺激先生,来获取伴侣更多的注意与回应。只是,越努力,先生似乎离自己越远,或者依旧我行我素,或者说一套做一套。比如,有的妻子已经对伴侣曾经的出轨作出让步,希望伴侣把关系断了,就仍然维持婚姻,但在某些时候,却发现先生依然如故,口里说的却依然是不愿离婚。这样的夫妻,不是因为彼此不再相爱,而是无法在不安全的关系中,再恢复情感联结。当先生的内在情感需要得不到满足,他只好向别人寻找;但行为上却需要承担“做错事”,“不忠诚”的责任。而当先生的“不忠”行为一而再,再而三的时候,无论他说什么,妻子很难再相信他,也无从去满足对方的情感需要。于是,每个人都陷于自己的互动模式中出不来,越努力出现的问题越多,伤害越深。

  对于这类的事件,对于“找错者”的忠告就是:没有人一定要犯错,“指责”这种行为及其模式本身,并不恰当。因为它把“抗议者”推得更远,自己也什么都没得到。其实,双方都是受害者。而前进的方向,要能够认识到自己和对方的内在行为模式,并调整它。认识到或调整,或者借助外力——心理咨询师,或者依靠自身的努力。

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