婚姻学堂夫妻吵架往往肯定有先导事件，有些细碎，诸如“为什么又让我洗碗”，也有一炸开可能就是原子弹级别的诸如“你昨天夸小李长得漂亮，到底什么意思？”
但是明确一点，构成吵架的往往不是先导事件，而是在二次面对时你的解决方式。
比如，你答应洗碗却没有洗，我可能会生气，但真正让我们吵起来的是你对承诺的“蛮不在乎”；情人节这天你忘了礼物，我可能有点不爽，但真正激发争吵的是你言语间的“理所当然”；如果她真的问“你昨天夸小李长得美你什么意思”，你还嘴，“我就是觉得她比你好看啊！”，诸位都知道会发生什么。她怀疑你花心呢，你正急着一屁股坐实了。
让我们从能hold住的层面，看看“吵架”如何发生，又如何尽力避免
1. 大部分吵架，初心都是奔着改善关系来的。
如果婚姻中如果有一方犯了很严重的错误，严重到“无论你说什么我都不想再听了”，事情解决（了结）的速率其实是极高的；而往往是那种不够严重到冒犯底线，却又亟待改善的情况，才需要费很多口舌。因此，低水平会把吵架演化成自尊心的对抗、伤害，火上浇油，而高手会在不平衡中看到智慧的萌芽，求同存异。
默念咒语一百遍，告诉自己：正视吵架，这个来势汹汹的猛兽其实有颗柔软的心
2. 他（她）的生活方式/习惯，和是否爱你无关。
一定要有这样的豁达和乐观，才能从根本上肯定两个人的关系。
把爱人之间想象成没有矛盾、不会争吵 ——大概是因为缺乏见识，对人性丰富程度的见识，包括对自我的了解，以及对人生之漫长的估计。
事实是：如果我爱你，我当然可以和你有分歧，只是因为这份爱，你才成了我愿意留下来去慢慢磨合的人。
这也可以解释为什么很多人走到最后发现，对方比自己想象的更无可取代，因为经历了这个过程，爱不再是一场遭遇，而变成了一种经历。提起经历，它总闪着灿灿金光，因为有某种东西沉淀到你的品格和灵魂里。
因此，不是你不够努力，而是你将所有信念投入到一个错误的期待值，认为不会吵架才是爱的体现。可是，爱的敌人从来不是吵架啊，而是平庸和麻木，“两个人日子过久了，黏在丝丝缕缕的温情上，飞不起来了。这点温情，对于相爱太少，对于分手太多”，这种电视剧不少见吧。
3.放轻松，把小事放在它原本的位置
他（她）能和你在一起，是贪图让你多洗一个碗吗？是多陪你吃一顿饭吗？说到底，碗之类的事都是两个人拓宽自己道路上的小事。大事公平，小事宽容，究其原因可能会无限残酷：人生有限啊，每个人都有限，后面还需要更多帮衬呢。
因此要拓宽，去见证更大的奇迹，不要穷守。
4.彼此在意，提前沟通
吵架最大的原因就在于：不愿意沟通，又在强烈的自我保护。
两个人生活和一个人生活不同，不仅仅是我出去吃饭时知道喊你一声这么简单。玩过双人游戏的都知道，你们之间开始配合打怪，出发的路线、策略、布局和单机作战完全不同。游戏如此，何况生活？
将另一个没有血缘的人纳入你的生活（是一件有难度的事），最基本的事情就是：沟通。连沟通都没有，很难做到相知，更难称为“相爱”。你不知道你点的鸭血豆腐她根本不爱吃，那你打算怎么爱她呢，天天买钻石？
沟通不仅仅是语言，核心在于观察和表达。提前说，是为了获得最大的舒适度。你爱什么以及底线是什么，都要让对方知道，然后做出更利于双方的策略。你不爱洗碗，那你总能接受拖地吧？你受不了A，总能接受B吧。
生活总体 — 不愿接受的 = 可以接受的
而对于那些认为在婚姻中总是觉得自己付出太多，看不到盼头的人，我想多说一句。
功夫常常是会负有心人的；功夫负不负有心人本该没有那么重要的，“有心”的价值是不能用“负不负”来衡量的。
愿你有人爱，在最迷惘的成长中，穿过痛苦，懂得爱。
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