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夫妻冷战多久感情会淡(夫妻两冷战多久合适)

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如果说到冷战多久最合适,我想题主可能是把冷处理和冷战,这两种处理方式混淆了。冷战是多久都不应该的,而冷处理则是在特定情况下的一种处理问题的办法,有时候会事半功倍。这两者有本质的不同。下面我们就和大家聊一下,是冷战还是冷处理,以及怎样打破冷战而和好。

冷战是走向灭亡的方式

一、冷战是一种暴力。

光从冷战这个字面上看,就非常不利于婚姻。不仅冷还要战,表现出了明显的攻击性,因此也被称为“冷暴力”。其“暴力”之处就在于,一方主动的温情被另一方冰冷的大棒敲的粉身碎骨。

当我精心给你做好了饭,想和你缓解一下情绪的时候,电话里却听你冷冷的说不回来吃了,我只能幽怨的把饭菜倒进垃圾桶;当我准备好礼物,满心欢喜的要回家给你道歉的时候,面对的是残羹冷炙毫无温度,我放在兜里紧握礼物的手只好松开了。

这种对心灵的打击,无疑可以用被“暴击”来形容,更是一种精神虐待。我们本是相爱的人啊,为什么要这样残酷的对待彼此。这种情况能够被称为“暴力”,可见对夫妻感情的伤害有多大了。从这个意义上来看,夫妻俩冷战多久都不合适,一分钟都不好。

二、冷战是消极的逃避问题。

当两人面对难以解决的问题的时候,常常发生争执。可争执往往不能使问题得到解决。随之而来的可能就是冷战。这时候已经不是因为那个难以解决的问题了,而是想急于逃离这样一种争执的状态。

冷战一般不会发生在夫妻相处之初,而是无数次的争执都无法解决问题,反而让双方陷入一种对彼此态度的不满。多次下来之后,就带来一种最消极的结果——失望,我已经不再指望和你沟通能够解决问题了。

正是因为夫妻间的这种失望,一旦再出现哪怕很小的问题,我想到的不再是去解决它,而是逃离,逃离这种消极负面的气场。当面临你的责问的时候,我不想解释,我只想走开。走开了,就不再有责备,当然,也不再有关联。

三、冷战使事态走向覆灭。

经历过冷战的夫妇一定深有体会,就像两军对垒一样,虽然谁也不说话,但这无疑是一种对峙。这种对峙消耗着彼此的爱心、耐力和容忍度。最终的结果是让人耗尽力气,走向崩溃。

关键的一点是,在冷战中,之所以感到难过和难受,是因为心中还有爱还有期待。如果没有爱了,那自然就没有期待,也就没有这种痛苦的感觉。可是,人是趋利避害的,时间一长,为了逃避痛苦,就不再想有爱了。

几乎所有的婚姻在覆灭前的状态都是冷战。冷战的时间可以长到让人无法想象,有几天,甚至几个月,严重的可以长达一年。冷战是情感的沼泽,一旦深陷其中,将会越陷越深,直到双方的情感被完全的淹没。

冷处理才是智慧的体现

一、冷处理是一种智慧。

我们都有这个印象,当夫妻两人怒目相对的时候,都是不理智的。此时如果谁也不低头,你一句我一句的话赶话,不断的互相刺激,使争吵严重化、扩大化,甚至是失控。在这种状态下,说的每一句话都是冲动的,都是恶意的。

我想此时最好的方法可能就是停止下来,使争吵的激烈程度降温,双方逐渐的恢复到理智状态。这时再来看问题,可能就又是另外一番光景了。这样的一种处理情感冲突的方式,被称为是冷处理。毫无疑问,冷处理是一种智慧。

所以说,当我们的关系陷入一种冲突升级的过程的时候,有一方能够采取冷处理的方式,使争执停下来,不失是一个明智的选择。这和冷战的不同之处在于,冷战是对峙,而冷处理是为了冷静下来解决问题。

二、冷处理是一种积极的态度。

冷处理和冷战的开端往往是相似的,都是停止对另一方的回应,但最核心的区别是,冷战是消极的逃避,而冷处理则是一种积极的解决问题的方式。其关键表现在与冷静下来之后的作为。

冷战的时间往往会较长,冷下来之后遗留的是失望和放弃。而冷处理则是在双方都冷静下来之后,积极寻求解决问题的办法。婚姻中大多数的问题,都可以在冷静理智的状态下得到解决,冷处理的目的就是让双方在事态中恢复冷静,而不是保持冲动。

其实,当我走出门独自行走的时候,就是一个冷处理的过程。这个过程让我由暴怒的情绪恢复到理智,发现心里还是心疼她的,并买来她喜欢的零食来哄她。

三、冷处理会使事态绝处逢生。

相比于冷战的结果是覆灭,冷处理往往使事态绝处逢生。生活中多数的矛盾都不是真正的矛盾,只要过了这个时期,矛盾往往就不存在了。这就体现出冷处理的作用了,让问题自然消失,而不是揪住不放。因为越揪住不放,就越强化,就越难以解决。

所以说,对事态的冷处理往往会得到意想不到的结果,这好过互相讲道理以让对方折服于自己。经过冷处理之后,无论是返回去解决问题,还是当做没事发生一样,都是一种智慧的体现。该好的好,该爱的好好爱。

如何破除冷战的魔咒

我们知道了冷战和冷处理的区别,之所以这两者容易让人混淆,就是因为他们的区别在于一念之间。这关键的一念就是“态度”——想好还是想坏。这话说起来让人打脸,然而这就是事情的关键所在。

冷战初期起可以起到冷处理的效果,但是当事态平静下来后,如何作为才是区别冷战和冷处理的关键。我们就是要让事后的作为成为冷处理,而不是冷战。难点在于,处于冷战心态的时候,做不出来、说不出口。

之所以不能及时的转变,是因为互相推诿的缘故。《前任三》中“一个以为他会留,一个以为她不走”,谁也不说出那一句话,最终让两人的关系失去了挽回的余地。所以,行动才是打破冷战魔咒的唯一法门。这个行动指的是做“具体的事”,而不只是“想”。

第一步,强迫性的问自己一个问题“想好还是想坏”,并自己说出答案。这个答案决定着后面怎么做。第二步,有了肯定的答案,那就“行动”,这个行动不仅仅意味着道歉,哪怕是再一次吵架,都比冷战要好。因为重新建立了连接,有了连接就有了缓和的机会。

当然,要想破除冷战的魔咒,最好的情况就是双方都有这个意愿,一点就破。实际上,很多时候不那么同步,这就要求主动行动的一方,拿出些耐心来。既然决定了,就要有锲而不舍的精神,不可半途而废。

综上所述,我们可以得出结论,冷战多久都是不行的,冷处理才是正确的打开方式。冷处理的时间就是双方能够恢复冷静的时间,要及时的去解决并建立关联,而不是拖着不作为。最后,希望夫妻之间用好冷处理,杜绝冷战、杜绝冷暴力,共同建设和谐家庭。

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