婚姻学堂老公不会关心我连产检都不陪，我和他离婚错了吗？
说起前夫，我不知道为什么，遇到他的时候也许是太渴望有一个臂膀让我依靠吧，没有太多的考虑，就毫不犹豫的嫁了他，因为他给我一种很安稳的感觉。
结婚后他就经常在外面忙工作，很久回来一次也只是睡一个晚上天亮就走了。刚开始感觉没什么，可时间久了，慢慢的心里有了失落感，他不是那种会关心的人的，每天也只是会象征性的打电话问问你，而且都还是我要求他这样做的。
在我对我们的婚姻未来有了摇摆不定的想法的时候，我怀孕了。他突然变的对我关心多了一些，我很欣喜，也许孩子真的会改变婚姻生活和夫妻关系吧，没想到他也只是心血来潮，突如其来的对我的殷勤关心也没有坚持多久就又淡了，每次产检一次又一次的从医院里陪护的家属队伍里挤出来，那个时候总是会有种想嚎啕大哭的冲动，到了预产期我还没任何反应，幸好他请假回来陪我，那个时候还算很幸福吧，有他有肚子里的宝宝陪着……
很快宝宝出生了，坐月子真是段难熬的日子。他陪我几天后又回去工作了。可是我身体还没来得及好好休养又要照顾刚满月的小宝宝，真的是吃了上顿没下顿，不到两个月的时间从一个胖子瘦到了九十几斤。
我一直认为我是很理解他的，理解他的忙、理解他的辛苦，可是现在突然不想理解他的，他还是跟以前一样，每天只会象征性的打电话回来，没有多余的关心，对孩子也是冷冷淡淡的，我也不会等待他的电话，即使他打来我也是淡淡的回应的，浑浑噩噩的过了几个月，经常会在夜晚站在窗边流眼泪。
就这样之前的失望变成了我对婚姻的绝望，终于在孩子半岁的时候我爆发了，经多次和他吵架并提出离婚，也许他也累了，就这样，孩子成了一个单亲孩子，但是孩子还小，我一直坚持带孩子到一岁，才从那里搬着一副铺盖卷出来在外面租了房子，把孩子留给了他，我和孩子相依为命的一整年就这样结束了（相依为命，这个词，用在这个时候一点也不夸张，这个词里不知道藏了多少眼泪和辛酸，当然，也有快乐，宝宝带给我的快乐），无法想象我心里的悲痛和不舍，可又能怎样呢，我连我自己都漂泊流浪呢，不得不承认我养不起我的孩子，我是一个无能的母亲，对孩子是这样，对自己也是这样。
搬出来后也是一切都很不顺利，租房被骗，想创业吧，自己真的没那个实力和耐力。找到个工作，公司又效益不好，工作三个多月了还不见工资，每天就稀里糊涂的活着，公司、出租屋的两点一线的生活，周末的时候会把孩子街来，每次送孩子回去的那一晚总会失眠一整夜，流一夜的累，为什么我要过这样的生活，连曾经相依为命的孩子都不能时常相伴，我还能做什么，作为一个母亲，我给了他什么，给了他生命，却给他一个不幸的人生，他长大后会怨我恨我，我该跟他如何解释呢。
我一直以为我们离婚后是与别人不同的，没有像别人那样弄得鱼死网破、见面后分外眼红的，起码刚离婚的那半年我们还经常一起吃饭，一起带孩子出去玩，我工作忙的时候他也会带孩子来看我，说孩子想妈妈了。可半夜年后我明显的感觉到他对我的态度异常冷淡，甚至有点厌恶，我每次要求见孩子时他都好像尽量在找借口避免着。也是从这一刻，我变得害怕起来，我一直把所有的感情、欲望、希望全都寄托在孩子的身上，但是这一刻，感觉孩子好像就要离开我了，我发疯似的想念孩子，每夜都会梦见孩子依偎在我怀里，我想要争取孩子的抚养权，可是我没有任何资本，我要工作就不能带着他，带着他就不能工作。我想过换一份可以带孩子又可以工作的活，苦点累点我能承受，我又怕孩子会跟着我遭罪，我不知道要怎么办，好痛苦。
我想我这辈子都不会再去全心全意的爱一个人了，爱是要付出代价的也是有回报的，有人收获了幸福，有人却得到了无法释怀的伤痛
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