作者： 王宏梅 幸知在线情感咨询师
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越来越多的来访者告诉我：我们的婚姻或爱情出了问题，我要离婚，是因为他或她选择了父母，而抛弃了我。
我开始反思这些问题，我们的婚姻究竟是怎么了？
有一种父母之爱：你要敢跟TA结婚，我就去死
在咨询中，我看到这样一种现象：父母过度地侵入了子女的婚姻。
有一位来访者的男友，原本不愿意分手，结果准婆婆带着七大姑八大姨一起来到儿子工作的城市来做儿子的“思想工作”，还要去找来访者，欲以武力逼迫两人分手；有的婆婆把儿媳赶出家门，还有的岳父母看女婿不顺眼，天天在女儿跟前说女婿的种种不好，怂勇女儿离婚……如此种种。
说实话，干涉儿女婚姻这事，也算是最具有中国特色的现象了。在国外，儿女长大后跟父母是彻底分开的，当然这个分开不是指物理意义上的分开居住，而是彼此人格独立，自己的事情自己做主，自己要做什么，要娶谁或嫁谁，都是自己的事情，由自己全权决定。父母即使不太喜欢未来的儿媳或女婿，也绝对不会横加干涉。因为他们和儿女人格彼此独立。
张爱玲说：这个世界上所有的爱都是为了相聚，而只有父爱和母爱是为了分离。
所以可以说，父母越爱儿女，越是会放手让儿女离开，完全独立地过自己的日子。成熟的爱，是这样，尊重儿女是生命的独立存在，且不让其背负父母的任何未完成愿望。
因为父母没考上大学而努力让孩子考大学在老美们看来简直不可思议！你有愿望你去实现好了，跟儿女有什么关系呢？儿女有自己的愿望想要实现呢！他们实现了你的愿望，他们替你活了你的命，那儿女们自己的命呢？
也因为爱，所以愿意让他们自己去活出自己来，让他们自己担当自己的生命！
网络上有一句话说得好：你又不能陪我到老，为何要对我这么好？但中国真的有父母故去后，儿女智力和体魄健全却活不下去的，因为父母太“爱”他们了！以至于不舍得让他们为自己的人生去辛苦完全由自己代劳了，其结果就是，一旦没有了父母这把伞的保护，他们自己无法存活于世间，这可以称得上是世界上最残酷的爱。
网上有曝外国20几岁年轻小伙子娶60多岁老太太的，儿媳妇都比婆婆大，还能其乐融融地生活在一起的。为什么？因为他们觉得这是儿子的事，儿子要跟谁结婚完全是他自己的事，跟父母无关。我想这要是搁在中国，准婆婆一定会跟儿子叫嚣：你要是敢娶她进门，我就死给你看！你要是真娶了，没准她真的会去死！按我们以往的经验，这简直太有可能了！因为他们不愿跟儿女分化，儿女的事就是他们的事，儿女结婚，相当于他们自己结婚，跟一个自己无法接受的人结婚，他们还不如去死！
婚姻不幸这件事，是很容易“遗传”的
干涉儿女婚姻的人，多半是自己婚姻不幸福。最常见的是妈妈因为自己一辈子没有得到过父亲的爱，转而让儿子当丈夫的替代客体，把儿子当作丈夫去依靠和依恋。处于这种状态的妈妈在儿子成家后会极力去跟儿媳争夺儿子的爱，母子关系越紧密，对儿媳排挤得便越厉害，在这种情况下，儿子和儿媳都成了老一辈不幸婚姻的牺牲品。
而且，这种状况会恶性循环，因为儿媳得不到儿子的爱，转而会把孙子牢牢地拉在身边，重复婆婆的行为。子子孙孙，无穷无尽地上演着婚姻不幸的悲剧。
不要认为只有儿子会听妈妈的，心甘情愿地沦为妈宝男，很多女儿也会对父母言听计从，在父母的“支持”下亲手毁掉自己的婚姻。我不止一次听到女性来访者跟我说：我爸妈说，我不能跟我老公示弱，如果我示弱，我以后就处于劣势，老公就会欺负我。听起来，在父母的眼中，婚姻就是一个不能“示弱”的战场，有这种论调的父母，肯定是“战争”了一辈子。把婚姻视为战争，谁都不会赢，自己输了一辈子，便把“赢”的希望寄托在儿女身上。有一位来访者，在老公提出了离婚的情况下，还按照父亲的指示“不示弱”，最后曾经美满的婚姻终于无奈地走到了尽头。
不成熟的父母之爱：用爱“阉割”儿女一生
儿女长大后自然要离开父母，如果不想让儿女离开怎么办呢？那就是不要让他长大，永远象照顾孩子那样照顾他，让他或她不能长大成人或失去做人的能力。用一位心理专家的话来说，这其实是“阉割”儿女。
我曾经听到这么一个故事。母亲来电说儿子不出门工作，咨询师再问下去，就问到很多故事：母亲与父亲结婚后因家庭成份不好遭到婆婆的虐待，生下儿子后就与丈夫分居，在那个小小的两居室里，她与儿子同处一室，丈夫与婆婆同处一室，两个屋里的人几乎没什么交流，但是她还要受婆婆的各种气，白眼、冷言冷语、视为空气的折辱……受尽折磨的母亲与儿子相互抱团取暧，孩子成了她生活的全部。儿子也不辜负她的期望，学习一直很好，一路考到北大，后来还出国，本来在国外有非常好的发展，在美国光专利都获了好几项，并且有了美籍华人女友，可是她经常打电话哭诉她的不容易，一定要儿子回来陪她，儿子放弃了女友与如日中天的事业回来陪她，并与她“中意”的女友结了婚，并生了孩子，有了孙子后，她以保证母子睡眠为由，将儿子叫到自己的卧室睡，从此以后，儿子便没有再跟儿媳同床过。无性婚姻持续三年后，儿媳出轨并离婚了。此后，儿子一撅不振，干脆不上班了，整日呆在家里睡觉，这一睡，便是三年。一个刚刚30出头的曾经在美国拿到过很多专利的医学奇才就此成了废人。
看到这个个案中的母亲了么？她年轻时受尽婆婆虐待，过了一辈子的无性又无爱的婚姻，便把儿子控制起来，让他成为了自己的丈夫的替身。因为跟儿子过于紧密，她不能容忍别人跟她争夺儿子的爱，所以把儿媳排挤了出去。可是随着她对儿子的爱的控制越多，儿子就越退化，因为他不退回到孩子的话必然有一个成年男人的欲望：性的欲望和对事业追求的欲望。为了满足母亲的欲望，他不得不把自己退回到一个小孩子。当时督导该案例的专家说：这位母亲为了自己，成功地”阉割”了儿子。
这些被父母控制和阉割的孩子，成功地做了“妈宝男”或“妈宝女”，他们的典型特征是：心智发育非常迟缓，非常幼稚，没有独立的人格，哪怕过了而立之年，为人处事也处在5岁左右的儿童时期，或到不了这个时期，常把“我（爸）妈说了”挂在嘴上。
为什么说他们的心智年龄只有五岁？因为五岁左右是儿童的俄底浦斯期，这个阶段非常重要，为儿童将来的独立成人做好铺垫，这个阶段的儿童在意识层面要超越父母中同性的一方，才能不妨碍他将来真正“成人”。这是生物进化的规律，可是放眼中国的那些“妈宝”们，虽过而立之年，并不打算超越父母，还在做事事听从父母的乖孩子，他们越乖，父母的阉割越成功。
婚姻是成年人的游戏，可是这些“孩子们”却冲进了婚姻的围城。但他们还完全没有能力经营婚姻，一有问题便找爸妈，丝毫没有决断能力，一边自己不想离婚，一边却听父亲的“不示弱”，这是多么可气又可笑！
做婚姻中的成人，要看你有没有选择“不被控制”之路
看到这儿，如果你是一位待嫁的姑娘，你是不是心惊肉跳，都不敢嫁人了？当然，你也不必过于担心，不是所有的男人都会受妈妈的控制，也不是所有的男人都是妈宝男。妈妈能否成功“控制”儿子的婚姻，那要看儿子给不给她机会。我认识一位控制的妈妈，她成功地破坏了大儿子的婚姻，又想控制小儿子，但是小儿子成长得很好，人格独立，根本不买老妈的账，妈妈以小儿媳长得不够漂亮为由不同意其婚事，小儿子自己在外面就结婚了，这又不是封建社会，我结婚还得老妈同意，我的婚事我做主！结婚后还不回家，说你要不认儿媳，我就不带着媳妇回家给您添堵了！老妈怕失去儿子，赶紧张罗着在家大摆喜酒把小儿媳请回家，请回家又不舒服，还要说小儿媳不漂亮，因为是方言，小儿媳都听不懂，但是小儿子立刻拉起媳妇就走，一点都不妥协！老妈不想失去儿子，全面投降，从此再不敢随意贬损小儿媳。当然这是另外一场对妈妈来说相当残酷的“战争”，也是对儿子来说从孩子转变为成熟的必经之路。
中国所谓传统的孝道不知道毁了多少好孩子，也不知道毁了多少美满姻缘。对于父母，该尽的赡养义务要尽，如果你想控制我的人生，那请坚定地对父母声“对不起”！父母能否控制成功，真的要看我们自己够不够独立，愿不愿意给他们这个机会。
我们也很容易看到，一个人人格越独立，越容易婚姻美满，事业成功。反之，看一下生活中的妈宝男们，各方面都很不如意，这很正常，因为他还没有长大，小孩子是应付不了成人的社会的。
亲爱的妈宝们，当婚姻跟父母搅在一起，遇到危机的时候，也是你们长大的机会。
作者简介： 王宏梅，幸知在线高级情感咨询师，国家二级心理咨询师、中级职业指导师。熟识精神分析、家庭治疗、叙事疗法以及生涯规划师培训。擅长领域：生涯规划、亲子关系、夫妻关系、人际沟通、抑郁、强迫性焦虑等情绪问题。她有着一颗敏锐的心，是一个愿意帮助来访者找到力量、给予足够安全感的咨询师。
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