在描述理想伴侣的词汇中,总有一个词汇是恒定的,就是体贴。在三段的恋爱过后,有位女性这种总结:初恋的时候喜欢有才和帅气的,慢慢的相处下来,才知道体贴和温和的伴侣才是相处最舒服的。夫妻如何相处的舒服呢?今天讲讲所有人与生俱来的特殊技能:同理心。

同理心并不是一个外来的词汇或者专属于心理学的词汇,我们常用的说法比如“将心比心”、“人同此心、心同此理”等,它可以初步理解为“换位思考”,不过仅仅是思考还不够,还需要“换位感受”,“换位行动”。

同理心发达的人,能够知道对方想什么,要什么,并作出相应的行为,他肯定也是一个情商高的人,同时是一个让人喜欢、愿意与之相处的人,当然也具备了成为优秀心理咨询师的潜质。

夫妻同理心三重境界

我习惯性的将同理心分为三层境界来说明:

第一层境界: 理解对方所表达的言语、行为和肢体。这是最简单的层次,当然也是很困难的层次;这是区分一个人有无同理心的基本点。

老婆一回家,看到老公躺在沙发上,脸色沉重。看到老婆回来,老公用很低沉的声音说:“回来了。”一反往常,老公平常很爱惜的西服也被睡得有些皱皱巴巴。老婆立刻很生气:“知不知道我烫西服烫的多不容易,你就这样,给我滚起来。”这是非常典型的同理心极度匮乏症,她听到了老公的言语可能也看到了老公阴沉的脸色,然而西服被压皱这个事情瞬间就刺激了她的敏感神经(可能是某种愤怒、压抑),哪里会去理解呢?有同理心的老婆会怎样表达呢?她会注意对方的行为、肢体、表情,“我感觉你有些不开心,平时爱惜的西服也不在乎,压皱了。是碰到什么事情了吗?”

我们可以关注对方的肢体和表情,这方面的理解能力几乎是人的天赋能力,无需刻意的学习。当然,有一些复杂的情况,比如一个人笑着说“我离婚了”,这里面表达的意思可能就复杂多了。同理心缺乏的人往往会回应:“你怎么离婚了呢?”或者“我就说早该离婚了。”具备基本同理心的人一般会说:“离婚了,有什么好笑的?”

缺乏同理心的人,多表现为以己度人,困于自身的情绪、执念或动机,缺乏换位的能力。和他们相处起来,压抑、难受、别扭、憋得慌,离得越远越好。

第二层境界: 理解对方未表达的情绪、情感、动机和思维。人是一种奇怪的动物,当他想着某样事情,却说着无关紧要的事情,把重要的信息放在后面说或者不说。这也是为什么很多男士搞不懂“你好坏”等于“喜欢你”的原因。

当然,如果你具备基本的同理心,却无法解读对方未表达的深意的话,说明你有心,但有些笨笨的。你关注到了对方,也觉察到了他的言语、行为和肢体,你已经开始换位了,但是换位不深。举个例子吧!

老公刚进家门。

老婆说:“老公,你总算回来了。你都不知道今天家里有多脏!”

老公答:“是吗?我看看。”

老婆不悦:“今天孩子一点不省心,老是哭。”

老公答:“真的啊!我去哄哄她。”

老婆怒:“奶粉快没了。”

老公穿鞋:“我这就去买。”

试问:此时,这位老婆所说真的是内心所需吗?如果说一句抱怨,可能是真的。可是接连三句,这位老公都没有听出其中深意,确实有些笨。如果某位男士不知道如何正确应对,可以问问身边的女士。

当然,也需要举一个反例:

老公刚进家门。

老婆抱怨:“家里脏,带孩子累,奶粉没有了……”

老公怒:“吵什么吵,烦不烦!”

这位老公脾气有点大,情商也可能有点低,同理心也有点可能不到位。问题来了,老婆接下来如何回应,是同理心发达的表现?参考答案:“老公,看你生这么大气干啥,我就撒个娇。是不是外面遇到什么不顺心的事啊?”0分答案:“凶什么凶,不知道别人在家多辛苦…..”

第三层境界: 给对方此时最需要的东西,同理心的最高境界不在于你说了什么,或者做了什么,而在对方的需求得到了满足。这是一种默契,正如一首歌里唱的:“我还没说可惜,你已经在叹息。”一个痛哭的人,此时最需要的可能不是建议,也不要你理解他的情绪(因为如此明显),他需要的仅仅是安全可以哭诉的环境、陪伴和纸巾。

我的一位求助者给我讲过这样一件事。在咨询的过程中,由于很多曾经的创伤重新回到心底,她有一连几天时间,内心很痛苦无力,情绪也很糟糕。一天晚上,躺在身边的孩子,对她说:“妈妈,我好舍不得你!”……她紧紧的搂住孩子,感觉好满足好温暖,此刻她似乎比孩子更需要这份温暖。

毫无疑问,这个天真的孩子很有灵气的,同理心异常发达。敏锐的觉察到了母亲的失落、无力、痛苦,质朴的言语表达出了对妈妈的依恋、怜惜和关心。

同理心

如何培养

关于“如何培养同理心”的一些提示:

完整的自我意识

一个拥有完整自我意识的人,知道自己是谁、想要什么、价值和优势是什么,同时也了解自己的劣势和不足,他感到安全、自在、宽容、信任,能够、也有力量放下自己心中的情绪、价值观和信念,耐心的关注他人,倾听和感受他人,试着用对方的视角审视问题,体会其中的情绪、思维、动机和需要。

完整的自我意识,乃是同理心发展的根基。原因在于拥有完整自我意识的人,不会轻易被对方的表现击中情结,比如自己内心的弱小、自卑、不足够和敌意,也断然不会在对方诉说的时候全然听不进去,也不会在对方需要关心陪伴的时候用愤怒来伤害对方,而是保持关注、保持好奇之心,深入对方内心。

保持好奇心

好奇心,有时候又被称为探究精神,也就是探究事物的更多可能性,它的反面是执着和片面。比如老婆说:“太好了,你妈妈终于走了。”老公听到这样的话很不悦,他说:“你什么意思,我妈对你那么好你还嫌弃她,你这个白眼狼。”这是个反例,假如老公压抑住自己的怒火,继续探究,问到:“我妈妈走了你很开心,这让我不理解。”老婆会进步一解释说:“过几天考试,你妈妈走了我可以好好复习了。你妈妈在总担心忙着考试忽略了她,让她不开心。”这样说一来可以促进对方反思自身行为,二来可以了解哪一种可能性为真,让我们更接近真实。

正如前面我们的例子,一个人笑着说:“我离婚了!”,我们不妨好奇一下,:“我很好奇,你怎么笑着说,我离婚了呢?”

必要时予以确认

一个具备完整自我意识的人,通过充满好奇的探究之后,便已经对对方的言语、表情、行为、情绪、动机、思维逻辑有充分的理解,可以达到深层次的同理;当然,在情况很复杂,或者自我理解不足够的时候,我们还有一项重要的技能叫:确认。

还是前面的例子:“看你笑着说离婚了,想必这是一种解脱,对吗?”

常见的情况是,很多人在看到对方“使脸色”之后,内心往往冒出各种不好的想法,比如对方不喜欢我、我哪里做错了,往往连最基本的“对方不开心”都感受不到,更没有办法给予对方所需的帮助和温暖,这其中的原因大多是内心脆弱的缘故(玻璃心,即是自我意识不完整)。当然,此时可以采用“确认”这样技能来验证自己的想法。比如直接了当的问问对方:“看你一脸不高兴的样子,是我哪里做错了什么吗?”

发展自己的同理心,并不是变得世故和圆滑,而是找回那个最纯真、安全、自信的自己就拥有的能力,让别人舒服,也让自己丰盛。让这份感情更显得温情,婚姻越发牢固和满意。

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