在两性关系中,一个人家都抱怨的痛处是“他(或她)从没有真正地听我说话。”如果你到处问一下,就很清楚,几乎没有人感觉到他们的伴侣是个“倾听专家”。

变成一个世界级的倾听专家有两个收获。第一个,也是最明显的,你用分针秒秒都关心的程度来证明你真的注意他所说的话,这会带给他爱的滋润。这是展现你的兴趣与了解的最好、最有效的方法。你可以总是这么说“我关心你。”但如果你的注意力放在别的地方,等于就在表示其他能引起你注意的事其实更重要。

成为一个好的倾听者也能加强这个事实,你的伴侣能感觉到你的关心,你也能认知与认同他的观点。当一个人觉得别人在听他说话时,他会感觉自己很特别,而不是被当做理所当然。好的倾听技巧能鼓励说话的人打开心胸,分享感受,让两人更能接近彼此。这也会鼓励彼此倾听,创造真心诚意的亲密沟通。毫无疑问,跟一个愿意倾听的人在一起,是一种很轻松、动人的感觉。相反的,跟一个不喜欢倾听的人在一起则令人厌倦。

还有一个好处是大家较少知道的。真正有效的倾听能减轻你对小事的过度反应、不会为小事抓狂。当你充满爱意地仔细倾听伴侣说话时,你通常不会立刻下结论或落入习惯性的反应。当你假设你已经知道伴侣要说的是什么,或你的思绪飞走了、即使只有—点点的出神,就会发生抓狂的结果。

当你真正挪出时间,仔细倾听,休会听到感觉到一些你分心时不可能听到的事。如果你只是等着轮到自己说话、或只付出部分的注意力,你就无法真的听进对方说的话了。因为你听到了伴侣所感受的痛苦与挫折,你也会变得更有同情心。你看到伴侣无辜的一面,你的心也会打开来。相对地,你也可以分享伴侣的小快乐,因为你可以听到热忱与兴奋。如果没有绝佳的倾听技巧,你听不到这些东西。

差强人意的倾听者与世界级倾听者之间有天地之别。前者通常代表着一种贫乏或勉强及格的两性关系,与真正美好的两性关系之间的差别。差强人意(或普通)的倾听者通常会容忍对方,却不能滋养心灵。被倾听是人性的基本需要,如果这个需要没有被满足,就会有缺少了什么的感觉。从另一方面来说,如果一个人说得有人肯听他说话,他会觉得完整与满足,在这世上,除跟你在—起,他不会想到别的地方去。要成为一个倾听专家,只有一个老掉牙的方法—mdash;多多练习。

一个世界级的倾听者不只是能做到重视伴侣刚刚所说的话,还牵涉到真正的参与讨论、保持耐心与感同身受。这意味着在你跳出来抢着说话之前,你要先试看去了解他的话—mdash;你要毫不批评地接收一切,而且要确定伴侣真的说完所有要说的话了。

幸运的是,只要真心愿意,每个人都可以成为一个好的倾听者。你要做的只是注意那种想要插嘴,打断对方,或在对方还没说完之前、你也还没全盘了解之前就要提供意见的诱惑力。在你能控制自己的习惯之前,你可能会抓到好几次自己的错,但时间久了,你就会很容易控制自己,因为怕—开始就纠正了这个问题、而且变得至少对倾听与说话都同样感兴趣,这就已经铺砌一种珍贵的对待之道—mdash;由于你是世界级的倾听者,你们变得彼此尊重与满足。这世上还有比这更好的事吗?

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