谈论结婚问题的时候，她觉得有一点很奇怪。婆家说过会跟他们分开居住，却总是没有谈到具体的细节。她还以为婆婆正在打听附近的房子，可是没想到等来的却是这样的一番话：
“你们就先在我们家的二楼将就住一年吧。家里的生活琐事由我来打点，你不用担心，你们要想分开住，就快点攒钱买房子吧。”
虽然有点心不甘情不愿，但是，她一想，单独住在二楼也能保持些距离。就像婆婆说的那样，应该是可以在生活中得到点帮助的。可在一起生活没多久，她就后悔得连肠子都要青了。自从他们住到二楼之后，婆婆就时不时地上来翻翻冰箱，或是检查清扫状况。明知道两个人都在上班，平时也没什么时间整理、打扫，但婆婆还是不停唠叨说家里太乱。而且，但凡婆家有点什么活动时，都会无一例外地把她叫上；大清早婆家就叫人一起吃饭；周末回趟娘家婆婆还要摆脸色，表示不满；婆婆居然还要看工资存折，总的来说，所有的一切，每件事都会让她备感压力。因为这些事情，她与丈夫吵架的次数也变多了，最后还得了抑郁症。
只属于夫妻的城，绝对不能被侵犯
指手画脚地干涉夫妻间的生活，并妨碍夫妻间的独立婚姻生活的行为，我把它称之为“侵犯”。结婚初期，夫妻是两家人的关心对象。宝贝儿子或是女儿与另一个人组建了一个新的家庭，作为父母，无时无刻不想知道他们过得好不好是理所当然的。但是如果这种关心过了头，就会成为侵犯。夫妻是什么？婚姻生活要怎样度过？这些问题对一切还不甚了解的小夫妻本就是个挑战，再随时受到原来家人的“侵犯”，那么，这对夫妻的生活就会失去方向。
当婚姻已经在起跑线上时，最重要的事情就是构筑只属于两个人的独立世界。这将会成为解决婚姻中问题的基准。也就是说，婚姻无论在哪个时期都要以夫妻为中心。从原家族中独立出来，就是在婚后头3年必须要完成的课题。在结婚初期，夫妻最好就先商量出两家的父母只能介入到什么程度。自己的家庭绝对不能因为他们的“侵犯”而变得摇摆不定。
不管是婆家还是娘家，只要距离太近，就一定不会太平。最明智的做法就是在距离两家合适的地方买新房。如果既年轻又有能力的父母把儿女放在身边横加干涉，那么，新家庭就不会健全。虽然俗话说，新婚夫妻的房里生活着包括夫妻双方、婆家父母、娘家父母在内的6个人，但是，如果事实真的是那样，那么，夫妻的幸福就算走到头了。在夫妻的卧室里，只要有妻子和丈夫两个人就足够了。
虽然听起来有些冷酷，但是，在婚姻生活中，夫妻之外的所有人都是“小偷”、“强盗”。就算他(她)是给你做泡菜、打扫屋子、给你经济上帮助的那个人，只要他(她)过度地介入到了夫妻的篱笆内，那么，他(她)都是侵犯者。侵犯，在婚姻生活中就是犯罪。仔细观察一下就会发现，夫妻间的矛盾大多数都是因外人而起的。婆媳矛盾、娘家矛盾、有恋母情结的男人、有恋父情结的女人，这些都是侵犯所带来的结果。所以，绝对不能让任何人进出夫妻间的城池。
跟侵犯同样可怕的依赖性
跟侵犯一样会破坏夫妻间独立生活的就是结了婚之后，还想依赖父母的习惯。很多新婚夫妻都会从婆家拿泡菜吃，把孩子交给娘家帮着带，自己对此不管不问。甚至，有很多夫妻在结了婚之后，还每个月伸手向自己的父母索要生活费。“啃老族”指的就是结了婚之后，还像婚前一样从父母那里得到经济援助的年轻夫妻们。虽然出现这种现象有一定的社会因素，但更多的原因是因为父母和子女都没有产生独立的意识。父母通过给子女提供支持来援助他们，而子女从父母那里得到帮助之后，会变得更加依赖，更离不开父母。当父母和子女因这种援助和依赖关系相互纠结时，子女就很难维持只属于夫妻间的独立生活。
结婚意味着作为成年人的完全独立。不能自主地独立，总是依靠父母的帮助，就会产生新的问题。得到过父母经济援助的夫妻，很难向父母张嘴提出独立对待他们的要求。而子女没有强硬地反对，父母就会自然而然地介入到子女的生活当中。婚姻生活必须要以夫妻为中心，这样才能培养出两个人解决问题的能力和魄力。如果因为被父母影响而举棋不定，那么，夫妻间再小的争吵也有可能演变成家庭大战。
要学会拒绝
她正忙着准备明天的会议报告时，接到了婆婆的电话。
“你知道明天有祭祀吧？就算请假，也一定要回来帮忙啊。”
她没能对婆婆说出明天有重要的会议，所以不能请假的话。挂断电话之后，她开始琢磨解决问题的办法，最终，为了家庭的和谐，她决定找一个可以代替她出席会议的人。但是，公司里却没人肯帮她。无奈之下，她只好向丈夫求救了。
“妈妈说，明天有祭祀，让我向公司请假。可是明天我真的走不开，有一个很重要的会议。老公，你帮我跟妈妈解释一下吧。我实在不好意思拒绝妈妈，也不知道该怎么开口。”
“哦，我知道了，我跟妈妈好好说说，你放心吧。”
意料之外，丈夫爽快答应了，并给婆婆打了电话。但是，没过10分钟，婆婆又打回来一通电话。在电话里，婆婆大声地指责她说，为什么不亲自对她讲，而是要让她的儿子在中间传达。妻子听完之后，委屈得一句话也说不出口。因为没能最先果断拒绝的是她，所以，现在连辩解都作不了。
对于双职工来说，没有什么比祭祀更让人觉得有负担的事情了。要是在节假日还行，但是，如果要在平日里为祭祀作准备，那就是一件非常困难的事情了。如果父母的思维方式是比较传统的，那么他们就不会体谅晚辈的苦衷。他们认为，好不容易大家都撇开了自己的事情聚到了一起，并且把祖先都“请来”了，而公司是每天都要去的，少上一天班也无所谓。
如果为了讨好长辈，为了要形成良好的家庭关系，而一味地选择退让，那么这是个错误的决断。如果做不到，在最初的时候就说做不到。虽然拒绝了对方，但这样反而会对形成良好的关系有帮助。如果你明明知道对方很无理，却还无条件地服从，那么只会让彼此的关系变得越来越紧张。因为，当某一方怀有愤恨的感情时，双方是不会产生良好关系的。对于自己讨厌和不能做到的事情，要明确地、果断地拒绝。只是，记得要用更加婉转的、不伤对方感情的方式表达出来。如果觉得很难张口，而把这个事情转交给别人处理，那么，到最后就只会引起误会和不信任感。所以，就算是再难说出口的话，也要学会自己说。
大多数人都会寻找各种各样的借口。比如说，害怕破坏彼此的关系啊，婆家的长辈思想很顽固啊，担心不能得到对方认可啊，等等。我不知道如果当时没有拒绝会带来怎样的后果，但是，从长远的角度来讲，不会拒绝的人生是相当疲惫的。因为，为了迎合这个人、那个人的借口，到最后就会失去自我。对于不能做到的事情，在当初就要斩钉截铁地拒绝，这样才能避免以后遭受到更加无理的要求。只有学会拒绝，才能坚守住自己的婚姻生活。
夫妻必须是一条心
婚后的第二年，在她生完孩子之后，就回娘家生活了。最初的时候，她觉得这样非常方便。丈夫白天可以上班，而妈妈可以在家照顾她，她认为这对大家都非常好。但是，让人意想不到的是，妈妈和丈夫之间的摩擦变得越来越多。如果丈夫因为工作或是和朋友聚餐，回家有点晚了，妈妈的数落就开始了。
“你就不能尽量早点回来吗？家里还有孩子等着照顾呢，你这么浓的酒味孩子怎么受得了啊？怎么一点当父亲的觉悟都没有？”
最初还恭恭敬敬说“是，是，是”的丈夫，渐渐地开始透露出了不满。有一次甚至说出了“就是因为这样，才不能做入赘女婿啊”这样的话。她理解为了自己而责怪女婿的妈妈的良苦用心，她也理解辛辛苦苦在外工作一天，拖着疲惫身子回到家还要受妈妈数落的丈夫。但是，犯愁的是，她却不知道应该怎样缓和他们之间的关系。
可以说，这种情形是见怪不怪的。不过，你也不用因为不知道站哪边而过分地苦恼，因为答案就只有一个。那就是，无条件地、首先考虑配偶的立场。因为这是抵挡侵害的方法，也是解决夫妻矛盾或是岳母与女婿之间矛盾的最好方法。
最初的时候，父母们肯定会想“我的女儿，我的儿子怎么可以这样对我？我这还不是为了他(她)好”，继而觉得难过、委屈。但是，不久之后，他们就会认同只属于夫妻两个人的亲密纽带关系，就会说：“哎，我也不知道。你们两个人的事儿自己看着办吧！以后我也不管你们的事儿了，你们爱怎么样就怎么样吧！”如果这种情况下，妻子掌握不好重心，有时偏向父母这边，有时偏向丈夫那边，矛盾就会变得越来越大。而这种结果，既不是自己希望的，也不是父母所盼望的。因为，说到底，最希望子女幸福的人就是父母。“不被侵犯”不是说要拒绝别人，而是自己要拼命守护好自己家庭的意志体现。而那个意志要想得到大家的认可，需要的是一贯的态度，不能一天一个样。
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