用爱分享
用心经验

心理学,别成攻击另一半的隐形武器

爱图集

有些女性来访者在讲完自己的故事之后,问的第一个问题经常会是:“老师你快告诉我,我老公他是怎么想的?”

我经常反问她们:“你和你的丈夫生活了那么多年,按说应该比我更知道他怎么想的,你觉得呢?”

她们通常会失望,在她们看来心理学是一种极为强大的武器,可以帮助她们在婚姻中立于不败之地,可以帮助她们战胜小三,牢牢控制住自己的丈夫。好比她们在前线战斗,心理咨询师是那个供应炮弹的人。

在来找我之前,她们通常已经全副武装,黄维仁博士的防弹小背心,各式网传文章流行的新式武器,比如冷处理出轨后的丈夫他们自然会回到你身边,再比如各种提升自己的魅力,还有掌握林林总总的交流沟通的方法。

有时候我会开玩笑的说: “其实你都可以教我了。你已经掌握了太多,就差去努力看清理解你们之间的真实关系了。”

我往往不去帮助来访者猜度对方的心思,因为这样尽管能缓解这样来访者一时的焦虑,但对于真正改善亲密关系,并非好事。

这些看起来非常不错的装备,或许帮助了很多人,但在这儿为何会失效呢?冷处理却让自己这边的关系越来越冷,小三那儿反而更热乎;魅力值上升,吸引了外边的男人,自己的老公却依然神情淡漠;关于沟通则更为挫败,为何自己学习了那么多沟通技巧,按照上面去做,对方却总是不耐烦甚至面露鄙夷或者顾左右而言它呢?

该焦虑的还是焦虑,旧有的模式依然如故,到底问题出在哪儿呢?

当用各种知识来武装自己的时候,表面上看我们似乎在努力的经营我们的婚姻,但有时候却会在二人之间竖起了一道叫做“心理学”的墙。这些所谓的鸡汤,其实是被你当做“毒药”来给对方使用的。我经常听到有人抱怨自己的老公不成长,不积极。言辞中经常可见鄙夷自己的老公,努力不争的态度,仿佛自己走的是光明大道,老公却踏上了不归歧途。心理学知识在这里却变成攻击老公的隐形武器,你用隐含着攻击和控制的态度去做这些,哪怕你沟通技巧再炫酷,对方也会因为抗拒不配合。

在我们在拿这些知识来理解对方的行为模式的时候,我们要看清楚我们在做什么,很多时候,就像我前面用到的比喻一样,我们可能只是在试图控制对方的行为,比如让对方能够跟小三断绝关系,和自己的关系和好如初。也有些时候,我们做出一些和善的举动,可能只是在掩饰自己对对方出轨的怨恨。

我们努力学习心理学,更多时候只是为自己,并非为了对方,也并非为了这段关系,我们通过学习心理学逃避自己内心的痛苦,掌握了所谓正确的知识能让我们在极度不安时,有那么一点点安全感。

有位求助者告诉我老公喜欢上了一个特别粘人的小三,自己照着文章上说的,用尽了各种方法,老公却对自己越来越冷淡。原因很简单,老公需要一个粘人的弱小的人来让自己感受到作为男人的自尊,这是当事人无法给到也无法理解的。当事人为了挽回自己的婚姻,努力阅读各种亲密关系的书,按照冷处理的方法,让自己更独立,更坚强。我和她一起仔细的探索一下她这些行为背后的动机,发现了她对自己老公的依恋和依赖也是如此的深,骨子里她也是个粘人的人。老公需要被需要,妻子却用独立和强大来表达需要,这不是南辕北辙吗?

有时看到一篇暗示(你照我说的做,你们就会好起来)的文章时,我们欣喜若狂,像是迷路在沙漠中看到一辆疾驰而来的吉普车。然而所有这一切,心理学知识也好,各种技巧也好,都是外在于亲密关系的工具。但如果你已经拿了太多不太趁手的工具,堆放在你和老公之间,其结果是反而会影响让双方能看见彼此的视线。

关于亲密关系的真相,从根本上只能从亲密关系的两个人身上去寻找,如果只是看了一些婚姻教程说明书式的文字,按图索骥试图改变对方往往是徒劳,这是一种试图控制的欲望在作怪。

但如果你自己通过一定时间的心理咨询,让自己的内在能有些实实在在的改变,就完全不一样了,对方会感受到这些,并因此响应你的改变而改变自己,这样的改变是深刻而且持久的。

当你的亲密关系遭遇困境时,你寻遍工具、方法、策略仍无法突破时,不妨扔掉一些让你眼花缭乱的不趁手工具。只有这样你才能看见自己的内心感受,从而能够真实地感知和理解对方的真实想法。毕竟亲密关系的维护,从根本上靠的是内心的情绪感受而不是一些外在的工具。

作者:幸知在线高级情感咨询师张传利

本文版权归属幸知在线,若有转载请告知,并注明出处。本文授权创业女(微信号:sharpstart)发布。

通过以下途径你可以找到我们:

新浪微博:@潘幸知-幸知在线

官方微信:SharpShow,免费获取精选文章,提升婚恋情商。

官方博客:http://blog.sina.com.cn/xinzi

内容来源网络侵权联系删除:找资源联系: (复制)婚姻学堂 » 心理学,别成攻击另一半的隐形武器