婚姻学堂男朋友自私大男子主义，但我们互相喜欢，能在一起吗？
我高三，想学医，但他却很讨厌女医生，觉得这样会以后没机会带孩子。而且我必须主内，如果我要是学医半年还以学业为重就分手。从头到尾他都是在替自己考虑，怎么样才可以让自己的利益更加最大化，不顾及我的感受，不会包容我。
但是有时候却觉得他人品还可以啊，他知道我喜欢什么，但是我却感觉那些都不像是爱，嘴上说说罢了。我没有恋爱经验，他已经是情场老油条了。他一直说想和我在一起，但我肯定至少读到研究生，而他却盼着我不当医生，我想问一下老师，我们适合吗？在一起的概率有多大？有劝分这个必要吗？
他比我大两岁，而且要求是必须顾家，有了孩子就必须主要由我来照看。我尝试着去改变他，可是我却发现他听是听，但也就是那么仅仅一瞬间，然后第二天又恢复原样了。他喜欢嘴上说我不可能比过他，总是喜欢贬低我，感觉他有一些思想真的跟我容不下去，比如说我认为带孩子是两个人的事，麻烦老师看看，我和他到底适合不适合？谢谢！
导师点评：
你面对的是一个选择，恰好，我们的人生就是一个又一个的选择构成的。什么选择，就会有什么结果。
不会因为我们选择了A，期间，由于我们一直努力并希望会有B的结果，就会在结果发布的那个瞬间蹦出来一个B的结果。选了A，就是A的结果。接受结果的和选择的人都是自己。
关于结果的承担，你是清晰的，这也是你来提问的原因吧。那么，一起梳理一下你面前的这个选择，希望能对你有所帮助：
1、要不要选择和这个男朋友在一起？
目前这个男朋友是一个你觉得人品还可以，而且很懂女孩子的人，美中不足的是：控制欲强，甚至要求女生自我限制，将来要用主要精力来带孩子。
如果选择：要和这个人在一起，之后的发展路线是：
首先，不能学医，因为不能影响带孩子。那么，你要重新选择一个专业方向，而且需要是一个男朋友觉得你足够有时间可以用来带孩子。如果没有你喜欢的专业，你选择和这个男朋友在一起，而按照他的要求选择了专业，那么，你就要面对一个不爱的专业，和接受一个不爱的工作，甚至只是全职主妇的生活。
如果运气好，恰好在你喜欢的方向上有一个选择是符合这个男朋友预期的，你还可以有一线机会去做自己相对喜欢的事情。
那么，做喜欢并擅长的事情，一不小心获得了一定的成就，让这位男朋友觉得你比他优秀，他会怎么做？
就会再进行一次上一轮选择，来让你进一步妥协，选择一个他认为能让他感觉安全又有掌控欲的状态。。。
然后，只要是有所突破，你都会被再次要求选择妥协。。。
那么一次又一次地妥协之后，成为一个人的附属，是结果。这个结果，是谁想要的么？
一个人的附属，就不再像开始的时候那么年轻、自信而有朝气，也不会是这个男人想要的吧？按照他的要求，满足他的要求，一路妥协，成为他的附属，成为你们两个都不喜欢的样子。
怨怼的你，嫌弃的他，结果是什么？
应该在不少影视剧、长辈层面、各种论坛中都见过不少。
另外，意味着这位男朋友升级为爸爸以后，也只要潇洒地过好自己的就可以了。那么对于你来说，就要成为一个“丧偶式育儿”的老母亲，带着一大一小，还有可能是多个孩子，还要事事听这位大人的，还不能有自己的主见。
2、如果选择放下这段感情
那么，你可以不用为了这个人引发的一系列限制而耗费精力去衡量。你可以全身心地投入到你喜欢并擅长的事情中，选择喜欢的专业，投入的学习，成就越来越强的自己。成为自己想要的样子，一飞冲天的时候，会遇到更好的选择，更广阔的视野，更好的伴侣。
高三，人生选择的关键时期，你为你的结果负责，鲤鱼跃龙门的时候，最好心无旁骛用心一跃，你的未来值得你拼尽全力，希望你勇敢。
如果目前这个男朋友这么限制你，那么他确实在自信和自我发展方面确实堪忧。未来你的每一个努力的尝试都会覆盖上他的阴影的话，不如先专注在学习上，来日方长，静观其变。
每个人来到这个世界，都怀揣着希望，希望能够成为自己喜欢的样子，和喜欢的人在一起，做喜欢的事情。
人，活得有多精彩，就有多可爱。
你是，他也是。
但好的关系是对等的，是彼此成就的，双方在一起都会成为更好的自己。
无论如何，你什么时候都有选择。
什么时候的选择的主导者都是你，选择的结果也都是你来面对。
很理解你珍惜眼前人，也想要珍重自己的未来的心情！
