婚姻学堂不知道能在哪里说，可是太难受，意难平。
32岁大龄女，公司部门经理，3月相亲认识，对方是35岁的短婚离异男，银行私行理财经理。第一次见面后双方感觉都很好，逐步开始聊天约会，夜樱下散步，屋檐下躲雨，浪漫到极致。4月中旬确定关系在一起，但没有同居，只是每周几天在一起。在一起半年，每天都互相分享，交往中我能真切的感受到我们都很享受彼此的陪伴和提供到的情绪价值。楼主大龄单身多年，一直不愿意将就，相亲中碰到的各种人也挺多了，这是第一个让我觉得各方面都很合适，很喜欢很心动，相处很舒适愉悦的人，想想可能是自己太沉浸了。
（这里补充一下他之前离婚的原因：大概5年前，跟前妻经人介绍认识，相处半年结婚，结婚后工作转型太忙，前妻长期一个人，且前妻家庭都是体制内看不起当时还是银行客户经理的他，结婚半年前妻就提出了离婚，说这不是她要的生活，遂离婚后不到一年再婚。离婚后的他大病一场，躺在床上过了昏暗的三个月才恢复过来。当然这一切也都是他讲述。）
度过了非常甜的4月5月，我仿佛觉得自己这么多年的等待是值得的。6月端午节假期临近，我暗示什么时候见见父母，毕竟冲着结婚去，我年纪也不小了。他说他失败过，可能没这么快。我没计较，我不想因为着急而影响了感情。
7月底，他可以年休，要我陪他年休，两人头一次真正每天每夜相处了一周，因为他一直说想跟我出去旅游，结果这期间国内疫情反复不敢出去玩。在他家一起办公，或者出去吃饭喝咖啡，晚上散步。很轻松愉悦的假期，两人也都很开心。即便此前也会有各种疑虑，担心他还有别的对象，但这个礼拜只有彼此的生活让我慢慢放下心来了。假期结束，他说今后会更努力抽时间陪我。
我们两人性格都比较好，在一起从来没有过争吵，每个节日都有惊喜，看到好看的鞋子衣服也会想要买给我穿情侣款，当然我也会回赠他一些礼物。他生日那天晚上，我陪他吹蜡烛，给他精心准备了长寿面，他说他没什么愿望了，就想和我好好的，我们都健健康康。我觉得这大概就是双向奔赴的感情吧。
直到8月，我隐隐感觉到不对，我是非常高敏感的人群，可能我工作也忙，我发现我们晚上的亲密减少了，好像他的陪伴也减少了，我们沟通了一次，那天我有点作吧可能，他问了我两次要不要跟他结婚，他说他有规划，想和我继续走下去，他也想过要不我们去结婚，这需要点冲动。我说我想，但如果他不爱我，我不会勉强结婚。8月中旬的七夕，他依旧准备了礼物惊喜给我，但也就在8月底，我在他家发现了一些蛛丝马迹，之前我也是从来不会去侦查这些的。他拿自己的生命发毒誓，说是前任的忘了丢掉。他是怎么能对自己发这么毒的誓？
9月初，我面临新的工作机会，但在外地，我跟他商量后还是决定不去。可能为了稳住我，聊到了要带我去他家吃饭见父母，我那时就觉得他又在给我画饼了。我终于忍不住去探究了，我去搜了他的微博账号，发现一个关注他的女生微博里有他们的合照，5月发布的生活日常，看衣服大概是从春天到夏天了。原来，我跟别人共享男友了。我不知道谁三谁被三，但这不重要了。我想过要不要私信那个姑娘，但我怕最后自己才是那个小丑，没必要。（现在想想人家都领证了，那个姑娘正美美的备婚，更没必要打破她的美梦吧，也许她能幸福呢）
那几天我没想好怎么办，毕竟我知道自己可能承受不了就这样结束。强忍了3天没有说，也没见面，正常微信跟我聊天，他吐槽周末加班，吐槽领导，还说下周来我家吃我给他做的菜，晚上提醒我陪他云看球，听他分享C罗进球的喜悦。可我内心真的在滴血，煎熬。
分手那天是9月14，工作日中午休息时间，驱车来我公司接我一起吃饭，到楼下才告诉我，可能是想给我惊喜，万万没想到我会跟他说分手吧。其实我也没想到我会在见到他的这个时候终于忍不住了，因为我是舍不得的，真的舍不得，虽然他这么伤害我。
没想到吃午饭的功夫，我就把手分了，我摊牌后没想问真相，他承认他欺骗我了，他说他们是去年就认识了，对方是个护士比我小3岁，跟我相亲之前因为对方不接受他离异过就分手了，后来他可能觉得放不下，他的原话是，可能还是更喜欢她吧，跟我在一起以后又去找了她。他说一直想跟我讲的，可是开不了口。我内心一个字都不相信，如果不是我发现，有可能我会被瞒到他结婚那天吧。
那顿饭味同嚼蜡，吃完他还是送我回公司，一直不肯我走，送到楼下后问我说是不是再也见不到你了，我肯定的说是的，他可能想最后拥抱一下，我甩开直接走了，后面一直联系我，跟我说对不起，还想再当面跟我说对不起。我都没接，直接拉黑，因为真的不想听他说对不起。那天我真是潇洒极了，仿佛觉得自己赢了。
可是我是真的不想再见到他了吗…我自己也不知道。分手以后工作也很忙碌，一直隐藏情绪。整个9月，我知道我一直在等他来找我，因为真的从来没遇到过一个这么喜欢的人，可是我这么骄傲，我怎么会去找他呢。我只会没出息的偷偷去看他的朋友圈，去看他们的微博有没有更新。
10月8日，直觉告诉我他去领证了。因为工作每天要更新朋友圈的他没有更新，我好像感觉到会发生什么。我把他从黑名单拉出来，发现就在那天他朋友圈屏蔽我了，我进一步猜到可能有什么东西不能给我看到。果然晚上给我打电话了，说他们去领证了，希望我祝福他，希望我也能找到另一半，希望我以后有什么需要帮助的随时跟他讲。怎么可能找他呢，我这么骄傲，我就算有事怎么会跟他开口呢。
一直情绪稳定的我，眼泪和情绪终于绷不住了。我意识到我真的永远跟这个人错过了。明明曾经那么多次都觉得是灵魂伴侣一样的存在，明明那么多次的深夜抱紧我，明明分手前还在努力想让我开心，我终究是沉浸在自己幻想的恋爱中了。我想如果可以，如果他不着急结婚，我甚至愿意一直跟他谈恋爱。原来他并不是不想结婚，只是不想跟我结婚，我不知道我在他心里的定位是备胎还是p友或是什么，我也不想去寻求答案了，不想给自己二次伤害。
我知道我现在情绪不对，我知道，他这样伤害我，我就该果断及时止损，不恋过往。可是，我也想面对自己真实的感情，我还需要很长时间来慢慢接受他不爱我，自己不被选择，不被偏爱。虽然这个男人的爱根本不值得。我知道很多人看了会骂我恋爱脑傻子蠢货，我承认这次确实是上头了，前所未有的上头，自以为是双向奔赴，其实是自己闭眼冲，给了他伤害我的机会。
想起失恋33天里黄小仙的自白，他是我这么多年感情经历中最让我心动的伴侣，我想收起自己这份骄傲和自尊，多希望他能等等我。时至今日，我甚至会责怪自己没有把握好这个人，我依然相信他曾经是喜欢过我的，只是这个感觉可能比较短暂。我后悔过我没在他彷徨的时候给他坚定的答案，还想过如果我没提分手是不是我们还能继续…有时候甚至希望醒来这一切都没发生过，他依然躺在我旁边，胳膊环绕着我，我们讨论下班后要不要去环湖骑行。如果再来一次，我可能还是会选择跟他去谈一次这样的恋爱，探究和发现那些证据并不能证明我有多聪明，毕竟我想要的不是赢，我想要的是和他的结果。如果有下一次，我希望自己不要再做个敏感的女生，就做个快乐的糊涂蛋吧。
放心吧，我向来是最合格的前任，带着我的自尊心和骄傲，不纠缠不打扰不联系，永远消失在彼此的人生里。
附一张520他送我的礼物中写的卡片。
至此愿再无念想。
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10月22日更新。
分手一个多月，经历从生气、难过、后悔到自省，好像有点重生的感觉了，发现失去其实是更令人轻松踏实。这段关系里我虽然不完美，但也已经投入了最好的状态，做好了自己。我认识到自己的盲目和局限性，我改变不了自身容貌、年龄等条件，也控制不了人心。我也认识到对方也确实是一直在做着对自己更有利的选择，亦真亦假，也许这种人性就是他生存的盔甲。而现在，我要做的是找回那个曾经闪着光的自己，和自己眼睛里的光。
感谢所有安慰，鼓励或者拍醒我的留言，不管言辞锋利或粗糙我都能全盘接受，让我恢复理智的你们，真心感谢。
我想可能还会有姑娘跟我有类似或相同的经历，猝不及防的被伤害了，陷入失控的emo中，影响工作生活，甚至影响今后的人生观价值观，我用傅首尔的这段经典发言，希望能给你宽慰：
人人劝你洒脱，不要为任何人难过 ，可是那些刻骨铭心的伤害都是真的！每一个深夜辗转反侧纠结自责， 你想我到底哪里不好 ，伤害你的人只会反复伤害你 ，他们根本就不在乎 ，他把你丢在冷风里 ，留下你自我怀疑。 不要自我怀疑，不要自我否定 ，你要相信我值得被爱我值得被善待，我们今天过不去的无非是频繁两个字嘛，总是遇到错的人为什么我每次都当真，但这又如何呢？爱情不就是我敢喜欢又敢离开吗？得到时我珍惜所有，失去时我努力释怀，电光火石我没放过，遍体凌伤我不认错，最终你会遇到一个长情又温暖的怀抱，你会明白有些人就是用来错过的。
也许我们终其一生追求的爱和现实婚姻不一定能撞个满怀，我们终究要着眼现实，但希望我们都能在一段关系中自洽，永远不要丢掉自己。
