婚姻学堂
太恶心了。初恋但是一点点美好、值得我怀念的东西都没有留下来，刚在一起就对我隐瞒几乎是无缝的情史（后来才知道），喜欢自拍还喜欢发给我，回避型人格一个月时就已经有把责任往我身上推的倾向，色眯眯刚见面就动手动脚，长头发典型的滚圈渣男长相。我恋爱脑比较严重，经历了他三月底到七月底的冷暴力，中间各种讨好，最后发现无论如何努力换来的都只是越来越游离，先是和女生A搞暧昧，最后又出轨女生B发现后我终于醒悟果断分手。
分手快半年，自己现在还是有时候不断地回忆起那些细节，再复盘时才发现自己有多傻，那时候注意力都在讨好对方上，根本没注意到那些反映出他有多恶心的细节。我前前后后在他身上花了三千，他一共就给我买了一套半JK（我从来不穿这种风格的衣服），还有用学校的经费报销的书。今天恶心得不行的原因是，回想起在一起百天我送他礼物，他先是装傻问我为什么要送，然后我让他猜他看我没有责备他没准备礼物就一下子暴露自己知道是什么日子。我每次送他东西他都要很虚伪地问我价格，来减轻自己从来不送我东西的负罪感。每次都说“礼物不对等我会很愧疚”，结果该收的还是收该还的也没还过。
分手那天我甩了他后立刻哭了，开始说“我不知道怎么伤害了你”（我发十几条消息就回复一条，已经持续四个月），后来看我坚定要分又开始“我想明白了和你在一起只是因为寂寞了”云云，但我根本不在乎他怎么说的了，然后又开始问我近况说以后想以学长的名义关心我，我说希望下次见面就是在阴间了，他跟了我一路最后离开了。
我甩他那天还问了暧昧对象A，他发誓没发生什么还非要给我看聊天记录，我最后也懒得看。两个月后发现他那时确实没跟A联系了，因为已经和B在一起了。
我最恨的是我自己，我还记得我们第一次牵手拥抱接吻，我内心毫无波动没有一点粉红泡泡，只记得一条湿漉漉的舌头在我嘴里甚至有点烦。我没有多喜欢他，但就是爱给男的当妈，男的对我越不好我越上赶着。明明有那么多细节反映出他有多恶心自私虚伪残酷，但分析能力全部丧失满心都是如何讨好对方如何停止冷暴力。还好最后彻底醒悟。
但是我真的恶心，想到在他身上花的那么多钱，想到自己毫无尊严任由它践踏，想到自己的卑微…为男人花钱倒霉三年，我宁愿真的倒霉三年换我抹去这段经历，我也不想诅咒他我只希望这段经历从未存在。
我不想让恨意塑造我的人生，但我现在还是会遇到一些和恋爱期间相似的事时想起他，然后越来越生气气到头脑发懵，严重时甚至生理上想吐。我早就全方位拉黑他，也早就没有再视奸他关注他的任何消息。
有没有办法再也不用想起这个人，我只想遗忘，恶心死了
