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朋友顶级恋爱脑 换男友=换人格

严禁搬运!!!

我有一个朋友,是我认识的人中的顶级恋爱脑,认识多年到现在还可以时不时刷新我对她的认识。论长相,我这个朋友至少可以打到8分吧,个子很高学历很高家庭条件也很好,性格活泼开朗绝不是那种会在爱情里卑微的人设。但是她只要一谈恋爱,就会完完全全变成另外一个人。她的ex真的是个罪犯级别的很差很差的人,那段感情里她只要是和ex在一起我们就几乎失联,信息隔三天回复是基本操作,每一次带ex出来和我们玩都是全程看男友脸色,甚至男友抽烟都会去给主动点烟,时刻担心男友不悦并提议早退。她的ex出轨并且家暴很多次,但每一次她都会抛下劝分的我们去原谅他,往复六年。

“我很清醒,我有判断的能力,不要干涉我的个人意志”

她的现男友是网上认识的,比她大6岁,身高和她差不多,是一个离异男,据称是被前妻绿了两年而毫不知情,最后忍痛离婚的,详细的经过疑点重重,这个故事可以放在后面讲。说起这个男友,我们还因为这件事情在大街上争吵过。那时候距离他们第一次见面才过去两三天吧,那天晚上我们一群朋友一起出去玩喝了酒,凌晨打算回家的时候那位网友表示夜里车不好打要来接她,我们质疑了一下网友的居心提醒她不要太上头,毕竟是网上认识的不知根知底,万一被骗pao得不偿失,但是她坚信几天的相处和聊天让她了解了这个人是个正直善良只是想单纯保护她不走夜路的男子,几番辩论无果之后,我们送她上了出租车,结果她在上车的一瞬间爆发,在路边的群众围观之下冲我们大哭大叫表示自己很清醒,有判断的能力,让我们不要再管。然后留下一脸懵逼的我们摔了车门就走了。

“为了你我的闺蜜都不跟我说话了。”

那天过去大概五天以后他们就在一起了,因为那天晚上的不愉快太过激烈我们已经不说话了,我还是通过共同的朋友得知的这件事。得知她一边纠结如何和我分享她恋爱的甜蜜喜悦,一边告诉现任“我的闺蜜觉得你是个坏人,居心不良,我们已经好久没说话了”。总之朋友之间的不愉快没有给她留下任何的影响,爱情真美。

“他是个疏离型的人,但是喜欢大于一切”

其实我花了很长的一段时间才平复好自己的心情,虽然但是,我的朋友除却谈恋的时候真的是个很好很好的人,不能因为这个我们就不做朋友了。然后我鼓起勇气邀请了他们一起参加周末的活动。不出意料的,她的现任并没有来,找了一个非常模棱两可的借口,推脱当天有事。事后闺蜜也向我们证实,后来发现那天他其实没有事。“我发现他是一个内心世界很孤独的人,对人很有疏离感,可能是因为这个不愿意来吧”她这样解释道“可我是痴迷型的人,我问他为什么要选择我,他说因为我喜欢你呀,喜欢大于一切。”

“我就想当一辈子小女孩不可以吗?”

前几天,朋友跟我说他们吵架了。因为她觉得现任对她有些欠缺爱意的表达,好久没见了之后简单的吃了一顿饭就把她送回了家。朋友抱怨现任似乎不想和她多待,跟现任表示自己在恋爱中非常没有安全感需要紧紧抓住对方,结果现任生气质问“我看你一点也不像30岁了,你怎么跟个小女孩一样?”(这里代表他向被冒犯的小女孩们道歉)朋友很委屈和不解,反驳道“我的心愿就是永远做小女孩不行吗?我就想做一个公主,想要得到无条件的偏爱和包容。”

“不,你不能理解前辈”

在我认识朋友的两年之后吧,我才渐渐发现我的朋友是一个非常爱辩论和讲道理的人。这点她在恋爱里贯彻得非常绝对。她在上一段恋爱中受过很大的伤害,导致她在后面的恋爱中会时常在这个阴影里去找参照,比如前男友条件还不错,她就觉得条件好没用,条件好的人不行;前男友身材高大跟自己很般配,她就会觉得可能找一个外型没那么般配的结果会好一些。总之凡事要拿出ex比较,ex的反面就是她安全感的来源。所以在她和现任还没有确认关系的时候就把和ex的经历娓娓道来过了,并且表示了“你绝对不可以骗我,我不能再承受了,你再骗我的话我就废了。”本我以为在恋爱前把和ex的过往作为警钟敲一下也没什么。但后来发现ex的故事在他们之间被当作了一本经来念。甚至朋友的ex在她和现任之间有个昵称“前辈”。比如争执的时候,朋友会说“你这点跟你前辈真像”,对方会说“有时候其实我挺能理解他”(听到这里我真的很想报jin,为什么要理解家暴出轨男)可是这也远不会触及朋友生气的点,她只是打趣般的回应了“不,你不能。”

绿帽侠始末

当然,除了讨论前辈,他们也很愿意讨论前妻。这位现任和前妻相识多年,结婚的时候也是很简单没有办婚礼。婚后很长一段时间因为签证等问题异国分居,大概有两年那么长可能更长并且据男方所说两人都在国内的时候也并不生活在一起,理由是婚前一起生活过更长一段时间了,所以没必要非住在一起,想到这位现任自称是疏离型的人,这些非常规的操作似乎也能理解。所以其实离婚前女方已经出轨两年了,甚至和对方出国旅游及同居,男方表示这些都丝毫没有察觉。据他所说吧,离婚的时候前妻非常不舍和挽留因为出轨对象也有家室表示并不会娶她,是他毅然决然坚持分开。但是据现在的事实可考,他的前妻仍然和出轨对象在一起,且出轨对象已经离婚。所以离婚时前妻是否苦苦挽留还是有点存疑,不过这些其实也可以理解,男人为了面子可能是会编造一些能保守住自己男性尊严的谎言吧。

说到前期的故事,朋友也和现任聊过上一段失败的婚姻中是否有什么总结,男方表示自己在情绪价值的提供上有所欠缺吧,但是同时声称自己本就是疏离型的人(该死这个词又来了,不要怪我),所以他觉得自己也改不了了。

以上都是我尽可能客观的复述及转述,在所有的经过中最让我不能接受也是我唯一介意的点就是,我多年的朋友是一个充满能量和热情的人,在感情里她全情投入也需要获得热烈的回应。但是为什么她会选择一个个自己性格对角线的人并且没有犹豫地配合呢。为什么每一次和恋人在一起就会变成一个不同的人,而且不同得千姿百态。

不知道是不是我的自作多情,我希望这个我在意的朋友,可以时刻做真实的快乐的自己。在她上一段感情里我孜孜不倦的劝分让我已经产生了自我的怀疑。可能有的人天生需要依附于别人才能完整,那是她个人的选择,个人的意志吧。

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评论 8

  1. #9

    你应该和你朋友分手,免得她死你家门口

    小王3周前 (09-29)回复
  2. #8

    对,前阵子很走心到失眠,现在好了,不谈及恋爱就行

    w(゚Д゚)w3周前 (09-29)回复
  3. #7

    如果她别的方面都很好,恋爱话题糊弄一下她算了,不要太真情实感。

    快乐星球3周前 (09-29)回复
  4. #6

    如果改不了干涉她感情方面问题的行为 建议绝交?

    Yunki?3周前 (09-29)回复
  5. #5

    远离,朋友也可以分手的,她这样情商没发育完全的很难保证不把你们之间的隐私告诉其他人。朋友需要筛选,这种人不值得你浪费时间写这么多字,去搞好自己找更值得的朋友不香吗?

    blue3周前 (09-29)回复
  6. #4

    真的得远离这种人

    艾特3周前 (09-29)回复
  7. #3

    你说的对,该分手的是我和朋友

    w(゚Д゚)w3周前 (09-29)回复
  8. #2

    基于你主楼里描述的“在她上一段感情里我孜孜不倦的劝分让我已经产生了自我的怀疑”,建议你如果实在控制不了自己劝分的冲动,就远离这个朋友。

    流水大魔王3周前 (09-29)回复
  9. #1

    基于你主楼里描述的“在她上一段感情里我孜孜不倦的劝分让我已经产生了自我的怀疑”,建议你如果实在控制不了自己劝分的冲动,就远离这个朋友。

    流水大魔王3周前 (09-29)回复

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