婚姻学堂01年遇见他，没有理由的爱上他，可在没真正相处后又断了联系(是网络中认识的)，又过了一年我们再度有联系，并且又莫明地开始交往，但又经过很短时间又分开了。我认为可能是不合适，可我一直很想着他， 可能得不到的就是最好吧，所以接下去的几年，我没有交过正式的男朋友。我在众人面前是公认的美女，也有属于自己的性格，所以我这人还不算傻或是笨。
也有一些男生追求过我，但我表现的都很冷淡，不知道为什么我就一直在想着他。朋友以为我对寻求对象的要求过高了，我不知道真的是我要求过高了，还是还在想他，所以我不怎么随便接受一些人的爱情告白。
直到04年，我遇见了她，她是我最好朋友的姐姐，不管相貌还是个性举止方面都非常中性化，她很受女生们的喜爱。在人群交往中我是一个比较低调的人，不怎么容易表达自己。她对我很关心，很好，很照顾，很体贴，所以我们有了不一样的感觉。
一开始， 彼此都没有公开说明，她生活中有个女网友对她好得可以用生命证明，那个女网友不许她和我过多的玩，女网友认为她是属于她的，为了什么乱七八糟的证明(我到现在还没搞清，可能那个女的也爱她吧，反正乱)然后那女的用自杀的方式要求她多关注她 ，我朋友的姐姐当然是很害怕的，说了些不会离开她的话，不知道为什么我听了很难过 ，可她说爱的是我。可能是那女网友“催化剂”的作用吧，我和她好上了。真正的好上了。
我和她进展的很好，于是认为，只有和同性在一起才可能 不受到同异性在一起的伤害，毕竟她真的对我很好很好。我有想过，离开这里和她生活在一起，但又想过，我还是会嫁人的，不为谁，也要为了父母，父母越是对我好，我越是想理清这段感情。就在我和她没有一点波澜的时候，他又出现了。
我爱同性，只有姐姐知道。姐姐在不经意的时候遇见了他，说了点我的境况。第二天晚上，他就在我的Q中上线了并且跟我说话了，以前都不见他上来过。为什么和他聊天内心感觉就是不一样，他问了我，我果断的把我的经历告诉了他，为什么我会爱上同性……而为什么只有他，能很明晰地把我分析的非常清楚，就这样，我们天天晚上都聊天。
然后我知道他结婚了又离婚了，只有短短的两年不到。可能他处于他的落魄期，我也是处于我的落魄期，我们又彼此互相吸引了。但从开始我们 都没想去吸引彼此，只是想互相倾诉，互相陪伴。可惜，缘分还是再一次作弄了我们，对于我们来说，可能彼此在对方心中都是那么地特别。
有次，他说，他想来看看我，不为什么，希望不要误会，只想过来见见我。1个半小时后他飞车来到我这，我和他住的地方离的很远，那天，他陪我去看了海，其实我们彼此都能感觉到心存荡漾。之前在Q里聊天，他对我说过，这件事现在给我知道了，我不会让你跟她一辈子的，不管你信不信。
后来，我们还是继续着每天晚上都聊天，其实，我们大家 都想把内心所想的说出来，可都是害怕不说。他说：“如果我们只是纯粹聊天的话，干吗偏偏需要每天都聊，还视频着……”而我却说：“为什么只有你给我的感觉不一般。”他让我保护好自己，他说“我是一个离婚过的男人，我克制不了不跟你聊天，我办不到。
如果你觉得我们这样没必要聊下去，你可以选择离开我，可我办不到，我会觉得伤心难过，可我会去承受，原谅我对你感情的软弱。如果你真的想要和我这样天天聊天啊 什么的，那你小心了。我不一定是个好男人。”
天知道我内心这几年来想的都是他，为了思念着他，我不交男朋友，为了不交男性朋友带来的伤害我同一个同性相爱了。天知 道，这都是有他的原因。我当然是不可能这样离开他的。他说过：“没有人能跟我聊到 过人生，没有人能像你这样聊到过这些，没有人让我意识到有些事情错了可不曾去感受 过，你让我看到了另一个讨厌的自己。”，他对我说，不想在我面前做些男人的伪装， 把一个男人的脆弱，寂寞，孤独，隐藏面都袒露在我面前。
每个周末他都开着老远的车驶向我这，陪我看海，吹海风 ，嬉戏海水。然后晚上一点才到家开了电脑跟我说到家了，让我安心去睡觉。
有次，我和他在吃饭。她打电话给我， 这段时间，我过多的把她冷漠了不少，可我有对她说过实话，说过我以前很喜欢的男的 出现了。我说“我和他在吃饭，他来看看我。仅此而已。”就说了这句实话，她说，她 明白了，叫我什么都别说了，她会做得让我满意。挂了电话，我一下子很惊慌，然后我 说我要回家了，他开车送我回家，在车里，他吻了我，从来都不曾被他吻过，这4年里我一直想着的人。
回到了家，我打电话给她，我哭了，我想她也明白了。我说我这辈子都不想离开你，但是，是那样的方 式我们大家都不可能一辈子在一起。所以，只有换种方式我们才可以一辈子在一起 ”她说：“我可以做的让你满意，我可以在你生命中消失。”
其实，直到现在想想，我们真的是不适合，却又为何偏要在一起，我知道，这辈子我们谁都不可能成为仅仅是朋友的关系。
第两天，我很伤心，因为今天是星期 6，我想他不会来了，正好今天是第一天 ，台风“曼沙”的来临，我想他不会来了。我从早上一直拽着手机直到下午 5时，他打电话来跟我说，我一个半小时 会到你这，晚饭别吃了，我们出去吃。那天风真的很大，吹倒了路边树
，还有挂着的广 告牌。街上几乎没有行走的人，还下着大雨。看见他，我不忍一下子把他抱的很紧，真想今天是世界末日那该多好，我们就不会再分开也不用去想会分开。
他时常提醒我，让我清楚自己真的决定了吗，他让我想清楚他是一个离过婚的男人，他还是会害怕结婚，他目前不敢给我任何承诺，他害怕所谓的天长地久，他害怕他的感情是软弱不坚定的。害怕承受，害怕会逃离。我原谅了他的过去，蒙着眼睛坚定的只相信自己的直觉，相信他经历了那么多会为我而改变，一个男人肯在一个女人的面前不遮拦他的软弱，他的癖病，我想，我们应该是对的人。
我付出了我的全部感情，包括我的身体，曾经我想过，我一定要把完美的我，交给我最爱的男人，可以陪伴我一生的男人，当时的我，只想用自己来做个赌。我想过可能会输，而且会输得很惨，为了不相信命运的千变我一定要去赌。
可我们时不时的还会去吵，我们的性格我们的想法，总出现冲突，出现磨擦。可他总是拿将来问我跟我说，“这样的我们到不了将来的，走的越是远，将来总有一天带给彼此带来的伤痛会更多，不要等彼此都无法离开了才发现，那样的疼痛是残酷的……”他每次说到这些让我害怕的话，我总是惊恐的不得了，他认为 ，他始终认为，我和他在一起让我受苦了，因为我没能真正的开心过。其实这些我都真 的不在乎的，我真的只想跟他在一起，可能他累了，我对他的好，我们的不适合，给他 带来了莫大的摧残吧。
我说，那好，我放手，我选择离开，他说我们都应该离开了……
我知道此刻他也在痛苦着，悲伤着。
他要找的只是天使，每个女人在发现了解他之后，不是离开就是被他以这样的方式抛弃，我不认为他是骗子，我曾经是那么清晰地感受过他的真 情真意，只因为，我们真的不适合。
原本的我是不简单的，我想改，努力改过，可总是没能改好。
原本的他也是不简单的，他想为我改，想过给我一个将来，他去努力做过，可总是也做不到。
这就是我的命运，不知道是生活选择了我，还是我选择了生活。
她为了我去吸毒，放堕自己，不上班，要和那些给她吸赌的人去云南生活，包括要了断自己。而他觉得，因为他我改变了我原有的生活方式，也因为他我离开了她，他认为我已经再也输不起了。他说：“这些你都帮不了她了，既然 你意识到你错了，想走出来了，另一方要怎么样面对怎么去选择生活，你都帮不了她了。你对她的关心，能做的，能劝说的，都已经做了。接下来也只有她自己理会明白了，谁都帮不了。”
我和他在我放弃同性的同时，我们开始了。他说，我们可能开始了一场危险的旅程。
他每个礼拜都会大老远过来陪我，的确蛮累而且不简单，我知道，我能感受他的付出。有次，我跟他在Q里吵嘴，我的脾气总是太倔强太直率， 我总是崇尚黑暗里的东西，他不希望我有这些的“不正常”。可能我和他有些方面是相象的，容易急，不够平静。他说，像这样经常吵嘴的我们总有天会分手的，我是多么害怕听到他这样说，于是他生气地下了网，我发消息给他，我说我意识到错了，我能去改，我知道这样的我很不好，请你多给我点耐心和包含。
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