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文 | 心之助签约作者 戴喆 卢悦
小编 | 心之助 云云
有这么一个笑话，说“恐怖组织不来中国是因为中国道路太复杂，拉登背着炸药上了北二环，一个礼拜没下来；心理学家不来中国是因为中国关系太复杂，弗洛伊德扛着大套精神分析进了中国家庭，结果没给人家分析明白先给自己整神经了。”
这虽然是个笑话，不过笑话里却也反应了一些问题。中国的家庭关系确实要比一些欧美国家的家庭关系要复杂。
心理学家黄维仁就曾比喻，说欧美国家的家庭关系就像蔬菜沙拉，大家虽然在一起，但你还是你，我还是我；而中国的家庭关系却像八宝粥，大家相互裹在一起，你中有我，我中有你。
这个比喻很形象地道出了中国家庭关系的现状，而这种现状源于我们的中国文化。重视家族传承是我们华夏文明得以发展的重要成因之一。
既然是文化，这就没有好坏之分。八宝粥和蔬菜沙拉，弄好了都是美食。外国家庭可以泾渭分明，关系融洽；中国家庭同样也可以四世同堂，其乐融融。只不过确实相对于蔬菜沙拉，八宝粥更难煮一些。
那今天我们就来谈一谈八宝粥文化中，最具有中国特色的一个关系——女婿VS丈母娘！
都说丈母娘难搞甚于司法考试，一大波一大波的女婿都倒在了丈母娘凶猛的攻击之下。而甚至很多看起来不错的婚姻，都毁在了丈母娘身上。
这个说法当然有些夸张，不过既然有这种说法就一定少不了群众基础。如此当下，我们就要把“丈母娘”挂起来，进行一些剖析和解读！（此文有风险，女婿转发需谨慎！）
从我看，难搞的丈母娘分为三种：
1鸠占鹊巢实现价值型 难搞指数★★★
这种类型的丈母娘能量充足，攻占女儿女婿的家庭仿佛焕发了她们的第二春。她们乐不思蜀的在下一代的家里指手画脚、作威作福。可能这种类型不光是上演女婿和丈母娘的大战，甚至女儿也会加入到战争中形成大战乱。
这种关系的乱斗在中国非常普遍。很多影视作品也都反应了这一点，像刚刚播出的《中国式关系》里，李野萍饰演的最毒丈母娘。当然反过来婆婆也可能是会扮演同样的角色，比如《媳妇的美好时代》里面的余味妈妈-曹心梅。
这种类型的丈母娘难搞，其根本原因是她们与自己女儿的界限不清。两者在关系上没有实现分离，丈母娘在女儿家中仍然扮演着家长、一家之主的角色。女儿的气场较弱，而反映出来就是男人在家里也要忍气吞声。
这种类型的丈母娘，特别会在第三代出生后爆发出惊人的能量。以前还有个理由，“你们小两口过日子，我是不该管。可是！为了孩子！为了我外孙子、孙女我可就不能不管了。”
于是名正言顺的，借着孩子，这个据点轻轻松松的就被其攻占了下来。
药到病除 ：
硬件：拿下这种类型的丈母娘，首先硬件你得过的硬。不是有那么句话吗？经济基础决定上层建筑。
你一句：“妈，这儿是我家！”
跟着人家回你一句：“放屁！房子首付是我掏的！贷款是我闺女还的！你家！你姥姥家！”
还说啥？还说啥？立马你就吓尿了。
又或者孩子全都是人家带起来的，你看不惯，那你也得忍着。人家付出那么多辛苦，又没拿你一分钱，人家凭什么听你的啊。
所以如果你不想要有‘鸠占鹊巢’的事情发生，如果你受不了丈母娘的指手画脚、评头论足，那么请您长本事，硬件弄得硬硬的！房子、车子自己买，月嫂、保姆自己顾，丈母娘请家来不用干什么，就是享福抱孙子，那我可以负责任地告诉你，她再张嘴肯定就没那么理直气壮了。
软件：在硬件过硬的基础上，软件我们也得跟得上。首先我们要看清楚，这种类型的丈母娘她的心理状态是怎样的。
所谓她和女儿的疆界不清，一般也说明她需要通过女儿的家庭来反应出自己的价值。
女儿结婚生子，这时丈母娘也到了退休的岁数了。在这时候，丈母娘可能会因为丧失和女儿密切关系而感到失落，同时她也可能会因为丧失在工作上的价值体现而感到空虚。
那么从这方面讲，丈母娘是需要我们的关注和尊重的。很多丈母娘真的是不辞辛苦的在这个小家里不计报酬的付出很多，这里面其实也体现出老人内心脆弱的一面。
“我还是有用的，我还是有价值的。看，我女儿需要我，我的外孙子、孙女儿需要我。我还不老，我还行！”
老人家飞扬跋扈的背后，真的是有一颗脆弱的不想服输的心。
所以呢，如果我们能够在情感上给与她关注、尊重和肯定，让她满足了这方面的需要，那可能她就不会用再用掌控和对抗，来跟我们挣个你死我活了。
2利用女婿复读婚姻型 难搞指数★★★★
说到这种类型的丈母娘也有个梗，一个小问答——
问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘却超难哄？
答：因为丈母娘已经上过一次当了。
……
一针见血！这个答案其实就反映出了这类丈母娘难搞的原因——丈母娘对自己婚姻的不满。
不错，丈母娘也是女人，也有过一段婚姻。如果她对自己的婚姻不满，很可能就会将这种不满在自己女儿的婚姻上表现出来。
曾经我有一个哥们就对我说过这样一段话——
“老戴！以后你搞对象千万注意！（那时候我还单着）。一定先看清楚丈母娘啥样儿。相信我，你的幸福跟你女朋友无关，它多半由你丈母娘决定！
你知道吗？头回去她们家，我大包小包地买了一大堆东西，本以为礼多人不怪。可后面你知道她跟小丽说什么吗？她说‘这人不行啊，一看就不是过日子的人！看他买这么多没用的，这以后跟他过，还不得分分钟把家败光了啊。’我一听，得！马屁没拍着，拍马蹄儿上了！敢情人家是个朴素型。
于是我这第二次去，就没再买什么，连衣服我都换成了劳动人民的模样。可你猜怎么着，她转头跟小丽说，‘我说这人不行吧！你看！第二次来家里就什么都不带了，太抠了！而且你看他穿的那是什么，这一点儿都不尊重咱家啊。不行不行，赶紧跟他散哈！’苍天啊！！我到底怎么才算对啊！”
怎么才对？你怎么都对不了。原因是你这位丈母娘心中有很多对你老丈人的不满都投射到了你身上。
“男人都是骗子！”
“男人都口是心非！”
“男人都是混蛋！”
你是男人吗？是！那不好意思，你躺着也会中枪。
这是一方面，而还有一种情况就是丈母娘自己感觉没嫁好，想要在自己闺女身上再嫁一次。于是乎从处对象的时候，她就参与意见。实际上她是按照自己的标准来找一个男人，让自己的女儿来补足她的遗憾。
那基于这种情况，第一，如果你不是她心仪的类型，那么抱歉，你可能一直要受到她的挑三拣四，她怎么对付她老公的，她就会怎么对付你。
第二，如果你是她心仪的对象，那么也抱歉，她也可能会因为嫉妒女儿有一个这么好老公而对你也有怨气。当然了，这种怨气是暗着的。基于“吃不着葡萄，葡萄酸”的原理，她很可能会在你老婆背后给你穿小鞋。
苍茫大地啊！那还有好人活的道儿吗？呵呵，有，当然可以有！
药到病除：
对症下药，如果把上一类丈母娘叫做寻求价值型，那这一类就该叫做情感缺失型。这类丈母娘内在有很多怨气，而这种怨气就体现在她在情感上的一些需要没有被满足。
对应这种丈母娘，我们如果能投其所好的帮助满足她的情感需要，那效果绝对是立竿见影的。
还是我上面这个哥们，结婚后，他确实在这样的家庭中倍感压力，自己不仅要哄好老婆，更要看丈母娘的脸色。回到家，真的就跟上辈子欠了她们家的一样。然而这一切却在一次意外之中，逆转了——
“哎呦，天儿怎么说变就变了，这天儿一阴，我这腿就不得劲儿~”丈母娘自言自语地说到。
这时我哥们的媳妇和老丈人都在看电视，他们随口应了一声，也就没有任何表示了。
可是这时候，我哥们看到了丈母娘有些落寞的表情。哥们心头一颤，接着自己下楼来到了药店。一个小时后——
“妈，这个‘伤湿止疼膏’人家说挺管用的，您一会儿贴上试试。这里还有一套拔罐器，您这腿可能是受寒了，拔拔罐寒气出来可能不疼了。”
我哥们说，当时他说完这话，整个屋里的空气就像凝滞了一样。他媳妇、他老丈人和丈母娘全都瞪着大眼看着他。而紧跟着，老丈母娘竟然刷的眼泪都流下来了。
虽说也就几秒钟吧，几秒种后丈母娘擦掉眼泪朝那爷俩一顿臭骂：“看见了吗？我伺候你们家几十年都没这待遇！这还得看人家小张！哼！俩没良心的，就知道看电视！”
而从那之后，我这哥们儿的地位直线上升，很少再受丈母娘的气了。
说这个故事是告诉大家，其实人心都是肉长的。丈母娘因为老丈人和女婿撒邪火，这她自己多少也能意识到。
那当我们和老丈人表现的不一样，当我们给到了她需要的关注、认可和尊重以后，自然的，她就360°大转弯的在脑子里意识到，对方不是自己的老头。而在晚年找到一个好女婿，确实是自己的幸事。那么将心比心，这个关系也就不那么难处了。
当然了，这种类型难就难在，你能不能坚持到这一天。可能上来如果你的爱人耳根子软，对老妈比较信任，也可能造成你以一敌二的局面。
媳妇可能从丈母娘那儿听了啥，回来就跟你抱怨——
“我妈说了！这家里的钱得我管，不然你就会在外面瞎搞！”
“我妈说了！男人有钱就变坏，你的零花钱我决定给你降到500！”
“我妈说了！当你不再对我甜言蜜语的时候，你就可能正在和别人甜言蜜语，你必须每天说爱我一百遍！”
这个时候我们一定要沉住气！不要一下子就跳到丈母娘和媳妇的对立面上，形成针锋相对的局面。
这时候，第一我们要争取到老婆的支持，要真诚地跟老婆沟通，说自己的委屈，难受和别扭。说自己很想和她彼此信任，建立一个美好的家庭。说自己理解丈母娘因为自己的经历会有些焦虑，但是不希望这种焦虑传染到我们的新家庭里面……
几句话先把媳妇稳住，让媳妇明白，这个家关系好最重要是你们彼此心连心。让一比二逐渐变成二比一。
另外这里面还有一个关键人物，那就是老丈人。显而易见，如此怨妇的丈母娘，对应也会有个憋屈的老丈人，那争取到这一票也是相对容易的。这最终，三比一的局面，丈母娘也就没有办法对我们再挑三拣四了。
最后一点，当我们和自己的妻子搞好关系了，这其实也是在给丈母娘和老丈人上了一课。
而如果他们受你们的影响，也把自己的关系也搞好了，那你们就什么都不用担心了。老两口相亲相爱去了，哪还有功夫管你们啊。
3女儿的阴谋，绝对讨厌女婿型 难搞指数★★★★★
这种类型的丈母娘最难搞，原因是这本就是媳妇给自己丈夫挖的一个大坑。当然这个坑很可能是她无意挖的。
妻子对自己的原生家庭不满，母亲对自己表现出强烈的控制欲。而女儿根本没有能量来与自己的母亲抗衡。于是她潜意识的就选择了一个，母亲完全不喜欢的男人来和妈妈进行对抗。
结果可想而知，在女婿走进这个家的一刻，他的炮灰身份就已经坐实了。女儿利用他来和母亲战斗，而丈母娘则通过折磨这个男人来继续体现对自己女儿的控制。
这种情况很多时候都是无意识的，女儿并不知道为什么要找这个男人，只是觉得找了他，好像自己气儿更顺了。
那也正是因为她不知道为什么找了这样的男人，所以有时候丈母娘在女儿面前抱怨女婿，很可能又会被女儿认同。在女儿脆弱的内心中，很容易就会被母亲控制，从而让婚姻产生危机。
那这时候男人一定会感觉很受气，当他寻求妻子支持的时候，妻子一来有可能站到母亲这边，二来即便她支持丈夫，她也没有这个力量。
所以这种情况，确实是最难搞的一类丈母娘！
药到病除：
大病更需猛药医！最难啃的骨头当然要下狠手！
别会错意，我可不是说来硬的跟丈母娘撕破脸。和谐社会，不到万不得已，板砖还是先放一放。
我的猛药是，既然看到了妻子是想借助自己的力量来完成与原生家庭的脱离，她想从精神上独立自主，摆脱母亲对自己的控制。那么我们就从这个角度出发，帮助妻子完成这项艰巨而重要的任务。
我们要和妻子形成合力，不断强化“我们”这个概念。我们是这个家的主人！我是男主人！你是女主人！我们才是这个家庭的中心。而丈母娘，虽然她是我们的长辈，在她的家里她说了算，但是到了“我们”的家，不好意思，她就是客人。
那在确定了我们的身份和地位之后，我们要和妻子配合好，保卫自己的边界。
甚至因为妻子的力量薄弱，我们花的力量还要更大一些。适时地，我们要帮助妻子完成脱离——
“你拒绝你妈妈的难度是什么？”
“我可以怎么帮你？”
“妈妈昨天那样，你是怎么想的？”
“老婆，以后遇到XX事，咱们可以一起商量。有什么难度你告诉我，这个家是咱俩的，你是我老婆，我永远支持你。”……
我们要让丈母娘明白，你女儿脱离了你，组建了一个新家，仍然可以非常的幸福！甚至比以前还要幸福！而一旦她女儿幸福了，那她就没有理由再继续干涉你们了。
而相反，如果你让她女儿不幸福，那对于如此讨厌你的丈母娘，她可就会变本加厉地让你好看，这个思想准备你可是要做好哟。
最后总结一下要点：
1．想处理好与丈母娘的关系，首先我们要把自己的情绪处理好，不要一感觉受伤就都是别人的责任。（这在媳妇与婆婆之间同样适用）当我们在关系冲突时，认为全部都是对方的错的时候，我们就没办法处理好关系了。
“责任都在对方嘛，她不改那这事儿就解决不了。”以这样的态度，怎么可能再有好的转变。
2．不要去评判丈母娘，那是你老婆的妈妈，是和她有血缘、有几十年的情感联系的人。当我们评判丈母娘时，很可能对方就觉得自己也被攻击了。
这会激起女儿保护母亲的欲望。同样，媳妇和婆婆之间也有这种问题。不要对丈夫说婆婆的坏话，他即便当时不说，心里也一定不是滋味的。如果我们确实感觉到委屈，不舒服，我们就直接表达自己的感受。
我们可以说——“妈妈那样说我，我觉得很委屈，很难受。”这都没有关系。
而“你妈就是个泼妇！”这话一出，却是要倒大霉了。
3.一个家庭的边界固然重要，但是关系还是要用情感来维系的。我们要表现出足够的尊重、接纳和理解。一个不带敌意的坚持之下，如果一些不是特别原则性的问题，我们该妥协也可以妥协的。
这个年岁，儿女都不多，我们努力构建一个和谐的关系，其实能让三个家庭都收益，这何乐而不为呢。
另外对于第三代，一些先进的教育理念确实可能会与老一辈的教育方式发生冲突。我们经常会把这些问题当成原则问题来上纲上线，不过我也请大家记住下面一句话——
对孩子最好的教育，就是让他生活在一个有爱的家庭里！
好了，以上是我对广大女婿同胞们的一点建议，没啥说的了，我们共勉吧~
【心之助】
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