亲爱的老公：
初识时，你刚工作，我在读研，我们都没有什么钱，却过的很快乐。
我们租破旧的房子，坐公交车去逛街，走很远的路去吃便宜的美食。我们舍不得花钱，就买地摊货，买便宜菜自己做饭，实在没钱时我就给父母要生活费。
每当你挣了提成时，我们都要开心好几天，那时你每天走那么多路都没有喊累，而现在买个菜都要开车去。
我们一起养了一条狗，那应该是最好的一段回忆。我时间比较灵活，每天溜好几次狗，你下班后晚上我们一起牵着手去遛狗。
我们省吃俭用，给狗买贵点的粮食，周末就带着狗一起去海边。那时候没有车，我们就租车带狗回老家。想想狗也挺可怜的，没跟我们享福，等我们有车了，它也被送走了。
后来，我毕业了，找了份私企工作，一个月不到三千，换了离单位比较近的房子。在你父母的帮助下，我们也有了辆二手小车。
那年，我们登记结婚。
后来你也换工作了，工资也高了些，我们每天一起上班，一起下班，买菜做饭，打扫房间。也经常去商场逛了，买一些以前买不起的衣服鞋子，觉得那都是小小的幸福。
2013年，我们办了婚礼，在工作的城市没有新房也没有新车，我父母什么也没有要，因为他们觉得嫁女儿不是卖女儿，没必要，我们幸福就好。
因为我们都是独生子女，不管是彩礼还是嫁妆，父母都给了我们。我们去泰国度了蜜月，留下了很多美好的回忆。
后来因为房价涨的太快，我们就着手买房子。一到周末，我们就去看楼盘，做了好多功课，因为你比较懂，我基本都听你的，也不曾吵架。
我们纠结了很久，也经历了很多事情，终于定下的房子，我们就开始了房奴生活，静等交房。因为你不是本地户口，交房后不能落户，房子就只写的我的名字，为此我同学朋友特别羡慕我找了这么不计较的你。
因为有房租又有贷款，我们又开始了省吃俭用的生活。
因为你做业务，经常要见客户，所以给你买的衣服都是相对较好的，我就淘宝或买些打折的。
现在想想挺心酸的，四季的衣服加起来也就装三个箱子，化妆品更没有舍得用很好的，每次要买的时候，我都要纠结半天。
而你，却好似厌倦了这种平淡的生活，这时微信也席卷而来，你开始和陌生女人聊骚。
一开始我想着，不就聊聊吗，也算是缓解压力的一种方式，也没有去查你手机。
偶然的一天，你去洗澡，你的手机收到了信息，我打开看了看，却挨了晴天霹雳。你跟那个女人应该是上了床，聊天内容不堪入目。
我当时脑袋一片空白，气的把牙咬的咯咯响，浑身哆嗦。
你洗澡出来问我怎么了，我把手机递给你，你也傻了，没想到我会发现。
我难受的哭，你也哭，你使劲抽自己，骂自己，说以后再也不敢了。
毕竟我是心软的，又是第一次，稀里糊涂的就原谅了你。
现在想想，那时是真傻，其实早有端倪的，你不爱唱歌跳舞，不爱体育运动，就喜欢抱着手机聊天，只是我选择了忽略。
以后的一段时间里，你对我确实好很多，也不太玩手机了，我们一块锻炼，一块打球，一块和朋友聚会，我忘记了那件事，又恢复了以前的生活。
当年年底，我经历了一次怀孕，但在两个多月的时候，胎停了，我回父母家坐小月子，没给你添一点麻烦。
你努力赚钱，在你父母的帮助下，你换了辆20多万的新车，当然，我也有一把钥匙。
我们终于熬到了交房，装修的那两个月，是我们最累但最开心的日子。
每个周末，我们逛遍了大大小小的建材市场，我们喜欢的风格出奇的一致，以致我们在选择的问题上都没有分歧。
用你赚的钱，我们完成了操心但满意的装修，打扫完新房卫生的时候，心里真的是特别特别开心。
当年年底，我们就住进了新房子，开始了我们梦寐以求的有房一族的生活。
这两年间，我拼命考出了一个证，每年证书费不少，又找了新工作，工资翻了好几番，我很开心，终于能过上想买什么就买什么的生活了。
于是，我们去巴厘岛玩了一圈，本来想去造人，回来却失败了。
过完年，你决定自己创业，前期考察了很久，终于定了合伙人，定了品牌，但是要投入资金，刷爆了信用卡，一夜又回到解放前。
你刚开始创业没收入只有支出，我的工资虽然高，但也是维持家用，想买的东西还是没钱买，但是想吃的倒也没亏待自己。
搬进新房后，我们就开始要孩子，但一直没成功。说实话，我不太喜欢孩子，只是觉得年龄到了应该要了，你喜欢孩子，但你也像个孩子，我没信心到时候你能当个好爸爸。
我去医院检查，虽然我有些问题但不要紧。
我为了减肥，也为了自己的身体，我早上跑步晚上跳操，你从没陪过我，觉得不是你的问题，该抽烟抽烟该喝酒喝酒，也从不锻炼。
我说破嘴皮你不听，你说医生说的，这些影响不大。
不知道从什么时候开始，你经常表达对我的不满，你嫌我不小鸟依人，嫌我满足不了你的性欲。
说实话，我是个挺独立的人，撒娇什么的，也不是我的风格，我性欲确实差了点，但是你也够简单粗暴，从来不顾及我的感受，时间长了，我就没太有欲望了。
其实这时候你又开始聊骚了，上厕所洗澡都带着手机，不让我看你的手机。我说你忘记上次你怎么说的，你说你忘了。
其实我也有很多机会看，但是怕自己受刺激，睁一只眼闭一只眼罢了。
可是你越来越过分，在朋友面前经常说要和我离婚，分分钟找个比我更好的。我为了给你面子，就玩笑话说一阵，其实我很讨厌你在朋友面前这样说话，尤其是我的同学朋友。
我说了你几次，还是不管用，你照说不误，甚至你求着我把离婚协议都写好了，房子车子归你，你给我补偿，从30万降到20万。
我觉得无所谓，开玩笑嘛，写就写吧。朋友也都说你这样说不好，你觉得开玩笑无所谓。
直到有一天，你在外面打了很久电话，不知道是给你父母还是谁，回来你哭了，说处理完一些事后想和我好好过日子，说对不起我。
我当时安慰你几句，问什么事，你不说。后来几天我总是问，说我不生气，说说吧。
断断续续的，我明白了，你和一个女人聊天聊出感情了，还见面了，见面干了什么我就不知道了。
你觉得这样下去对不起我，想及时止损，那天是给你父母打电话，把这些事都告诉他们了。
你难受的哭了，想自己解决了以后再告诉我。可是我越想越生气，几天没跟你说一句话。
那个周末，你爸妈来了，但我不知道该怎么面对他们，我逃了，给你父母发信息说我要离婚。我关机，直到他们离开。
然后我就一直和你冷战，分房间睡，你好话说尽，也痛哭流涕，我硬是没跟你说一句话，急了就摔东西。
你不知道我心里有多痛苦，每天都把枕头哭湿，我不能忍受你一次又一次背叛，真的是想离婚了。
我第一次发现我有如此强大的心理状态，整个过程我没对任何人倾诉，上班或碰见熟人就立马换张笑脸，同事只是觉得我情绪有点低落，他们陪我吃饭喝酒唱歌，我情绪崩溃的大哭，他们默契的什么都不问，只是陪着我。
那段时间我硬是自己调节过来的，没有疯。后来想开了，既然你说肉体上没有出轨，那再原谅你一次，这么多年感情了，说放弃也不容易。
于是，有一天我主动提出下班后买菜做饭，算是和好了。
我们吃饭时还谈笑风声，说了说彼此工作的近况，我笑着说，你得给我保证，你不能再犯了，再犯就净身出户。
你立刻不愿意了，说，凭什么，房子是你父母出钱买的。
我说你犯错误得付出一点代价吧，如果犯错误没有成本，那总会有下一次。
你笑着说你要离婚，认真的。
我没在意，笑着说，无所谓，你开心就好。
第二天早上刷牙的时候，你又说要离婚，我火了。
你连净身出户都不能保证，你凭什么说你改了以后不犯了？
我说：离就离，今天早上就去，谁不去谁是孙子。于是你开车带我到民政局，拿着之前写好的离婚协议，想想真是讽刺啊。
就这样离婚了，我心也死了。
路上你问我：咱们离婚也体验了，什么时候来复婚？
我说不可能了，回不去了。然后那几天我就自己租了房子，收拾东西搬出去了。
期间你一直在QQ上给我说话，想让我回去，等等。
你真的体会不到那种心如死灰的感觉，我就想把自己关起来，谁也不理。
离婚的事我仍然没跟任何人说，自己硬扛着，有的时候想起来自己哭一阵，玩玩手机就过去了。自己过了两个周，周末的时候真是孤独的难受，就自己或和同事朋友出去逛逛。
中间和你见了一次面，你说放不下这么多年的感情，但我又做不到你喜欢的类型，很难受。
我就想问，你为我改变过吗？
你一直都挺自私的，只顾及自己的感受，都是我在忍让在退步在付出，我更难受。
六年的回忆太多太多，很难都写出来。就记得唯一一次收到花，是我毕业的时候，唯一一个惊喜的生日礼物，是现在脖子上戴的金项坠。
我孤独地在自己租的房子里写下上面的话，已泪流满面，以此纪念我死去的青春、爱情、和婚姻。
