如何走过婚姻中的性爱“真空期”

如何走过婚姻中的性爱“真空期”

作者:楚水

真爱易说难得,

怎么样才算是真爱的表现?

结婚久了,性爱那点事似乎也很难被提到日程。因为生活和工作,夫妻间的亲密度指数真的很容易直线下降。

而更可怕的是完全没有互动,直接进入性爱真空期。曾经有朋友问小婚家:你觉得没有性生活的婚姻,稳固吗?答案用脚趾头想都能想得出来。可是,一旦真的进入了性爱真空期,我们又该怎么办呢?

相安无事多好

我们已经有几个月没做爱了。

夫妻间的情事,好像一旦间断,就很容易一松再松。而且,找理由变得越来越容易。出差、气候、压力,最后连月经失调都算是一种理由。

我对着镜子中那个暗黄的自己暗自神伤。

“老公,我最近气色不好,你说,是不是激素分泌有问题?”吃饭时,特别自然地和老公聊起这个话题。

“去医院查一下。”老公一边嚼饭,一边漫不经心地回答。

听到去医院,我就头疼,赶紧说:“同事推荐一套护肤品,要不我也试试?”老公不紧不慢地“嗯”了一声算作回答。

这对话真没意思。要是以前,老公准会抓住时机调侃一番:“验什么验,我给你开个方子!晚上10点洗白白,到床上老老实实地等我……”那时候,什么话题都能牵扯到亲热这件事儿上,现在,扯淡!

睡前,独自躺在床上做踢腿运动,有点怅然若失。

记得有一次,老公要亲热,抱我时弄疼了一下,我就矫情了几句,老公立刻停止了动作。还有一回,我在他如狼似虎的时候抱怨他不爱洗澡,发现他脸色不对,为时已晚。

那次不愉快,导致我们两个月都没再做爱。后来,时间间隔越来越长……我越想越恨,怎么总是因为这种事儿生气呢!

结婚10年,我们早就学会了息事宁人。但在性爱这个领域,我们体验的快乐越来越少,自尊却越来越强,一个不经意间的忽视和冷言冷语,就能把热情全部浇灭。

有时候,我会试着安慰自己,现在“婚姻公司”收益稳定,两个人都没有追加成本的必要了。只是越这样想,越会感到寂寞。我时常想,会不会终有一天,当我们耐不住寂寞想要追加投资的时候,体力却跟不上了……

防御机制分析

从秦萍的叙述中,我们看到更多的是夫妻两人在性爱这个领域的压抑和否认。出于“相安无事”的心理需要,他们选择忽视了自己脑海中时而涌动的激情火花。日常生活中舒适的状态,让他们的性爱退回到婴儿时代,他们只懂得照顾自己,用自恋式的防御把爱人的亲热阻隔在远处。

如何健康地进行防御:幽默。

为了相安无事,你们谁也不愿表达不满和欲望。

然而,就是因为把这些情绪藏在心底才会摧毁你们对另一半的性欲!所以,适当地开一些和性爱有关的玩笑吧,“床下我主动,床上就你来掌控吧!”“老公,今晚我要看到不一样的你。”

或者假装说,“我什么都不懂,你来教我好吗?”当你用一些轻松的方式来应对无性这种尴尬的局面时,当你们压抑的欲望被幽默搅动后,你就不那么担心因为性爱破坏婚姻关系了!

是谁轻易地放弃了性爱

有句话说:美人在骨不在皮。小唐就是那种有骨又有皮的美女。她是自由画家,以家为画室。每日,她都披着波斯米亚风格的披肩在卧室里作画。

“老公,我们不要孩子了,养个宠物如何?”小唐撒娇说。“随你吧!”老公于洋一副满不在乎的样子。

生活中,小唐也是极讲究的,喜欢在细小处要求极致。每个季节,家里都要换一个主色调。

就连穿着不同颜色的家居服,也要搭配不同色系的发带和拖鞋。每一个来做客的人都会惊叹于小唐的精致,但是这些,于洋都置若罔闻,因为他实在太忙了。

认识于洋的朋友,都知道他是个超人:每天工作12个小时以上,每周坚持4种不同的运动,每个月有三分之一的时间在出差,每一年事业都上一个新台阶、收入都会翻倍……

“我负责赚钱养家,你负责貌美如花。”于洋和小唐似乎都在努力地践行着结婚前的诺言,但他们婚姻的痛,在谁都看不到的地方。

结婚时,小唐不适应性爱,总感觉痛。当她嘤嘤啼啼地哭诉自己的痛苦时,于洋就会抱住她,然后说:“算了,不做了!”

结婚的头几年,两个人尝试得多,成功的却很少。

渐渐地,于洋没了耐心,索性将妻子当成摆设。

小唐呢,心情矛盾,恨自己不争气,也恨丈夫那么轻易地放弃。

直到有天夜里,小唐撞破谎称在“算数据”的于洋一个人躲在书房里自慰,尴尬的气氛令两个人不知如何收场。后来,他们深谈了一次,于洋的话让小唐很失落:“不知道你为什么会疼,反正,我是怕麻烦。你不要太介意,我真的觉得性爱可有可无,你要是不喜欢,真的算了!”

很多次,小唐都会躲在被子里偷偷地哭泣,因为她越来越怨恨于洋的淡定和“不努力”,也许,他再主动一些,就解决了这个难题呢!可转念一想,于洋那种把任何事情都当作“任务”来完成的人,能够允许这么多次失败,已经不易。

性爱,不仅仅是小唐的败笔,又何尝不是于洋的败笔呢?只不过,他像是在和小唐比赛,看看谁更不在乎这件事情而已!

防御机制分析

小唐和于洋,都犯了“过度唯美”的错误。

小唐沉溺在对美的追求中,越是这样,越压抑了自己内在的欲望。她美到极致,却难以撩拨伴侣的欲望。

同样的,受挫的于洋似乎也在用工作狂的方式向妻子宣布“我不需要你”。所以,他们都在追求更高的目标时,却和伴侣在婚姻中渐行渐远。

如何健康地进行防御:利他。

婚姻中好的互动应该是这样的:我们替另一半“服务”,同时本能地使自己获得满足。

单凭这一点,工作给于洋带来的回报和美丽给小唐的回应都不能算作是好的。所以,他们越追求这些越会和良好的感受背道而驰。

他们应该看到伴侣的真实存在,不要用一些想象中的好处来满足对方,而是应该给予对方更多的陪伴交流。这样,才有可能缓解小唐在接触时的紧张性疼痛,才能从根本上抵销于洋的挫败感。

生活里,我们对于婚姻中的性有过多少美好期待,就会对性爱“真空期”产生多少焦虑。

即便当性爱“真空”真的出现,也只是婚姻中的一种状态。性在满足婚姻中的某种功能,“真空期”也一定在满足着人们内心的某种需要。

表面上看,造成性爱“真空”的缘由有千丝百种,其实,都是为了满足我们内心的平衡,在潜意识里对性爱进行防御。只要你有心,认真做好性爱功课,就一定能早日破除“性爱真空”的困扰。

亲爱的小伙伴,

爱我就把我置顶吧。

小婚家,

和你天天见!

如何走过婚姻中的性爱“真空期”