亲密关系中,为什么有些人害怕作出承诺?

亲密关系中,为什么有些人害怕作出承诺?

来源:知己主义(ID:zhijizy)

对爱人的承诺,

不是一时兴起的誓言。

它会是你甘愿付出的勇气和目标。

我们经常会听到这样的故事,一对情侣在即将结婚的时候分手了。事实上,在结婚前这段时间分手的情侣非常的多,因为面对承诺,面对更多的责任,和生活的巨大改变,每个人都会或多或少的产生害怕的情绪。那我们害怕的到底是什么,又该怎么办呢?

There’s a difference between interest and commitment.

兴趣和承诺是不同的,

When you’re interested in doing something,you do it only when it’s convenient.

当你对某事感兴趣,你会在有时间的时候去做。

When you’re committed to something, you accept no excuses;only results.

当你承诺去做某事的时候,你不接受任何借口。

-Kenneth blanchard

承诺对于每一个人的重量都是不一样的,有的人满口承诺却从不履行,有的人言之必行,说到就一定可以做到,也有一些人害怕承诺,因为承诺对他们来说太沉重,尤其是亲密关系中的承诺。心理学中有专门的名词来形容那些害怕做出承诺的人:commitment-phobia恐承诺症。

害怕做出承诺的人,或者在亲密关系中容易感到焦虑的人,都很难坚持一段长期的亲密关系。他们不仅仅是能够像普通人一样能够感受到爱,并且他们的情感会更加的强烈,对关系的重视和期待也会更多。正是这样的重视和期待给他们带来了更多的焦虑,并且像滚雪球一样越来越大。当这份焦虑达到让他们觉得无法承受的时候,他们才会选择离开。

任何人都有可能感觉到害怕承诺,每个人害怕承诺的原因也不尽相同。有的人害怕承诺是因为在过去的情感中受到过伤害,有的人是因为恋爱的经历太少,有的人是因为对关系抱有太多的幻想和期待,也有的人是因为在童年时目睹了父母不幸的婚姻。

给你一点小tip:

害怕承诺并不是一件坏事,至少这证明我们非常看重承诺的价值,一旦我们作出承诺,也会认真的去履行。我们可以做的是,面对自己害怕的感受,而不是试图去逃避。问一问自己,害怕的是什么,并把自己害怕的原因和对方分享,告诉他/她,我非常期待与你共度一生,我只是担心自己不能保证让你幸福,但是我愿意尽自己最大的努力,无论顺境还是逆境。

真实案例分享:

小时候,我的父母总是会因为各种各样的事情吵架,每次他们争吵的时候,我就只能尴尬的站在一旁看着他们吵,不知道能做些什么,内心充满了害怕。我无法理解,为什么挺好的两个人会突然开始大声的争吵,不停地用语言伤害对方,那样的爸爸妈妈让我觉得特别陌生,好像我根本不认识的人。

这时候我就会悄悄的幻想,如果我能拥有机器猫的时光机就好了,这样我就可以让时间回到他们刚开始吵架的时候,我就可以做什么去预防这场争吵。

等我长大一点了,就会试着去制止他们的争吵,有时候是哄哄这个哄哄那个,有时候也会不问缘由的各打五十大板,不偏不向。每次我一介入,他们就不再吵了,我就觉得自己特别有本事,终于可以帮助他们解决问题了。可是,好景不长,没过多久他们又会因为其他的事情吵起来,我又会介入,他们又会安静一段时间,这样反反复复。时间长了,就像习惯了同一种抗生素的细菌,我那些自以为有效的灵丹妙药也不再好用了。

每次看到妈妈强势的大发脾气,爸爸软弱的欲言又止,我就觉得自己好累,也替他们觉得累。为什么两个人会吵架呢,吵架是多么痛苦的一件事啊。我讨厌妈妈的暴脾气,讨厌爸爸的软弱,更不想把这样的气氛带入自己未来的小家庭。也许还是一个人好,不会有冲突,更不会有争吵。

后来大学毕业,开始工作,我一直都跟身边的异性保持着很好的关系,但是谁也走不进我的心里。也有过几个大胆的女孩来跟我表白,也都被我一口拒绝,并且老死不相往来。一直到工作好几年以后才交女朋友,我们在交往了一年以后决定出国旅行,出国前她特地提出订酒店的事她都全包了。到了尼泊尔的旅店,我才知道她只定了一间房,是个正常人都知道她想要表达什么意思了。

当时我没感觉到一丁点应有的开心或者兴奋,只觉得心里满满的都是担心和害怕,一连串的问题在我的脑子里冒出来。

我们会结婚吗?我有能力对她负责吗?我们结婚了会像爸爸妈妈那样吵架吗?她能和妈妈好好相处吗,她们要是吵架了我该怎么办啊?于是我选择了装傻,给自己又开了间房,从尼泊尔回来以后,那女孩就提出了分手。

渐渐地,身边的朋友都一个个成立了自己的家庭,原来一起玩的哥们都忙于建设自己的小家,不能再随时出来玩,我也越来孤单。于是我喜欢上了收集,邮票,公园门票,钱币,纪念章,玩具,无聊的时候就拿出来翻看。当然我的生活中,还有为了满足父母的期待而不停尝试的相亲,每次相处少则持续一周,多则持续俩月。

直到有一天我不想再继续这样的生活了,我选择了心理咨询,也在这个过程中结交了很多朋友。

有人告诉我说,我也许真的会找一个像我老妈的女朋友,我当时心都要碎了,感觉自己干脆孤独终老算了。

然后他还告诉我,因为在我的成长过程中,我只学会了如何和这样性格的人相处,但是我不会完全复制父母的相处模式,我可以从改变自己开始,学着用更好的方式和这样性格的人相处。

那个时候我才发现,很多时候我非常像我爸,尤其是在别人冲我发脾气的时候,我会和他一样沉默不语。在团体咨询的过程中,有个同学也提到了小时候父母吵架甚至动手的事,他说他想劝又不知道怎么办,导师的回答就像一个闷雷在我心里炸开,导师说:那和你有什么关系?

是啊,我一直都在扮演着一个法官,去评定我父母的生活,想尽了办法去让他们幸福。但是那是他们的人生,我又凭什么去评判好坏,我又有什么资格去干涉。

我忙于调节父母的关系,不仅没有让他们的关系变好,也忽略了自己的感受。

我在亲密关系当中也会延续这种模式,不去关注,更不会说出自己担心和害怕,只是一味的想要去承担责任,把事情做好。

因为自己的情绪得不到关注,担心和害怕也会消耗自己的能量,让我面对承诺和责任更加的无力。

现在的我就算是拥有机器猫的时光机,也不会再想着回到过去,改变我的父母,因为那是他们的责任,是他们对彼此的承诺。我能做的是对自己去承诺,对自己负责任,从接纳自己,面对自己的担心和害怕开始。

我相信当我能够对自己负责,了解自己内心的声音,也能更好地和我的伴侣沟通。我可以和她一起去面对那些担心和害怕,让我们的关系在这个过程中变得更加坚固。

建立一段亲密关系的最好方法就是坦言我们的脆弱,清楚地看到无论自己还是对方,都只是一个平凡的会受伤、会害怕的人,但是相爱让我们愿意承担受伤的危险而不断尝试,克服困难,找到答案,这才是爱情,也是人性最宝贵的地方。

知己主义:(zhijizy)我们是这样一群人,聚在一起,从心探索。通过认识自己,调整性格,应对不断变化的社会。