我的婚姻在非处上打下了“死结”

网友在线咨询:今天,又接到丈夫雷发来的短信:你整天跟没事人似的,其实明明就是个烂货,结果谁也不知道,面子上还得老子给你兜着,不公平啊!别人还说你有多好多好,我多幸福,其实呢?我过得多窝囊,吃了哑巴亏,顶了个绿帽子!我当初怎么就接受了你这种女人?

类似的短信,我都不知道收到多少条了,比较起来这应该算是文雅的了。以前收到我就删了,现在只有满了我才删。心麻木了,也就不那么痛了,谁让自己有错在先呢?我宁愿用一辈子的时间来弥补自己犯下的错误,一辈子,应该够了吧?

16岁的时候我就认识了雷,算起来也有十几年了。他比我大两岁,那时候已经在太原参加工作了。当时我们那个地方流行定亲,我们也算是有了婚约的。可那时候年龄太小,不懂得什么是爱情,也不懂得怎么谈恋爱。我们彼此之间也写过信,通过电话,可如今已经一丝印象也没有。

我每次给他打电话,他的态度都是不冷不热,接起来第一句就是问有事啊?难道只有有事才打电话吗?这让我觉得很无趣,可每次他都这样说,后来我连打电话的欲望也没有了。

我上班以后,和一个叫枫的男同事很谈得来,他是外地的,很阳光很善谈。不久,我们就成了无话不谈的朋友。

有一次外出的时候,我出了点意外。被一辆车撞到,经检查是轻微脑震荡。那个时候是非常需要亲人关心的,我就给雷打了一个电话,想告诉他,我受伤了。可电话一打通,他依然是那句话有事吗?我一听很生气也很伤心,赌气说没事,就把电话挂了。

枫闻讯赶来,无微不至地照顾我。我那时候是个不善表达自己,又有些忧郁的女孩。枫总是能想出办法开导我,让我开心起来。我住了十几天医院,枫就照顾了我十几天,之后我们的感情迅速升温。

后来,我们就天天在一起聊天。枫的阳光、开朗很让我着迷,本来不爱说的我,和枫在一起总有说不完的话。我们经常一人拿一瓶绿茶出去,一边走一边聊,绿茶喝完我们就各自回去。

那真是一段从来没有过的幸福日子,每天枫都骑着自行车带我去上班。一路上我们都是有说有笑的。不管刮风下雨,枫都无怨无悔地带着我,几乎穿越大半个城市的路,整整一个夏天,从来没有说过苦和累。就这样,我和枫走到一起,我们同居了。

很快,我向雷提出了分手,这下雷一家着急了,他母亲托人到我家说和,他也立刻从太原赶了回来。他找我要求结婚,我不同意。他就又返回去,回到太原,买了张车票就又立刻返回来。而我的母亲也不同意我和外地的男孩子谈恋爱,所有的压力都向我袭来。开始我还能很坚决地顶着,可后来我却一点点动摇了。我看到雷表现出从来没有过的那种执著和坚定,仿佛失去了我他都不能生活了,而双方家人的压力也快让我喘不过气来。

那时候的我既没有主见,也没有勇气,最后我只能屈服,我给枫在住处留了一封信不辞而别回了家。后来,枫曾经去我家找我,却被我父母骂了一顿赶走了。

因为双方家人的极力撮合,我就到雷所在的城市去找工作。那时候枫还没有放弃,隔三差五就给我发短信或打电话。

后来,雷发现了我手机上的短信,他开始盯着我。有一次他喝了酒,逼问我和雷到底发展到什么程度,在一起多长时间了。

我说,我希望今天把一切都原原本本告诉你,以后你就再也不要问了。他答应了,我就把我和枫所有交往的过程都告诉了雷,我以为,他知道了,就不会好奇了,我也可以彻底和枫断绝联系了,只是我万万没想到,那其实才是噩梦的开始。

雷是个很爱学习的人,自学了大学文凭,工作上也较出色。而且口才也不错,说起事情来头头是道。

那时候,他对我还好,只是偶尔会问起我和枫的往事,只要说到那件事情,他就不开心。开始我以为他那是在乎我,还跟他解释,可是越解释他越生气,于是我们常常是好两天,闹两天。

我这个人很简单,属于那种一哄就好的女人,只要他主动一点,我就很容易忘记那些不快,因此如果不提那件事情,我们其实也能相处得很好。可是这样的日子总是反反复复,好不了两天,他就又回到那种状态。

那时候,我们并没有同居,只是偶尔在一起。记得和他第一次在一起的时候,我根本就没有体会到相爱的人那种相互体贴的幸福和快乐,而是一种被强暴的感觉。那是他的第一次,也成为他在以后觉得心里不平衡的原因之一。

其实,我理解他内心这种痛苦,我是他的第一个女人,而他却不是我的第一个男人。这件事情在他心里就是一个坎儿,对他来说,是无论如何都跨不过去的。

后来在家人的催促下,我们结婚了。那时候我想得非常简单,只要两个人在一起,就踏踏实实过日子,时间长了,他也就慢慢把这件事忘记了。可是我想得太简单了,在结婚后很多个晚上,睡觉前他几乎都要提到那件事情。

不久我就怀孕了,他并没有因为我怀孕而改变对我过去事情的追究。有一次他喝多了,睡觉前又提起那件事情,他说:“你是不是总也忘不了那个人?要不你怎么就跟我没有话说呢?我都怀疑这个孩子是不是我的!”

说真的,我能容忍他的猜忌,容忍他的喜怒无常,可我不能容忍这样的侮辱。我气愤地扭头就往外跑,一下子撞到了门上,摔在地上。可他躺在床上,连动都没动,冷漠地看着我自己爬起来,跑出门去。

我一个人在那个陌生的城市里,不知道该找谁,不知道自己怎么办,陪伴我的只有肚子里的孩子。我呆呆地在小区的石凳上坐到大半夜,不敢大声哭,也不敢离开,我怕被他单位的同事看到,影响到他。后来,他出来了,找到我,生生把我拽了回去。

那晚,我们谁也没有搭理对方,背对背睡下了。

第二天,他去上班了,好像什么事情都没有发生一样。其实只要他不生气,我是不会找事的,那次争吵就这样过去了。我盼着,等孩子生下来,他也许就好了。

我是在石家庄的医院分娩的,他回来的时候,孩子已经生了。他第一句话就问是男孩还是女孩。

一听说是男孩,他非常高兴,挨个给同事朋友打电话,对我却一句问候的话也没有。晚上,他看到了我放在床头的手机,沉着脸翻看着,我和他说话他装作没听见,一直没怎么搭理我,后来他回了单位。那以后,我们就靠电话、短信联系,有时候我也想通过短信和他沟通感情,不管我说多少,他的回复都不会超过10个字,渐渐地,我也就懒得给他发了。

孩子一天天长大了,只有过年过节他才回来。去年春节,他打电话来说想孩子了,让我带孩子去他那里。

刚去的那两天他还挺高兴的,可是新鲜劲儿一过,就开始不痛快了。其实每次我跟他在一起的时候,总要看他的脸色,生怕哪句话说得不对,他就爆发。很多时候,觉得他就像一颗定时炸弹,说不好哪句话就点燃了他。我也不敢和他的同事、朋友多说话,我怕哪句话说得不合适,他会不高兴。因此我的话越来越少,他就又嫌我不和他说话。

那天他又喝了点酒,就问我你是不是心里特别想人家?想和人家在一起?要不我给你他的电话,你们再聊聊?你们是不是在一起特开心啊……

开始我听着,忍着不搭理他,实在忍不住了我就说,你能不能不提这件事情?已经过去这么多年了!他说,这件事情你还得说说!我说没什么好说的了!他一下就发怒了,开始骂很难听很恶毒的话。

没办法我只好哭,可他从来不把我的哭当回事,我的眼泪也从来没有打动过他。他说,你整天装出这副可怜兮兮的样子给谁看?你什么样的人,其实你自己心里最清楚!可事情都到了这一步,我除了哭还能做什么?

后来,他患了强直性脊柱炎,经常浑身疼。患病之后,他更爱上了喝酒。每次喝酒之后,就拿我的过去撒气。他的父母对我很好,经常夸我孝顺、懂事。他喝多的时候,这也成了他刺激我的理由,他说我那都是装出来的。

如今,孩子越来越大,也一天比一天懂事。可雷发作的次数越来越频繁。他总是觉得他自己很高尚,包容了我所有的错。有时候他说人活着真没有意思,我就劝他,咱们有这么可爱的儿子,那么讨人喜欢,我们还没有带着孩子一起出去玩过呢,孩子还没成材呢……不等我说完,他就说条件允许吗?我不知道他所说的条件是什么?

他经常说,他娶了我倒了大霉,如今肠子都悔青了。我说,你要是觉得心里不平衡,你可以去找别的女人。他说,我跟你不一样,我不是你那样的人。他说,你就跟那破碗一样,早就该扔进垃圾筒了。

其实,我想到过离开,可是孩子那么可爱,我不想他小小年纪就没有了父亲。我只盼着有一天他能好起来,我们能过了这个坎儿。

我想,既然是我把事情做错了,我愿意用一辈子的时间,弥补我曾经犯过的错误。我想,只要他能把这页翻过去,我们的未来还是会很美好的。

如今,我们陷入了冷战状态,谁也不再主动和谁说一句话。有了以前的教训,我不敢主动给他发短信,怕再招来他的辱骂。他现在还会打电话来,不过不是找我,而是找儿子的。即使我接了,也常常是沉默。说什么呢,嘘寒问暖,不可能;当做什么也没有发生过,也不可能,所以只有沉默。

明年,他就要调回来了,我不敢想以后的日子,也不知道这样的日子还要持续多久……

荷香心里回复:在你们婚姻关系缔结之始,就没有经历爱情。是的,你和你雷之间的相识相交,根本没有相恋;你们之间根本没有爱情就进入了婚姻。而在你和雷定亲之后,认识了男同事枫,他对你体贴呵护,你也被他的阳光、开朗与自信深深吸引。而那个时候,你和你的未婚夫分居两地,你们沟通不畅,更无法谈得上感情。当你和枫热恋,并且同居时,提出了和雷退亲。就在这时,遭到了很大的阻力,雷突然对你非常坚定与执著,双方父母又坚决不同意你退亲,你的感情世界被父母以及雷的声音控制,失去了自己的情感判断,听从了他们的声音,狠心与枫分了手。

你以为雷坚要求跟你结婚,没有你他就无法生活;你以为雷盘问你的情感史是对你的在乎与醋意;你以为只要生下了孩子,你们就会过上幸福的生活。可是你们的相识之初就没有爱情,婚姻大厦的基础就不牢靠,没有爱情的婚姻始终尤如樊笼,既让他一直生活很压抑,又自始至终都囚禁着你!

良好婚姻里的基础不是一张处女膜所决定,而是坚贞的爱情。无论你和雷的婚姻经历了多少年,无论你们是否有了亲生的孩子,这些都不能模糊你们本身的感情状况。没有爱情的婚姻,始终都生活在冰窖与责难中。不是你婚前失贞犯下了不可饶恕的错,而是你的婚姻本身就是一个错误,你爱的不是雷!一次次的非难,那个婚姻之内的男人的声音,其实是一遍遍告诉你,他不爱你,无法接纳你!

女人的婚姻应当能自己做主的,如果当初你没有好好把握好结婚,那么,你还有权利选择离婚。孩子需要的是没有纷争与战火的家庭,而不是总是病态发作的家庭关系。当初,你年幼,无法为自己做主,如今,你该为自己做主了!

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