婚姻学堂
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整理 | 心之助云云
小编 | 心之助 雅倩
在多次受伤之后，我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力，殊不知我们真正失去的，是重新认识与接纳自己的勇气。
择偶时我们都会被对方身上自己没有的某些特质吸引，只不过这些特质时间长了，很有可能会变成我们相互攻击的爆点。正如戴喆老师的《他到底是你爱情中的毒药还是解药？| 原创》告诉我们亲密关系就像“药引子”，它不仅能帮我们看清很多问题，而且还能帮助我们整合自己的价值观。
卢悦老师解“毒”：爱情是需要有热度的，热度不够，爱情之花也不会太繁茂。一个人在情感中缺乏共情的能力，其实只不过是在和自己的幻影共舞而已。《终于，我成了脚踩两只船的女人 | 原创》告诉我们什么样的爱情才是真正的健康的爱情，爱的边界是如何区分的？
我们的要求那么多，就像宋丹丹说：“原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证……离婚的时候才想起：你原本只想要一个拥抱。”
最后的最后，离别的时候，你才知道我们如此渴求的，仅仅是一个拥抱。离婚之后的女人还可以嫁给谁？当你迷茫时，请看这篇《离婚带娃，怎么做扬眉吐气的女人？| 原创》文章，可以教会我们怎样积极度过婚姻的困境期。
他到底是你爱情中的毒药还是解药？| 原创
亲密关系就像‘药引子’，它能帮你看清很多问题。如果你不知道婚姻的内涵，不懂得其中的道理。那这‘药引子’定会化成你们关系的‘导火索’，最后炸得你们遍体鳞伤，死无全尸！有些内容真需要我们在进入关系以前，就好好学习学习。
每个人从小到大都或多或少压抑了某些特质。这些被压抑的特质会让我们很难受，所以很多人在没搞清楚原因之前，就会和有这样特质的人走到一起。它会简单、快速的让我们感觉到，自己也拥有了这些特质。
爱与恨，高浓度的情感表达，在我的世界里是理所当然的。然而这种特质也伴随着问题——在我的家庭中，我们的关系没有距离感。我们没有边界，家庭环境处在过度的刺激之中。
在有些人的观念中，人跟人之间就是应该是有距离。他们间的疆界感非常明显，家庭环境处于过度防御的状态。对方明显的特质都恰好对应了我们被压抑的部分，这让我们的关系在最初非常融洽。
这时我们羡慕对方，我们都有对方身上缺少的东西——我想在他身上体验拥有空间的，像成人的，拥有边界、支持信任的爱；他想在我这里体验充满亲密的，像婴儿的，没有边界、毫无保留的爱。这看起来很好吧，但当时的我们都没有看明白，这只是一种投射，一种假象。
我们通过身体的连接假装自己拥有了这些。这是一种外化的强大，而我们都会认为，我们必须和别人连接，我们才能强大起来。
借助外在条件的实现，终归会让我们回到原点。先外化，再内化，这是成长之路永远唯一的途径。另外，我们择偶时会不知不觉希望对方把我们内在压抑的部分表现出来，但时间长了，当对方习惯性表现出那些特质时，我们却会反过来压抑对方的这部分特质。
这就仿佛一剂生活的“药引子”，帮助整合我们的价值观，帮助我们确认自己内心中真正认定的到底是什么。
觉察、成长、整合——这是亲密关系能给予我们的收获，但实现这三部分不容易，它需要有两个过程：
第一、哀悼
我们要有一个共情的空间去完成哀悼，你可能需要时间和空间独自去完成，也可能需要另一伴的陪伴来托你一把。总之，我们要重新经历那些受伤的过去，我们要完成一个充分的回顾，把我们的情感进行完全地释放。其实，所有的创伤都是没有被理解的情绪，我们要做的就是修复过去的坑洞，在这个过程中彻底地理解自己。
第二、学习
我们要从对方身上习得我们本身没有的东西。
这个世界并没有那么安全，它需要一些边界；这个世界也没有那么可怕，它需要一些融合。于是亲密关系的药引子，就这样引出了药效，疗愈了伤痛。
然而，大部分的亲密关系并不能帮我们疗愈所有的伤痛。
第一层次：压抑
我们的内在有些特质虽然被压抑了，但还有连接的部分。而只要我们能意识到，我们就还是有机会疗愈。
第二层次：分裂
我们的内在有些特质已经完全断裂，没有连接的部分了。到这一步往往我们很难再走下去了，这也是我们相爱相杀的根本原因。
我们每个人都像月球表面，在我们内心都有大大小小的坑洞。这些坑洞就是我们在成长过程中形成的问题和矛盾，父母帮不了我们，我们也很难察觉到。但这些问题却容易被我们投射到爱人身上，这是极其错误的，同时也是不容易被意识的。
相爱的两个人之间，会有太多移情和投射。这些都会给对方造成压力和冲击。所以当出现这些问题的时候，会特别考验我们从什么角度看待这些问题。
答案只有一个——那就是真正客观的、有效的、全面的、觉察问题，领悟、认识这些问题的成因，然后分析这些问题该怎么面对。考量问题的严重程度，最终决定是自己解决，还是找专家解决。
有统计显示，我们自身的问题有70%是需要我们自己负责的，这70%问题如果我们确实没有能力解决，那我们就该找专业的医生。剩下30%才是其他人可以帮助我们解决的，而这30%里也不都是爱人。
父母、亲戚、朋友、同事、孩子，再加上爱人，他们都可以分担一些。这样的程度是他人可以承受的，不至于让我们的人际关系出现问题。
其实爱人作为陪伴者，能帮助我们的也就在10%—20%。爱人之间彼此互为“药引子”，但也仅仅是药引子而已。记住，能救你的是医生，能爱你的才是你的爱人。别让亲密关系“雪中送炭”，只有我们够成熟了，这份关系也才能“锦上添花”。
终于，我成了脚踩两只船的女人 | 原创
爱有千万种，其中有一种名曰：吞噬式的爱。这是一种充满毁灭意味的爱，这是一种无根的爱，自身无法存活，而必须靠其他人才能活下来。
因为我们每个人都曾经历过这个阶段，我们从胚胎到成为婴孩直至18岁长大成人走上社会之前，都是这个状态——
我们必须靠其他人的“精血”活下来，我们没有进食能力，而必须靠其他人的喂养才能长大；我们无法养育自己，而必须靠其他人养育自己。我们长大的过程恰似一段逐渐拥有“造血”功能的经历。
爱往往不能均匀或者足够和必要地洒到我们身上，于是我们开始扭曲自己的很多行为，形成一种适应某些环境的能力；而靠这种能力长大的人，往往会在某个时刻做出某种特别的行为，而这不能那么有效解决已经升级为成人阶段的问题。
如果一个人的热度用在寻找热源上，往往就说明他们内在的热度不够，内在的生命力不够健旺。这种热度有时会显得非常强大，强大到几乎可以穿越一切障碍，没有距离和边界，同时也充满侵略性……
每个人对待爱的态度是不一样的，但什么才是比较健康的爱呢？如果你对爱不上瘾，那就是相对健康一些的爱。如果爱情成了你的空气，成了地球引力，成了你的血液，成了你全部，那么这种爱往往是非常脆弱的，或者说非常有毒性的。
关于爱的边界，不甚了解，也无法区分。那么我们就从三个方面了解一下：
“花心”
什么样的人会有花心之嫌？其实我们每个人都曾“花心”过。
当婴儿在五周至四个月的时候，他的微笑是无选择的社会性微笑——对熟人或陌生人都报以微笑而不加区分。此时对他来说最重要的是活下去，所以从进化的角度来说，他必须从任何一个可能的能量来源点获得生命延续下去的力量，如果他在这个时候心有所属的话，危险性会很大。
从六个月到一岁左右，婴儿会进入“怕羞期”。所谓的“怕羞”其实就是一种“分别心”。当婴儿找到了长期供养的一方后，他开始要维系住这个关系了。所以从进化的角度，他必须要有侧重地发展一份长期的关系了，这时候的亲密关系开始从表层向纵深发展了。
那么相对应的，如果一个人成年后成了一个很花心的人，可能的原因是他无法在一段关系中稳定下来；或者他的情感层次比较浅，无法发展深度的情感联结；或者也许他在早期“社会性微笑时期”的抚养关系出了问题，导致他在过去曾出现过一些混乱。
“边界”
一个没有稳定客体的人很难建立边界感。如果一个小孩发现自己爱的对象总是在变化的，那么他为了活下去就必须发展一种能力，就是他必须要让自己的边界比别的孩子还要开放。对没有边界的孩子来说，拥有边界反而是一种危险，因为经验告诉他，过度忠诚于一个爱的对象，会让他的下一站很痛苦，他可能活不下去。
“空洞”
所谓情结就是一个人一生的命题。这在心理学上叫做“未完成事件”。被此困扰的人，在身体层面他们已经长大为成人，但在心灵层面、在情感世界，他们却像一个婴儿一样需要怀抱。他们不是没有生命力，而是将人生的所有能量都用于寻求外在的热源了，而由此才消耗掉自身的力量。
因为内心的重心不足，他们生活在日益空洞化的内心幻觉中，这是一种不稳定的状态。
老实说，这取决于你身体的承受力。大多数人不会真正珍惜自己，直到有一天，我们的身体告诉我们：你撑不下去了。
这时，我们就必须要改变。没有人愿意改变，这就是人性；而我们又必须要改变，这是进化论。如果一个人在情感中缺乏共情的能力，就像一个人无法用一条腿奔跑一样，我们有时看似在跳双人舞，但其实只是在和自己的幻影共舞而已。
如果要解决问题，也许要从真正能够感受对方的感受开始，真正和一个人发展深度情感关系，以及和自己这种不稳定的感觉在一起，这是一个逐渐发展的过程。
我们的情感就像一个孩子，或者一枚种子，我们无法拔苗助长，也不能任之荒芜，它也许需要一个适宜的安全的环境才能真正发芽和长大。只有这个孩子真正长大了，我们的爱才真正具有能力穿越风雨，抵达彼岸。
离婚带娃，怎么做扬眉吐气的女人？| 原创
离婚之后的女人总会立志成为一个有颜、有身材、有钱、有趣的“四有”女人，可总是没过多久，怀疑、焦虑、恐惧就又会卷土重来。
假如有两个同样是追求“四有”的女人，一个是因为害怕孤独终老，急于把自己嫁出去，另一个是因为欣赏自己，喜欢自己，坚信自己值得更好的生活，都在努力，动力却天差地别，短期内或许成果看起来相差无几，但一旦假以时日，进入到真正的关系中去的时候，后者内在的空洞就会露出马脚了。
这样的女人，不断恐吓着自己的女人，她再励自己的志，也只是励在了表层，内里的核心却没有实质性的提升。
你是谁，你认为自己是谁，你就会找到谁。如果你想寻一个更好的伴侣，开启新的人生阶段，就先问问自己，我真的变得更好了吗？
女人把婚姻当成第二次投胎的，往往最终都不能如愿，而带着孩子二婚，如果依然把婚姻当成改变命运的工具，只怕最后也被对方当成了工具，一场交易之下，只有脆弱的利益交换，没有牢固的情感联结。
更何况，重组家庭要面临和解决的问题，只会比初婚家庭更多，而不是更少：
孩子是否能够接受你的伴侣？
你们还会再要一个自己的孩子吗？如果在这件事上有分歧，怎么解决？
金钱、房产等财务问题如何处理？
与前夫（妻）的关系也考验再婚夫妻的情感，你们彼此是否能坦诚相见，过得了、过得好这个坎？
每一个婚姻的结束，都是各种负面因素交互作用的综合结果，不存在单方面的一手造就的情况。
每一个经历的离婚的人能否面对、反思、觉察、领悟过往的一切，特别是透过事件深度了解自己、认识自己、反省自己，清楚自己的虚弱之处、空洞所在，清楚自己哪些地方是短板、是软肋，是防止自己再次一脚踏空，陷入恶性循环的关键所在。
没有自身真正的脱胎换骨，又如何能经受得了重组家庭中对情商更高的考验呢？
对于很看重婚姻家庭的中国女人而言，几乎每一个从离婚大战中幸存的女人，都是从自我灭亡的鬼门关前转了一圈的女人。
因此，要想重新出发，第一件事就是要给自己充分的时间，用恰当的方法，帮助自己完成对过往的哀悼，好好疗伤，休养生息，恢复元气。
往往外界的贬低会伤到我们，并不是因为那些话有多恶毒，而是因为，本来我们自己内在就是对自我贬低的。所以，疗伤的重中之重，在于恢复客观的自我认知和自我定位，对自己的状态做出符合现实的评估。
可以怎么做？
1、为自己找到支持
找到能鼓励、欣赏、肯定你的人，让自己的社会支持系统发挥作用，是一个女人很珍贵的智慧与能力。
2、做好自己的“安抚者”
面对人生的种种打击，我们只有顺应内心的伤痛，愿意正面直视它，接纳它的存在，和它对话，安抚它，理解它，支持它，激励它，教会它长大，才能真正走出过去的阴影。
3、学会“自我赋能”
练习用正面的方式和自己沟通，客观如实地跟自己对话，看到自己拥有的资源和优势。
要想做到上述3点，需要内在的基础作为动力来源，这种基础就是：深度觉察自己的内在模式，治愈成长经历中原发的创伤，真正完成自我成长。
没有爱，就只能冬眠。对她们来说，婚姻是她人生中真正依恋的巢穴，也是她唯一能掌控的家。对她们来说，婚姻就是她们第一次从缺乏爱的世界中醒来见到的第一个可以依赖的世界。
第二种人是失去了婚姻就会无地自容的女人，她们的主题是羞耻、挫败的自体与充满评判的客体。
婚姻对她来说就是遮羞布，一旦这个遮羞布撤掉，她就要面对过去的很多耻辱感。
前者会影响一个人对自己的看法，后者会影响到一个人对于付出和依恋的态度。
所以，决定一场离婚对我们人生影响的，其实就是我们到底有没有能力面对剥皮之痛，而这些痛苦真正的疗愈，在于童年受伤的那个内在小孩，能否得到共情、理解，能否得到治愈，真正长大。
当那些旧伤口痊愈了以后，一个人的人生就是另一番景象了，她会真正有能力催眠自己也催眠他人，自己是一个如何有魅力和有吸引力的人。
那时，是否再嫁已不是关键问题，因为她内在的自我已经变得完整而坚实了——这意味着，她找到了人生幸福感的“活水之源”。
【心之助】
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