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心之问 | 无法说“不”的女人不足以谈人生

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文 | 冯丹彤

小编 | 心之助 Susie


生活中往往有些人被成为“烂好人”,他们总会答应别人的各种要求,即使他们内心非常不愿意接受,更有甚者还会因为拒绝他人的要求百般自责。其实不是他们不愿意做“坏人”,而是他们没有做“坏人”的能力。


网友提问:

关键词 如何提高解决冲突的能力


我在生活中和别人有冲突时,总是感觉处理不好,当面不会表达自己的不满,事后心理压力很大,陷入长时间的沮丧。

我身材很娇小,上学的时候有过几次被班上男生欺负的经历。回家告诉我妈之后,她总是非常不耐烦,还把过错都归到我身上。她觉得问题都是我招来的,好孩子就不会惹麻烦。另一方面我在家庭中没有任何话语权,父母要求我对他们的指令无条件服从,如果有任何异议就或打或骂。

现在我已经成年,很多事情也都想明白了,父母的影响也在一点点的变弱。但是一旦我在工作和生活中遇到冲突,总是害怕、逃避、沮丧、难过、自责。我想知道,我该如何改变?

心之问 | 无法说“不”的女人不足以谈人生

咨询专家冯丹彤答:

在成人的世界里,为了维护自己的生活,与人发生冲突在所难免。掌握处理人际冲突、矛盾解决的办法至关重要。从心理动力学角度看,面对和解决人际冲突,涉及到自尊管理、人际关系技巧、情感容忍力以及冲动控制等等方面的自我功能。也可以说,善于解决冲突,是一个人独立化、社会化过程中自我不断壮大的表现。

与“成人的世界”相对应的是“孩子的世界”,孩子在掌握必要的生存技能之前,会长时间依赖父母的照顾、关爱、忍让,孩子可以依赖于更强大的老师、父母来替代自己去获得必要的生存资本、环境资源,甚至“爸妈肯定可以帮我搞定”、“老师会给我提供好的环境”等等幻想,一定程度上给了儿童基本的安全感,让孩子可以有一段相对压力较小的美好时光。

但是,一旦开始独立工作与生活,怎样与人沟通、协商、谈判,形成互惠互利的关系,以契约的精神和社会交往,就成为一个人是否可以独立生存的考验。题主对自己的问题有很好的理解与总结,结合家庭氛围、自身的劣势、父母的教养方式,做了足够清晰、完整的解析。不过,从心理咨询临床角度,我想提示你的是:你对于“不能表达自我”,事后会有强烈的“沮丧”,这一点值得留意。

因为这一点,正如同你母亲“把事情的过错都归到我身上”,这是一种无意识的认同。那一刻,其实你是愤怒的,却把这种愤怒转向了自身,也就是说当外界允许你适度表达愤怒、合理地利用愤怒情绪据理抗争的时候,你畏惧于争持可以带来的麻烦与惩罚,选择了转而攻击自己,这种“攻击性转向自身”的防御机制,是你自责、失落、自我憎恨的主要来源,也是造成你情绪低落、偏向抑郁的心理过程。这种应对外界矛盾、内心冲突的方式,对长期的心态健康、人格发展有糟糕的影响。

我能看到你在试图努力挣脱父母带给你成长中的种种不良影响,这种积极的心态、渴望自我成长的雄心壮志,是令人敬佩的,也是你继续提升自我、改变生活时强大的自我资源。至于如何去改善,我觉得可以从问题发掘思维,逐渐过度到问题解决思维开始。也就是说,从越来越多地从关注“问题怎样产生””问题为何会产生““为什么我会这么倒霉”等等的负性思维,转变为“现在的我还能做些什么?”“为了我渴望的生活,我可以调动那些资源?”“从过往的经验中,我可以学到什么”等等的问题解决思维。具体如下:

1强调目标的存在,有意识、有自我意义地活着

当你能越来越清晰自己的目标,并敢于表达自己的目标时,也就更容易敢于坚持自我。遇到麻烦时,可以想,“我是有理有据、就事论事的解决问题,不是针对谁”,先把对人、对事情的态度分开。这样不容易太担忧自我的态度、不容易在意“别人是否觉得我是事儿妈”。

如果你能有意识地强化自己”坚持自我“的性格,没有具体的利益、资源的冲突,只是要有个好的自我感觉,那么可以把目标定为把自我强度增加一个数量级,有个具体化目标才好衡量自我的表现。比如自我力量现在是40分,你渴望要提高到60分,这也算目标。为了这个目标,要实际做一些事情,来磨砺自己。

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2回顾生活中,有哪些面对冲突后成功维护了自己的”例外”情形

我们自身就是自己问题的专家,可以从我们自身的经验和问题中,学到很多解决的办法。你可以回想,是否有哪些事情是你曾经可以面对冲突、没有退缩忍让的呢?相对而言在哪些情况下,你可以做到让自己感觉有力量、可以自我维护?也许那些问题是你真正的底线和原则,也许那些情景让你有效地启动了自我资源。

有句话叫“骂人别骂娘、打人别打脸”。这不只是一个俏皮话,而是一种深切的体验、深刻的总结。每个人都有他想要拼了命,也要维护的尊严和资源。你可以回想一下,自己在哪些情景下可以相对做到勇于坚持自我?毕竟,处处与人争强好胜,也不太实际,只要在自己最看重的几个方面做到坚持自我,对自我有一种”可以胜任保护自我、保护家人”的好感觉,就很不错了。

3朝向你的目标,从例外事件中找到合适经验,迈出坚实的“一小步

自卑、自我贬低的人往往容易有极端化思维,觉得“别人都可以自我维护、敢于坚持,而自己总是一事无成、唯唯诺诺”,这其实是抑郁情绪的一种表现,即对别人的理想化、伴随着对自我的贬低。

要改善这种问题,关键是在行动上能”一小步一小步“的做出努力,看到”一小步“的行动带给自己的帮助和希望,忍受一小步一小步调整过程中的焦虑。与其哀怨残酷的现实,不如在实际的自我范围内,看看什么是自己可以主动寻求改善,朝向目标而做些事情。我想你的沮丧和愤怒不只因为自己没能成功维护自我的权益,而是压根没有试图去维护自我的权益。这时候,对自我的愤怒和失望,是最深切的。

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